这个答案哪有问题？

请同事帮忙换灯泡，同事看着一尘不染的椅子，执意要脱了鞋子再踩上去，劝都劝不住。换好灯泡，再三感谢同事的帮忙。可是本宝宝的心里却在滴血，本来直接踩椅子上，踩脏了，擦干净就好。脱了鞋子踩上去，怎么擦，椅子都像是被老坛酸菜浸泡过一样，散发着无尽的酸爽…

我胖哥200多斤。喝多了四个大男人都抬不动，每次他喝多了大家抬不动他的时候就会给我打电话，他没有意识的时候只要是我来了，就会跟着我回家，第二天醒来什么都不知道。这么多年了，我一直觉得他特别可爱。因为他，我学会了开铲车。。。

今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，撞着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！！！旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的”！！！

LZ肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

读书时，大半夜，我们几个学渣，躲在操场旁边的厕所抽烟。那时候，有烟的那叫大爷。这不，有个哥们说。谁敢去隔壁女厕所逛一圈回来，我给他一包烟。我一听，乐了，多大点事，白挣一包烟，于是自告奋勇的去～然后，刚进女厕，撞见了正在脱裤子准备上厕所的女老师……

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表妹相亲，见男方忸忸怩怩，半天不吭声，表妹那爆脾气“腾”的站起来，说：坐半天屁不放一个，烟也不发一支，来干什么？说完掏出自己的女士烟，在场的一人发一支，然后转身走了~~~留下那男的不知所措，估计还在纠结特么到底谁是男的哦。

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上高中的时候一个同学家里穷，每顿饭都是馍馍加点凉水，有的时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫她去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭吧，后来这个同学考上人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头，真的感人！

有一次陪老婆逛街，碰巧遇到儿子的英语老师。我：“于老师，好巧，我是小明的爸爸，小明这次考试分下来了么？及格了么？”于老师对我做了一个OK的手势，我很开心的笑了：“这孩子，不容易啊，居然能及格！”于老师微笑的说道：“小明爸爸， 我的手势不是OK的意思，他只考了30分…”

今年打第二针疫苗，有些人谣言说第二针有点痒...此为背景。我跟女朋友打完第二针出来，女友看着胳膊上的针眼，对我讲“好像是有点痒，我扣一扣”。她在自己针眼上滑来滑去。又说到 “算了不扣了，待会儿扣漏了” 我：......

闺蜜的前男友甩了闺蜜跟一个胖妞在一起了。那个男的搂着胖妞对哭得梨花带雨的闺蜜说：我就喜欢胖胖的女孩，你太瘦了！闺蜜为此暴涨20斤。却没能换来前男友的回心转意。因为胖妞家出钱送两人出国深造去了。闺蜜又一次哭得梨花带雨：原来人家喜欢的胖是钱包胖而不是身材胖！