做程序员的五年

人不可貌相，海水不可斗量。。。真事不割。。。前天结了工程款，见到阴雨天还在路边卖菜的老头，冻的可怜，就把他的菜全买了，好让他早点回家，多出几块钱也没让他找。本来想着做了一件好事，心里美美的。。可就在昨天去银行存钱，隔壁窗口又遇见他，还打了招呼，人家一下存了十万，我只有五万，你以为这是重点吗？那你就错了。。。丢人的是出了银行我骑的电驴，人家开的宝马。。。

老板发火的前兆就是不说话，定定看你三秒，如果你还在解释，不好意思，直接飙你。。。今天开会也是这样，我正解释呢，突然发现老板望了我过来，不好，赶紧目光飘向别处，不和她对视不让她飙。大约10秒后，我用余光瞟她，她还在望着我，踏马的，要杀要剐多大事啊，至于这样威压我么？我壮烈的和她对视了起来。老板诧异的开口了:一开始我还以为谁呢，一看似曾相识，想确认下你头又转来转去的，整半天原来你今天没化妆。。。

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小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？母鸡说：大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

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小侄子每次耍性子，闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：“哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了...”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和老婆争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：“哈哈，成我的啦！”

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周末加班，和老板请病假说重感冒，去医院打吊瓶，然后偷偷和闺蜜一起逛街去了。去买衣服，闺蜜正在试衣间试衣服，我一抬头突然看到老板领着老板娘也在挑衣服。吓的我推另一个试衣间的门，想进去躲躲，结果推不开，我拼劲全力一撞，直接扑进去了，抬头一看一位大哥提着裤子，望着我颤抖声音喊到:妹子，你可别乱来啊，我可是正经人啊！这时老板，老板娘和店员全都围了过来。。。

恋爱时，第一次去老公(那时还是男友)家，他父母很高兴，做了一桌子好菜，我是大快朵颐。    由于吃撑了，半夜醒来，上厕所，谁知道把他家马桶堵着了，冲了几次水， 都要溢出来了。    老公晚饭时，喝了点酒，睡得跟头猪一样，叫不醒。我一着急，自己徒手扳开一个铁晾衣架，通起厕所来。    动静有点大，把他父母吵醒了，他父母抄起家伙 冲进厕所……发现我单膝跪地，一手拿着一柄长杆，面目狰狞，一手还在马桶里的黄汤中搅动……