我昨天看见你扔这里了

妆化一半,发现口红找不到了,我问侄儿:你是不是拿了姑姑的口红?。侄儿:姑姑,我没拿,是不是你自己乱放,找不见东西又不是一次两次了。我:那怎么办呢?我现在急用。侄儿:要不这样,我帮你找东西,回头你要给我买零食吃。我答应了……只见侄儿从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说:我昨天看见你扔这里了……

竟然还敢凶我的乖孙孙

晚上检查儿子作业,错了好多题,老公一副恨铁不成钢的样子,可劲在骂孩子。 骂着骂着,婆婆看不下去了对着老公大吼: 凶什么凶,你怎么不说说你小时候,七岁才上学,八岁还尿床,十岁还得让你妹妹陪你走夜路,十六岁亲个女孩子,还被人家打哭了,竟然还敢凶我的乖孙孙……

估计这小子得抬着出去了!

哥几个出去喝酒,一哥们喝多了,非要去唱歌。但是,他媳妇给他打好几个电话了,我们便劝他别去了,可是不听,我们只好来到KTV。刚坐下,这哥们媳妇就冲进来了,只见这哥们斜着眼站起来说,咦,怎么就来了一个妹子?这也不行啊,这么老。喂,徐姐呢,老子经常来,就拿这么一个忽悠老子,还想不想开了?唉,要不是我们拼命拉着,估计这小子得抬着出去了!

我对自己说要勇敢一点

那天,我穿宽松的裤子,去坐地铁,碰到邻居大妈,她拿了一袋小芒果,很热心拿几个塞给我,我说不用,我把衣兜里几个都掏出来还给她了……上了地铁一坐,屁股一湿,我站起来一看,啥时候屁兜给塞了一个小芒果?旁边小孩捏着鼻子看着我...周围的人都捏起鼻子...而我对自己说要勇敢一点...

小时候常调皮捣蛋

小时候常调皮捣蛋,被叫过无数次家长,我妈也是恨铁不成钢,一次,一向成绩优良的我妹犯了错,被叫到办公室,不放心我妹便在门口等她,没多久我妈来了,二话不说把我一顿揍,老师急忙解释道:姐,打错人了,你闺女犯的错,我妈楞了会说:哦,我知道,杀鸡给猴看!!

经理是个记性很差的人

经理正哥是个记性很差的人,忙的时候经常中午叫大家帮他带餐,吃完后却常常不记得把餐费还给别人。差不多每个同事都被他吃过霸王餐,心里不爽却又不好意思说出来。…割…终于一天,实习生百里:“正哥,你看餐费可以报销一下吗?我工资不高,还要租房坐车,实在养不起两个人阿” 说着拿了个本子,里面记着哪天帮正哥带了什么。正哥整个脸都黑了…

楼主递给女儿20块钱

昨天,楼主递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻说 : “爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰啊!一会儿,女儿回来,扔给我一包10块钱的烟,手里还拿着一包薯片,一罐可乐...

昨晚跟老公生气睡的很晚

昨晚跟老公生气睡的很晚,早上老公喊我吃饭,当时我困的不行,迷迷糊糊的说不吃了,又继续睡~睡了两个小时候后,一推开房门,发现老公把饭做好放在桌子上了,然后,不知道我爸妈啥时候来的,他们看到委屈巴巴的老公,又看看才起床的我,一起骂了我半个多小时……

常去的一家涮肉馆儿

常去的一家涮肉馆儿,收银台上总躺着一个大猫,随便撸眼睛都不挣一下,自在,安稳。今天结账的时候跟老板聊了两句才知道这根本不是他的猫,每天开门就来,吃肉喝水,饱了就往空调最足单位柜台上一躺,也不管碍不碍事,睡一大觉,关门就走,每天都来。啧啧,潇洒!

跟老婆一起过二人世界

跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的…!”我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧…!”我去…

嫂子以前长得很苗条

嫂子以前长得很苗条, 也很漂亮, 老哥追她那会使出十八般武艺, 最后终于用美食征服了她的心。 当时不知道有多骄傲。 现在看着像个球一样的嫂子, 老哥感慨, 当初就应该去养猪, 自己定是一把好手, 现在肯定已经发财致富了……

老板的妹妹抢了我男朋友

老板的妹妹抢了我男朋友,这口气我能忍?所以我悄悄加了老板的微信,准备做她嫂子报复她!果然,经过两天的进攻,老板把我叫到办公室。“莹莹啊,求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了,给我好一顿收拾,你这不是报复我妹,你这是要报复我啊!”

真把老子从名单上去掉了

单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?”出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把‘老‘字去掉。”她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果……结果……全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。

我不吃他还不乐意

告诉大家,千万千万不要随便逗别人家的小孩。今天坐公交车,我看隔壁大姐抱着的小宝宝挺可爱的,忍不住想逗一逗,我指着他手里的饼干说:可以给我尝尝吗?他正好已经把饼干塞进了嘴巴里,硬是从嘴巴里掏出来给我吃,湿哒哒带着口水的饼干,我不吃他还不乐意,嘤嘤嘤

有次跟表姐买完卤菜

有次跟表姐买完卤菜,表姐从地上捡起一个鸡腿,批评我:“你把人家东西撞掉了就这样走,多不礼貌!”不是我撞的,我正要分辩,表姐麻溜给钱给老板,说这个鸡腿脏了,当是我自己买了。然后小声跟我说:“嘘,以后你就知道啦!”我百思不得其解。半年后表姐结婚,婚礼上她公公致辞说,儿媳妇懂事孝顺又人品好,我仔细一瞅,内个公公不就是卖卤菜的老板么!

这是一个悲惨的故事

前女友:你最近怎么样,挺好的吧?我:嗯,挺好的,你没看到我朋友圈里,我和很多朋友玩的照片吗?前女友:看到了。你说你那么大的人了,怎么还那么爱玩,也不说再找个女朋友?我:老子就爱玩,你管得着嘛。其实我想说的是,我试过了,一个人的时候太想你。这是一个悲惨的故事。

我和老婆是高中同学

我和老婆是高中同学,今天晚上高中同学聚会,因为高中时一个追我三年的女同学也在,老婆说旧情难了非不让我去,让我打电话给班长说我有事去不了。老婆很晚才回来,一进门就递给一张名片:“这是她的名片,你以后多联络,她现在是一家上市公司的老总…”

你就是想光明正大的吃屎

朋友对我说:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。。。 我说:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。。。

事实证明,小明确实够累的!

小明晚自习课堂上睡觉被老师发现,老师说:“看样子你很累呀!”小明:“嗯!”老师强忍怒火问:“你有多累?”小明说:“你如果今晚让我睡女寝,我保证明天早上她们还是处的,你信吗?”顿时班里死寂,突然只听见讲台上一声刺耳的:“你马上给我滚出去。。。”事实证明,小明确实够累的!

和男朋友刚在一起时

和男朋友刚在一起时,出席他的朋友聚会。有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子,污婆如我当然是秒懂。我实在想笑,但为了塑造傻白甜的形象,假装淡定地举杯灌了一大口水。就听“噗”一声,水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。在大家的面前,就像一只在喷水的小飞象。最尴尬的是,当大家都明白过来发生了什么,水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出.....

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