柳絮的正确玩法
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一定是摧残了很多次男人
和老婆啪,每次都带TT。多少年了,都是我自己带。她也给我带过几次,可笨手笨脚,老是弄疼我。就是在去年吧,我去外地走了半年,回来后发现这娘们儿居然学会啦!看着她娴熟的动作,我陷入了沉思:看来我平时是太惯着她了,只要不管她,她是什么都可以学会的!
人生拥有的第一辆车
这个力道舒服吗?
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都说这是一群狗???
这种场地打篮球得累死吧!
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每天早上我都被床粘得死死的
每天早上我都被床粘得死死的,挣都挣不脱,真让人抓狂,不行,得想个办法。我撕开一包咖啡,和着一勺辣椒粉倒到嘴里,头一歪从床边的饮水龙头上注入热水,一口吞下,再吃了两瓣大蒜,立时出了一身汗,床就再也粘不住我了。
第一次看见飞机追尾
戴眼罩就是盲人么?
永远不要和打排球的人打篮球
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感觉他的脚踝是不是转了360度?
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妈妈也有一颗少女心
青春期的我,觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街,我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说,这条裙子最适合那种气质优雅,长相甜美,仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说,这种女生,刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上,自己拿着连衣裙进了试衣间。。。
果然坏人都没有鼻子
老头,别整这些虚的!来点实际的!
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这阳光真明媚!
你们的关系是那种?
我和老板都惊呆了!
女友减肥,天天晚上陪她出去跑步,为了防止外面美食的诱惑,她定了个规矩;不带钱和手机出去夜跑!最近我们附近有个美食节,我们跑步就要经过那条美食街,女友每次都是边跑边咽口水!晚上我们照样在跑步,女友忽然停住了,猛地吸了几口气,转身走向旁边卖烤蹄髈的,盯着蹄髈蹄咽了口口水说:老板,你这蹄髈味道咋样啊?那老板边飞快地转动手里的蹄膀边说:这蹄髈外面酥脆,里面有嚼劲,香得很,保证你吃了一个还想再来一个!女友摇头:我不信!除非你切一块让我尝尝!我和老板都惊呆了!
今天无意听到老爸老妈聊天
今天无意听到老爸老妈聊天,我特么笑抽了。老妈:老公你去帮我把粥热热,我饿了!老爸:那粥再热就干了。老妈:没事我当干饭吃。老爸:我怕焦了。老妈:没事我可以当锅巴吃。老爸:。。。
见过遛狗,那你见过遛鱼吗?
女生额头稍微高一点
小时候,我的同班一个男生和女生互相看不顺眼,见面就开骂,女生额头稍微高一点,男的给他起外号,叫“北京猿人”,男生头型特别圆,女生给他起外号叫“驴粪蛋”。可没想到的是,这次过年回家,居然喝到了他俩的喜酒,真是让我意外,后来仔细一想,这不就是传说中的“猿粪”吗?