跟老婆吵架狂怒的说了句

跟老婆吵架狂怒的说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽 ！” 嗯，还别说，孩子笑起来真好看。

 偶睡觉时有摸老公小鸡鸡的习惯，昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。夜里，偶手又不老实，一顿划拉，什么也没有，于是一激灵就醒了。心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：姐夫，别闹，姐在咱家呢……

有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜，， 娇羞的打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二。。。

小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我说：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

我是搞食品批发生意的。母亲的朋友想来我这里进点饮料，但是价钱一直都谈不拢，我都给了对方底价了，对方还是觉得我没给全优惠。最后对方说在另外一家拿到了比我更优惠的价格，还在朋友圈晒出了货物照，点开照片一看，我笑了！只见那些绿瓶子上写着“雷”碧俩字……

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早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了”。“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧”。

昨晚跟老公看电影回家的路上，路旁一户人家门口的大狼狗突然叫了起来，吓得我条件反射的躲老公后面去了，老公马上安抚我说:别怕，它是冲前面那条狗叫的，不是冲你。说着还指了指前面 我一看，前面确实有条狗跟它一唱一和的叫起来，但这条狗的前面还有个一脸黑线的大哥。。。

回家路上，我在女盆友脖子上种了一颗“草莓”，回家后，女盆友妈妈问她，脖子怎么一块红红的？女盆友说被虫子咬的！女盆友妈妈说什么虫子那么厉害？然后女盆友他爸看了一眼，淡淡的说了句，是被狗啃了吧…………狗啃了吧？？

我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包，里边有好几百块钱，一看证件还是一个女生，室友选择还了回去，这个女生对她有了好感，便在一起了。就在我们羡慕不已的时候，突然间他们就分手了，室友像向我们哭诉。这时寝室里的传来一个幽幽的回答∶你也就别伤心了，你捡的那几百块钱也就只够玩这几天的。

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”老师被这吃货同学的答案惊呆了！

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