这是我从你那买的苹果

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说:我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟:“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无?”“防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

我跟老爹商量事情

我跟老爹商量事情，他却一心逗着金毛无意理睬我！金毛金毛，整天眼里只有它没有我！心烦意乱之下，我过去一脚把金毛踢的老远！老爹心疼地抱起金毛，语气不善对我道：你这是要踢死它吗？我若无其事，走进客厅看着电视！老爹愤怒道：我一定要修理你一顿！这时电视剧里男主角说了两句：陛下圣明，这个狗奴才胆大包天！竟敢谋害太子殿下，其罪当诛！我特么....

闺蜜二十七了还没男朋友

闺蜜二十七了还没男朋友，她自己着急，我也替她着急，所以我不管去哪都会想着她，帮她要男生的电话号码……昨天闺蜜告诉我，不让我给她介绍男朋友了，因为我介绍的都是卖章鱼小丸子的、卖拉面的、卖奶茶的、卖花甲的、卖鱿鱼的、卖臭豆腐的……

一个月都没换内裤！

以前大学宿舍刚放完寒假回来，买了两条红色内裤，开学的时候换着穿，因为男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿个内裤，一次我从宿舍去接热水，穿着那条红内裤去的，结果刚到接水那里，我旁边那人大喊：是他，是他，就是他，一个月都没换内裤！

我吃错，老板！给我加点醋！

和女票吵架，冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

好有爱的场景呀！

晚上吃小龙虾，吃到最后只剩一只，我和老婆不约而同地盯着盘子。这他妈就尴尬了。老婆：“最后一只，我要夹走啦。”我伸出筷子摁住小龙虾：“不行。如果是鸡爪、鸡翅，我可以想都不想让你夹走，但最后一只小龙虾，不行。”老婆：“哦？为啥？”我：“因为我要亲自剥给你吃。”

我女儿用得着你管？

在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？我：知不知道小孩看iPad会影响视力？她爸：我女儿用得着你管？？好吧你赢了。。。

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