老妈反对我和男友在一起

老妈反对我和男友在一起,昨晚和她吵了几句,我把自己关房间里生闷气。 坐在梳妆台前,发现脖子晒的有点红,便倒了点乳液正涂抹着。这时,老妈来敲门,问我在干嘛?我气呼呼的回了一句 : 在抹脖子!! 老妈一下子慌了 : “傻闺女,你别吓妈啊,妈啥都答应你!”

老公一直喜欢黑丝美腿

老公一直喜欢黑丝美腿,我呢喜欢穿牛仔裤,最近想换个新手机,于是想讨好他,特地丝袜穿。晚上,他回来,看到果真眼睛都直了。一切准备好,他想学人家,撕开来,结果半天撕不烂,我说我脱了吧,他说我就不信撕不烂…结果,他撕了半个多小时…还是没烂,和丝袜较劲…

媳妇找出来一条羊毛棉裤

媳妇找出来一条羊毛棉裤,问我怎么不穿,说这是去年新买的。我不以为然:什么新买的,这一条起码有十年了。媳妇翻箱倒柜,又找出来一条一模一样的,说:这才是十年前那个。天哪,一个女人,竟然十年间审美观一点都没变!

星期五早上刚到单位

星期五早上刚到单位,接到老爸电话,说有急事,要我立马赶回去……好吧,我心急火燎的往家赶,到了后,老爸乐呵呵的,不像有事的样子……正子,我没事,就是你妈到你舅舅家吃饭去了,我叫你回来陪我下棋……我赶忙叫来楼下刘大爷陪老爸下棋,然后上班去了……这两天,老爷子不理我,昨天去他那,被赶了出来!!!

谈恋爱就像开车

今天,看了一段话,就念给老公听:谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了……老公:媳妇,你就不一样了。咱俩谈恋爱时,出事了,你既不打电话哭,也不换备胎……你丫的‘哐哐’把车砸了,呜呜呜……

我衣服裤子她闭口不提

老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,准备过年穿,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。一会儿,我有事去她房间找她,听见她和我爸小声说:咱闺女举一反三的能力不行啊,我和她说毛衣,她就只给我买毛衣,我衣服裤子她闭口不提。。。

老公就从洗脚城出来

我载老婆去医院看望剖腹产的小姨子,老婆先上去了,我找停车位,我转了几圈都没位子,只好把车开到医院对面洗脚城。 我刚开进去,小姨子的老公就从洗脚城出来,他掏出香烟给了我一支:“这样子,你不说,我也不说,你看成不?”

对视十秒这招是真的有效

对视十秒这招是真的有效。之前约这妹子看电影,几次之后都没有下文。昨晚看完电影,跟她散步回家,路上对视了十秒,她没转移视线,我就亲了上去。她没有躲,也没有反抗。她现在已经是我女友了,感谢那位发文的网友,改天请你吃饭!

小时候家里养条狗

小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。我惊讶的说:你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。。

她一定被我的魅力吓到了

和女友第一次吃饭,我抢着去银台买单,老板娘说:美女,总共200元。我说:我是男的!你哪只眼看我是美女?老板娘笑着说:不好意思,我看错了,您消费250元。我说:怎么涨了50?老板娘:今天本店有活动,美女打八折,优惠后200元。我连忙伸出兰花指:姐姐讨厌!人家刚才和你开玩笑的。然后付了两百块。回头看到女友惊愕的目光,她一定被我的魅力吓到了……

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