妹子，这是在练哪个部位？

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想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于此。。。

熊孩子最近总是套路我……咯咯咯……中午我在做饭，他颠颠跑来，手里拿着一个剥开的香蕉，嘴里喊着：妈妈妈妈，你吃吧，给你吃的。一脸幸福的说着谢谢弯腰去咬，小手一缩，我只咬掉了头上一点，只见他若有所思的反复确认，忽然拿着颠颠跑开了，嘟囔着：可以吃了我吃吧！事后我才想起来，我是把香蕉头上那点儿黑的咬掉了，仅此而已…

媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽。。。

心情不好，上班时去时不去的。领导找我谈话：“你最近工作态度可不行啊，三天打鱼两天晒网的。”我耐心劝导领导：“领导，三天打鱼两天晒网是最佳的工作方法。你想啊，如果每天连续不断地打鱼，那渔网受得了吗？渔网破了，你岂不是一条鱼也打不着了？”领导愣愣怔怔地看着我，半天说不出话来。

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同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃。。。

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今天终于约到了心爱的姑娘，吃完饭后到宾馆房间。
望着满脸羞涩的她，我迫不及待的抱她上了床。
各种扶摸，浑身的激情，正待翻身上马，拔枪射击的时候，子弹飕的射在了裤子里面。
我翻身而过，悠悠的点上一根烟，望着她那渴望的眼神！
我淡淡的说：“我是好人，我真不想伤害你。”