笑话控

吃货老婆回娘家大扫荡

昨天媳妇回娘家住,约好了今天早上九点去接她,结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了,醒来都九点半了,就给赶紧给老婆打电话说:“媳妇你好久不回娘家,多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说:“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了,你再不接走我家都被吃塌锅了。”

有个睡相很差的老公

有个睡相很差的,并且爱把老婆当抱枕的老公,是怎样的体验呢。晚上睡觉,一手甩我身上,我已经习惯了,最不科学的是抱着我转身。能想象一下在睡梦中突然天旋地转的感受吗,半夜一睁眼,发现自己在空中。第一次的时候我差点没吓哭!

我们现在是学生,不能太注重外表

放学了之后,发现兜里还有二十块钱,就在思索,是去买早就觊觎的那一款洗面奶

还是去买已经用完的面膜?后来想到老师曾经说过

我们现在是学生,不能太注重外表,内涵才是最重要的

于是乎,我去了麦当劳……

五肢发达的傻子

“妹纸,怎么现在和你在一起我有一种偷情的感觉?” “废话,要是让我姐知道还不扒了咱俩的皮!”
“可是咱俩的皮不已经扒下去了吗?你姐姐应该不会这样做吧?” “哎,我姐果然没骗我,你还真是一个头脑简单只不过五肢发达的傻子!”

同事的老公是研究动物相关的

同事的老公是研究动物相关的,有一段时间研究牛奶

觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。

有一次去牛场踩点,牛奶场全是母牛,走过道两边都是牛,突然他手机响了。

瞬间所有母牛都不动了,吃草的聊天的,溜达的,一瞬间都停下

然后俩眼冒金星的看着他,我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉!

视线转移法 O_o

朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”

瞬间感觉我要离开笑友了

昨晚跟两个朋友在楼下烧烤摊吃烧烤,喝啤酒的时候一女的打扮妖艳的出门了。

两个色鬼指指点点的说腿长,臀翘,这么晚出去还不如先把他们两接了再说。

当从我们眼前过的时候我脑抽来了句:炮架子好又什么用,没高地!

那女的站那直勾勾的盯了我2分钟,瞬间感觉我要离开笑友了,变得太不单纯了。

老板这逼装大发了,兜不住了吧……

开货车外出送货,途中一个轮胎被扎破,刚好看到一个补摩托车胎补胎店,于是我就报着侥幸的心理把汽车开了过去……LZ:老板,货车车胎能补吗?店老板:嘿嘿,别说货车,就是飞机的轮胎我都补过……半小时过去了,轮胎还没能被拆开,店主蹲在车子旁边抽着烟看着轮胎发呆……

孩子,做完了就赶紧把试卷交了吧

本人苦逼老师一枚。以前读书的时候,每逢考试,总是最后一个交卷的

觉得这种学生应该是最招老师疼爱的。现在我特想对当时的我说一句

“孩子,做完了就赶紧把试卷交了吧,我还没吃饭呢!”

我是不是不太懂事啊

总听哥们们第一次进对象家门都被灌倒,讲个我第一次去我对象家的真事。刚去的时候他爸叫我女朋友去买回来一箱啤酒,估计本来也是为了把我喝倒,没个六七瓶她爸就说,你先吃着,我进屋看会电视,不一会呼呼睡着了,看着桌上不少开了没喝的,阿姨说浪费了,我说没事,呼呼我全给喝了。我是不是不太懂事啊

有其父必有其女,哈哈!

小时候踩到狗屎,回家后超级臭,我妈就问我怎么了,我说我踩到狗屎了,她不得已去楼下捡木棍蹲在地上帮我刮鞋底缝隙里的屎,一边刮一边愤恨的说恨死我了,怎么生出会踩到屎的姑娘,过了没多会,我爸回来了,也好臭,说他踩到屎了,我一辈子不会忘记我妈当时的眼神。

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