去幼儿园接儿子

去幼儿园接儿子,他班上一小女孩说要跟我们一起回家,我耐心的跟她解释说不能带她走,让她等她家人来接她。那小女孩生气的说:“你给我听好了,等我长大了嫁给你儿子,我就是你们家的女主人。到时候我也不让你回家!”儿子在旁边连连点头,我陷入沉思……

有个有钱人的儿子

有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”

我开购物车!

回家乡,我正开着车,我老婆说她也要开车,我说还是我开吧,路况复杂,不安全。老婆:“不让我开这辆,我就开另一辆!”我:“哪一辆?”老婆打开手机:“我开购物车!”头疼,这不是要命,就是要钱啊..

你跟师傅学了三个月

表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了,赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后,无奈的摇摇头,突然退后两步,用力一脚,大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固,要是你们呀,至少得踹三脚以上!” 特么的,你跟师傅学了三个月,就练了这脚法啊?

被老妈拉去逛街当苦力

被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:“哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!”

厂妹网恋后,约好了私奔

厂里一个妹子,在网上谈了一男的,约好了私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。

那他没觉着牙刷有味道吗?!

同学聚会,一同学突然说:“在军训时,我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了,我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。” 我:“哈哈哈……!那他没觉着牙刷有味道吗?!太蠢了吧!哈哈哈……哈哈哈!!……” 同学斜着眼瞅了我一下,没说话。 然后我猛然想起,当时军训他不就是和我是同一房的......

睡着的都给我起来!

一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家灯亮了,这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”

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