初中的时候就这样调戏妹子

隐约记得上初二那年的夏天,当时同桌是个吃货妹子。有天我发现裤兜破了个洞,便悄悄的对她说:“我兜里有好吃的东西,你要不要吃啊!”她果断的问道:“是什么呀?”我说你摸摸就知道了,然后当她抓住的一瞬间,我们彼此对视着,突然她眼泪汪汪一副可怜兮兮的样子说道:你......你这香蕉都放长毛了才想起来给我吃啊...

这老师我没法当了

楼主幼师一枚,中午给熊孩子分完苹果,让他们吃完睡觉,一熊孩子在床上蹦来蹦去,一下子把苹果掉进床边的小尿罐里了,我假装没看见,在一边想看他怎么办,只见他用卫生纸擦干,一脸认真的走过来,跟我说:老师给我啃啃皮。。我擦。。这老师我没法当了。。

一个不小心女友流产了

一个不小心女友流产了,她妈妈:你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的,我:老板,这鱼肚里有籽吗?老板:那你挑肚子大的买,一般来说能有。我:要百分之百有的。老板:兄弟啊!总不能因为卖你几条鱼,我带它们都去做个B超吧!卧槽!!你这话说的我接不上来。。

社区通知宝宝该打疫苗了

社区通知宝宝该打疫苗了。宝宝特别怕打针,就各种哭闹不肯去。为了哄她去,我被迫签订了包括买冰淇淋,不凶她,带她去游乐场等一系列不平等条约。带她走到社区诊所,发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸……现在她坐在游乐场,吃着冰淇淋,一本正经对我说:妈妈,下次打预防针要到什么时候啊?

婚后的刀削面很不开心

婚后的刀削面很不开心,她对拉面和炒面说,说:“唉,我老公特别不爱说话,不愧是个焖面。”
拉面安慰她说:“别伤心啦,我老公更不爱说话,他是冷面。”
这时候炒面哭着说:“你们知足吧,我嫁给方便面之后才知道他是弯的,怪不得在我们结婚之前他一直说,想要泡他的话,要塞一根火腿肠和两个蛋。 

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