这只螃蟹,看起来很不好惹的样子…
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非要比腿长,这下好了,卡住了吧
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老板给我一个上海女人,多少钱?
野生街头动作片
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狠狠的孝到了
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下班到丈母娘家吃饭
下班到丈母娘家吃饭,在门外听到老婆尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音:“扔掉吧。”丈母娘:“别浪费,擦擦就行了。”进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间,丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里,好热情啊。
同事给我的小舅子介绍了一个女孩
同事给我的小舅子介绍了一个女孩,相互留了vx。我:小舅子,这两天跟那姑娘聊的怎样啊?你得好好把握机会啊,我同事说这姑娘很不错的。小舅子:也没聊几句,她就让我发ZI~拍~给她看看,然后就说我是流氓,不理我了。我:我看看你们的聊天记录,你这破嘴不一定又跟人家嘞嘞啥了......小舅子,人家让你拍脸.....你这拍的啥啊
这键盘用着用着就想推了
居然有这种习俗
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这嘴唇是什么操作
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越南泡妞5块人民币就搞定
公司要派人去越南分公司工作,领导问谁愿意去,没一个响应的,领导没办法临出门的时候说一句,那边泡女孩子5块人民币就搞定了竟然没人愿意去,现在因为报名的太多还得抽签决定到底谁去……
刚认识妹子,让我摸她腿上的纹身
小区刚搬来一个妹子,长得十分耐看,忍不住搭讪,美女,你腿上是纹身帖吗?昨天还是一朵花,今天就变凤凰了!妹子颔首一笑,这是真纹身,根据心情会变化,不过我怕痒,你明天可以趁我不备,摸摸看!嘿,果然是真纹身,今天刚上手,就挨了她双胞胎妹妹一耳光!!
啥意思?有懂的解答下
这是个没睡醒的故事!!
一看就不正经啊
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差点我就相信你了,微商都这么玩了么
你不是让我买三斤吗?
老婆打电话:你回来时,买两个馒头,如果看见买月饼的,就买三斤…… 我下班回到家,老婆看着我手里的15个馒头发愣。我说:你不是让我买三斤吗?老婆说:我告诉你看见买月饼的,买三斤,快过中秋节了,咱们带着去奶奶家。我说:对呀,我就是看见买月饼的了,街上好多买月饼的。我做错了吗?
世界杯伪球迷必备知识点,可以说是非常有用了
除非我特么姓王!
哥们儿心情不美,陪他在大排档买醉,这货一杯撵一杯,终于喝趴了,千辛万苦把他送回家,他看到他自己媳妇儿的一瞬间,突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉,看你把我灌成啥样了?!”我咧个擦,友谊的巨轮,要想重新起航,除非我特么姓王!!!