美女,我不约!

如果全世界人民,每天少刷一次牙,肯定能省下不少的水和牙膏。我从不刷牙,也是为低碳环保做贡献。口腔里散发出的异味,让贪图我男色的美女们,望而却步。有时我憨憨地笑,露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜,几块红色的辣椒皮,要多帅,有多帅。美女,我不约!

大妈愣了愣,跑的比兔子还快

特意起了个大早去菜市场买菜,由于摊贩太多导致路不通,都在那堵着,我身后一个大妈看我没动就一下把我推开,嘴里还念叨,不买菜跑来凑啥热闹,我这小暴脾气,立马捂着肚子,哎呀我的孩子…… 大妈愣了愣,跑的比兔子还快…

相亲请女孩吃牛排

相亲请女孩吃牛排,感觉气氛紧张,为了缓解一下,就跟女孩说:我特别喜欢吃牛肉面!女孩害羞的说:现在已经在牛排店了,要不咱们晚上去吃牛肉面吧?我大手一挥说:不用,看我的!然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎,拌到面里去了,看着女孩惊讶的表情我嘚瑟的跟她说:大变牛肉面……

居然趴在我腿上就睡了

有一次坐火车,站票很多,提起脚就放不下去的那种,当然,到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的,居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了,都是出门在外的,睡就睡呗,互相帮助应该的,可到了下半夜,这货对她老公说,“来,你来这里趴一会!舒服一点!”

我要去医院看堂妹了

堂妹玩炒黄金,刚开始赚了,开心的每天合不拢嘴。这几天,黄金大跌,她心情烦闷,就约了她男票去爬山散心。爬上山顶,她就张开双臂,希望男票玩个《泰坦尼克号》式拥抱。结果,那二货以为她要自杀,一个扫堂腿把她扫倒,拽着她脚踝就使劲往后拽……唉不说了,我要去医院看堂妹了

网购了一条漂亮的牛仔裤

网购了一条漂亮的牛仔裤,可惜能伸进去腿,挤不进去屁股,发消息给我姐,说送给她穿,她回了我一句:不少钱吧?要不你退货呗!讲真,从小被她揍到大,这一刻还是感动到了,到底还是我姐不舍得我花钱泪眼婆娑中又看到我姐来了个消息:“你就是挤不进去我也不能穿吧,那么肥……”

网上想买个便宜点的手机套

网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。买家评论:“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!”卖家回复:“4.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!”

给我急得没办法了

四点半了,楼下那个小吃摊还没出来,给我急得没办法了,打电话给老板:喂,都几点了,还不出摊啊,我都等你好久了,想吃你的小吃呢!老板:别叫我老板!我在这里摆摊两年一直都TM自由自在的,自从你三个月前来我摊上,打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔!

你怎么不出去请她吃饭

下班了,我跟合租的室友说好了买了牛肉汤,他还没回来。对楼的一个妹子(感觉有点看对眼)过来了。这是机会啊!我赶紧让她坐下,我煮火锅给她吃!准备洗大白菜土豆金针菇时,居然停水了,我想跟她聊会天,妹子白了我一眼,走了。我正沮丧着,室友回来了:“哎我故意把楼道的水阀关了,你怎么不出去请她吃饭,晚上不回来啊!”

老妈说养肥了杀了炖肉

小时候家里养鸡,老妈说养肥了杀了炖肉,兔子养肥了杀了吃,养猪养肥了过年宰,有一年过年,我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的,我当时就跪了,一把鼻涕一把泪的说:我经常不洗脚,早上还不洗脸,臭死了不好吃啊!可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的。。。不是和你们吹,晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里

小时候一家人睡一张大床

小时候一家人睡一张大床,我裹着被子滚到了床下,因为害怕挨骂,没敢吭声,然后就听到我妈说,飞飞好像掉床下了,你把他抱上来吧! 我爸说,你离的近,你怎么不抱?而且你看他睡的那么香,再抱醒就不好了! 我妈说,嗯嗯,你说的对,抱上来,再滚下去就该摔疼了,就让他在下面睡吧!

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