我们班名字性别有点乱

大学时班里女生七十多个，男生不到十个。刚入学不久大家都不熟，老师提问的时候说:“这么多女生，那就提问男生吧，赵坤！”一个瘦弱的萌妹子站了起来，老师摆摆手继续:“王伟杰”！一个班花级美女站了起来，老师又摆摆手，“算了，还是叫女生吧，好，李静你来回答”最后一排慢吞吞站起来一个一米八的挠着头的男生……

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楼主美团外卖小哥！今天有个同事接了个外卖！备注写：我不在家，给女朋友叫的外卖，请派最丑的外卖小哥送，我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了！记住一定要最丑的！不然差评！然后同事跟领导反映，领导经过深思熟虑，把单给了我……尼玛！！！

朋友带着他女友和他女友的闺蜜来我家玩儿，我们这边的风俗就算夫妻，在做客时也不能住一间房，所以晚上我和朋友一间房，他女友和闺蜜一间房。半夜这家伙溜出去了，他女友的闺蜜却溜了进来，羞答答的说：他要和他女友亲热，我在你这里将就一晚可以么？如果不是她爬上床的一瞬间整个床垫都下陷了十厘米，这一定是个美妙的夜晚……

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我：“亲爱的，你不要看不起我们小偷这一行，要成大事者，必先从偷盗开始，信陵君有鸡鸣狗盗的朋友，方才能窃符救赵，建立功业；陈平盗嫂，瑕不掩瑜，最终出将拜相；楚留香侠盗之名远播，留名江湖之上……”老婆：“闭嘴，你个怂货，你特么偷什么不行，专偷女人内裤干什么？”

本人爱吃榴莲，今早带榴莲去公司，同事好多不爱闻这味。我就一个人在门卫附近边晃边吃，看见门卫的小黑狗。就习惯性喂了点榴莲。没想到小黑很兴奋吃的跟吃骨头那么开心。我回去办公室和同事说这事，没想到我同事说，小黑狗定是把你的榴莲当屎了。

拿矿泉水瓶装洗衣液，一边装一边跟自己说"不能喝不能喝"。装完之后毫不犹豫的灌了一口。。。。别问我味道怎么样，我吹个泡泡给你看。。。

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带小侄女逛街遇到闺蜜…闺蜜拿出刚买的连衣裙让我看看好看不，还没等我说话，小侄女说“阿姨，你真没眼光，这黑裙子有啥好看的，以后你买衣服叫上我姑姑，我姑姑眼光可好啦，不信，你看看我姑姑新买的海绵宝宝内裤，可好看了，，”擦，要不是我手快，裙子都被小丫头撩起来了……

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