大表哥说要弄一个发型去相亲!
一把下来,头脑要缺氧了
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看演唱会还是得买前排的……
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早就想打他了……早就…早
家里有只腹黑的猫星人
不知道家里有猫猫狗狗的朋友给它们吃过柠檬没有?刚发生的一件事……我家猫从来没有吃过柠檬,喂它吃。这货吃完一点后开始抽风,在地上乱滚,更奇葩的是,它抽风过后居然用头把柠檬推到狗狗的嘴巴前,然后若无其事的趴在一旁睡觉去了,在然后,狗狗也抽风了。。。
喜欢美女屁屁,好技能有木有!
丈母娘准备择菜做饭
丈母娘准备择菜做饭,老丈人看到急忙上前说:“媳妇儿,身体不好赶快歇着,怎么能干这种活呢?以后你就好好地在家,磕着瓜子看孙子,这种技术活就让其他人来干好了。”然后,然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我!
网友备注多放一点点珍珠,结果……
我特么太机智了!
三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了,我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了” 儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了 我特么太机智了!
原地分手
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还省了纸巾和水费
好想去感受一下这样的房子
现在炒菜都这么智能了吗
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山东人出来说说
离婚的借口千奇百怪
我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”
大夏天的盖毛毯,不热吗?
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妹子,前面有柱子,小心啊
妹子,这沙发太小,你施展不开吧?
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于是就对同桌的女生说
刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段。。。