要打牌九吗?牌已经准备好
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妹纸们,我这还有地方,要不要过来啊
交警同志会好好关照你的,放心吧
夏天就要来了,是时候来个度假
好汉饶命,我这个头盔挺贵的
叫你随便模仿别人
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有些人自拍像个仙女,实际上肚子上的游泳圈都三四圈了
小时候经常尿床,想割了小祖宗
小时候,经常尿床,每次都遭到老爹破口大骂,说我猪狗不如,我心里委屈,但我不说…时间一长,我被骂得直接怀疑人生,把罪魁祸首归结到小JJ上去了,尿都是从它那撒出来的,害我不浅,想割了它…于是我偷喝了老爸的半瓶老白干,摇摇晃晃来到了会骟猪的二叔家,往骟猪的石头上一躺,眼含泪花对二叔说:把我也骟了吧,骟了吧…
石头缝里蹦出来的孙悟空!
跟我老婆结婚那会儿
跟我老婆结婚那会儿,我岳母盛了几个,没煮熟的水饺,给我老婆吃,她刚咬了一口,我岳母就问她:“生不生?”我老婆点点头,正要说话,我小姨子突然冒出一句:“生生生,,。”我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说,有本事,你也去找个瞎眼的,把自己嫁了,想咋生咋生!!
布料还能这么省?
你笑他起步难,他笑你体会不到这种推背感
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我上来看看,你们怎么投篮的
妈妈让你刷碗时候的你
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爸爸你的单反脏了,我帮你洗洗
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永远忘不了他爸爸的眼神
跟基友出去玩,放学后先去他家放书包,他跟我说他爷爷在家。到他家后我看到个男的于是很大声叫“爷爷”,基友马上拉了拉我的衣服小声跟我说:“错了,那是我爸”于是我又很大声的叫了声“爸!”永远忘不了他爸爸的眼神!
这样修很便宜吧?
跳绳跳出了芭蕾的感觉
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你认识我之前,谈了几个女朋友?
我问老公:“你认识我之前,谈了几个女朋友?”老公:“暗恋算不算?”我:“可以算半次!”老公想了想,说:“大概2.5次吧!”我:“哦!居然还有女生看上你了!”老公:“不是这样的!我暗恋了五次!”
笑友神评:只要五次不是同一个
这臀还需要锻炼吗?!
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