到家后老爸慈祥的说

有次放学没回家，去打电游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥的说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。”幸福来的好突然，让人难以置信。迅速进入卫生间，脱衣，开热水器。这是老爸突然一脚把卫生间门踹开，拿着竹条进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不脱，这会给你长个记性”

现在有一个很大的误区，办公室的白领们以为自己的表现优于自己的父母，其实这不过是因为经济结构转型造成的误会，现在在公司的格子间里做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们基本没本质区别。同理，父母当年在菜市场讨价还价一分两分区别和现在抢红包差不多。父母当年非要给遥控器套个塑料袋子，跟现在手机非得戴个套也差不多。现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲在树根下晒太阳磕瓜子的也没多大区别。

跟男朋友谈了两年恋爱，还是分手了，分手时特别伤心，难过，就去喝酒买醉。然后偶遇现在的老公，认识几天就在一起了，一个月不到就怀孕了，然后结婚。孩子出生以后，大家都说不像我老公，只有一点点长得像我。不过老公太爱我跟孩子了，一点都不怀疑，我算了算日子，我也不好意思说孩子提前两个礼拜出生的。

我一哥们嗜酒如命，犹好白酒，他抽烟也厉害，烟不离手。但有一点很奇怪，他喝大了就不抽烟。我问他，他也不说为什么。直到有一次他喝大了，好几个人轮流给他敬烟，他不抽！最后他烦了，大着舌头说：“别给我烟，我现在身上全是酒精，我怕把自己火化了！”

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堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗?男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

跟一好友远隔千里，每天早上我们都互相督促跑步健身～今早我跑完之后问他跑了多少？他说他那边下大雨了，但还是坚持跑了十公里，让我猜猜他怎么跑的，答对有奖励！我:按你的性格不会打伞的，难道是穿雨衣？总不能就那么直接跑吧？他:我在跑步机上跑的，你个猪！我……

这几天，不知哪位邻居从老家带了只公鸡回小区了，每天天不亮就开始打鸣，我女儿因为一直在城里生活，很少听到公鸡叫，所以很兴奋，公鸡一叫，她也学着叫，天还没亮，一家人都被她叫醒，让她不叫，她反而叫得更欢。我都快被她搞疯了。尼玛今早只听隔壁的喊：谁家的公鸡，麻烦赶快杀了吃吧，几天都没睡好了。这时，我女儿赶紧把嘴巴捂住，不敢出声了，我笑的肚子都疼了……