笑话控

不信问你妹,她就在旁边

小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞得我也上瘾了,

老婆坚决反对,说我快三十的人了还玩游戏。

一次老婆出差,我穷极无聊,又跟小姨子和她的小伙伴们一起三国杀,

老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:在睡觉啊!

老婆:我不信!我:不信问你妹,她就在旁边……救命哪,我该怎么解释?

大家家里都有几个盆啊?

我老婆是医生,讲就得很,家里面的盆一大堆。我数了一下,洗脸一个洗脚一个,洗袜子一个洗内衣一个内裤一个泡衣服一个,还有孩子洗脸洗脚洗屁股的还有一个大澡盆,还有一个不常用的泡药脚盆,还有座月子期间留下的三个准新但不许用的,总共14个。想当初读书就两个盆,还不是健健康康快快乐乐的过来了。大家家里都有几个盆啊?

这个名字用的真对

现在想想马云用淘宝这个名字用的真对,

TMD要从那么多的假货中买到一件真的是有多不容易啊!

这特么不就是让你淘宝么?

什么鬼,我看不懂啦!

开学后军训,教官在点数,有一个大男孩走出来,对教官说:“教官,我腰疼。可以请假么?”“可以”教官答道。就在这时,有一个男的说:“教官,我菊花疼。可以请假么?"教官对这两个男的说:“你们是同一宿舍的吧?

亲爱的,嫁给我吧

迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:“亲爱的,嫁给我吧。”

女的说:”我要你八抬大轿迎娶我。”

然后男的就跑走了,过了一会儿,

一个服务员跑过来说:”小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

看来被坑的不轻啊……

室友昨天晚上网吧打游戏回来,啪!钱包往床上一拍,啪!手机往床上一拍。

衣服一脱摔在床上,什么话都没说说,默默转身去洗澡,

不一会就听见浴室里震天的咆哮:“啊!啊!为什么还不开学,为什么还不开学,

掐死小学僧,掐死小学僧!”

看来被坑的不轻啊……

阿姨,我要这盒口香糖

14岁的时候去超市,算账时对着收银大妈说“阿姨,我要这盒口香糖。”

阿姨乐呵呵的对我说:“这个不是口香糖,小孩子不可以买。”

我直接耍赖:“我就要这个,我就要这个香蕉味的!”

旁边一圈客人被我逗得前俯后仰,阿姨招架不住我撒泼,最后卖给了我。

出门后直接拐入小巷,对着小女友会心一笑!

你对俺有意思,是不?

某女:帅哥,你对俺有意思是不?
某男:啊?你从哪儿看出来滴?
某女:你今天自打见了俺脸红就木有褪过……
某男:呃,小姐,俺能说实话不?
某女:啥?
某男:俺脸上滴红是被俺老婆掐滴啊……

初中时上化学课

还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。 ”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。

直接把他炸死

小学5年级的时候,天天写日记。
那个时候我们基本写的都流水账,但有个神人,天天都是一个内容,
今天放学回家,我和徐某余某买了两盒擦炮,我们在路上放的好开心…
坚持了一个学期之久,班主任把余某徐某叫到办公室,
摊开日记本,你们跟他是不是经常放擦炮?
下次再放,直接把他炸死…

把新娘抢走了,却把新郎落下了!

朋友结婚,我开的车当婚车,因为女方家要求比较多,我说到时候红包发完直接抢新娘走人,到新娘家果然要求一大堆,红包给完了,新娘弟弟把她背上车,我说快走,结果后面车都跟上了,新娘估计闹的也闷了,开了有一公里,电话响了?尼玛我能说新郎还在女方家呢!

脸长得有个性,也没罪哦!

班级一对小情侣没事就吵吵闹闹,刚刚下课时又闹矛盾了,那女生生气地大声说:“离我远点,今后我就是和全班最丑的人坐一起也不和你坐!”说完,抱着书本,直奔我而来!妹啊,虽说是幸福来的突然,也不能损我哦!

谁是神经病,你给我讲清楚

今天下楼的时候,楼下门口跑出来一小正太,

后面伴随一妇女的咆哮声“你跑啊!外面有神经病!”

小正太扭头若有深思的看了看我,快速退回去把门关上了...

嘶...别关门啊!特么的给我解释下,你看着我是几个意思!!

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