你是在炫耀你的金项链?

今天早上有点冷,女朋友把她给我买的保暖内衣拿出来让我穿上。我穿上没一会就想脱,高领的卡住我的喉结好难受,女朋友说:不能怪保暖内衣只能怪你喉结太粗了赶紧给我穿上!现在我在办公室隔一会拉下领子,同事说:你是不是在炫耀你的金项链?我……

早上给闺女收拾上学

早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:麻麻,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话。然后转身钻进被窝,对老公大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!

一个猛扑用爪子捂住了

表姐家有只二货哈士奇看见院子里有只蛐蛐,一个猛扑用爪子捂住了,那蛐蛐从他爪子下逃走几分钟了,傻狗不知道,还在总爪子捂着,我看不下去了,把他爪子拿开,告诉他早没了,结果这货看见蛐蛐没了,以为是我干的,冲我狂吠啊!我虫呢?我虫呢?

我和一个姑娘合租

我和一个姑娘合租,姑娘人挺好的,买了个路由器免费共享WIFI,但是信号一直不怎么好,有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西,她开门看见我对我说:要不你进来吧。我不好意思的说:没事,我就在外面蹭蹭,保证不进去。

和媳妇吵架摸索出一些经验

结婚这么些年,和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了,我就去老丈人家蹭吃蹭喝,直到媳妇去接我回家。如果是我错了,我就去我妈家小住几天,谁都拿我没辙。后来,魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出门,媳妇就给父母亲戚打电话,提醒他们瘟神即将登门,让他们紧急转移!而我,再也没能蹦跶出媳妇的五指山~

谁去帮我整一套衣服过来

那年,和老总还有同事小李一起去钓鱼。老总钓鱼收杆时,被鱼扯到水里去了。把老总拉上来时,老总一身湿透了。 老总掏出一百块:“谁去帮我整一套衣服过来,最好是公认的牌子。” 小李接过了钱...半小时后,老总换上了小李从文具店买回来的校服...

生日都不请客,真丢脸!!

刚工作那会,实在是穷,再加上我们老家的风俗,60岁以前是不过生日的,所以在我脑子里面根本就没有这个概念!!我生日那天,人事部的一小姑娘大清早的给我说生日快乐,我很开心,赶忙回谢……下班后我直接走了,第二天才知道好多同事等着我请吃饭的,一个财务部的女人很认真的对我说:生日都不请客,真丢脸!!!……

男的有车有房人又帅

相了个亲,男的有车有房人又帅,一眼就相中了,他问我是处吗?我点了点头。当晚一个没把持住,开了房,他满意见了红,天明却说:“对不起,妹子!其实我有家室了……”说完给我甩了一万块钱走了……望着那一沓钱,我抹了抹眼泪,笑了,又赚了九千多……

你是咱家的骄傲

两年前,我在路上出了意外,被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。侄子也想说点好话安慰我,见大家把词都说完了,侄子抹了抹眼泪说:姑姑,你是咱家第一个坐急救车的人,你是咱家的骄傲……

一次和哥们两兄妹喝酒

一次和哥们两兄妹喝酒,醉酒以后,不知道怎么回事,我和他妹就睡一起了。。。 第二天一大早,哥们怒气冲冲的一脚踹开门,对着床怒吼:你他妈是人吗? 我想解释:瑞瑞,你听我解释。。。 哥们:你特么闭嘴! 然后对着他妹,吼到:你他妈是人吗?我兄弟你也不放过。。。 一下子,我就凌乱了。。。

我老爹在我小时候教育我

我老爹在我小时候教育我,他说他小时候在农村主食不够吃,只有吃红薯充饥。他就立志长大了要离开这个地方,不吃红薯、不让他的小孩吃红薯,后来他确实做到了。让我也要好好学习,和他一样有志气。后来他年纪大了开始研究养生了,现在我家早晚饭都有红薯吃。

你怎么说扔就扔呢?

下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔。走过去娇羞地对男神说:“我没带伞,能带我一起走吗?”这种事,我怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:“妹子啊,你家里人挣钱也不容易,这一把伞好伞,你怎么说扔就扔呢?”

你的衣服太漂亮了!

关系比较好的女同事穿了件新衣服。我说:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧……女同事很高兴地在我面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?我不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!……现在,友尽了!

那时候在蛋糕店上班

我到目前为止见过情商最高的一个女生,那时候在蛋糕店上班,老板是一个很抠的人,一个叉子一个蜡纸都不能多给,然后有一次那个女生接待了一个客人,蛋糕好了在那数叉子,然后那个客人不耐烦的说了句,多几个叉子用不要多少钱,数那么清楚干嘛。然后那个女生说,我数清楚一点怕少给你了,我们少一点叉子多一点叉子都没事,就怕给您少了。

记得小学在学校寄宿

记得小学在学校寄宿,我们学校有一口井。 记得有一次,我们几个童鞋,晚上十点多在井边冲凉。正好一个男老师也过来,提着个桶,桶里装着衣服。我们刚刚洗完,就冲过去,把那男老师桶里的内 裤抓出扔到井里,结果那男老师摸黑爬到井里摸内裤。 第二天我们就后悔了,我们吃饭的时候才想起,食堂煮饭的水就是用井水。。。

回家时到了晚十二点多

昨晚应酬,回家时到了晚十二点多。小区大门口遇见隔壁小嫂子,她穿件裙子单衣冷得瑟瑟发抖,而从大门到家最少600米,我想都没想就把我的外套给她了……到家时,小嫂子把外套还给我,我还没穿好,她家的大门猛的打开,小哥哥(她老公)眼睛像铜铃一样瞪着我……

刚刚咱爸下楼迎你去了!

老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的,我问他咋整的?他激动的喊道:“我刚进小区,一个男的上来就骂我,然后还要抢我的包,真以为我喝多了呀!我直接就跟他撕打了起来,最后我胜利了。。。”我大惊道:“刚刚咱爸下楼迎你去了!你看到没?”

能不要这么幽默好么!

刚上地铁,找了一个最边上的位置坐下,由于担心车起步惯性作用坐不稳,就用手抓住旁边的扶手,就在此时,屁意来袭,没憋住,放了一个很响屁,地铁平稳了,手就没有抓扶手了,准备拿手机看时,旁边一个哥们对着我,淡淡说了一句:我靠,放个屁还抓扶手,难道还怕把你冲上天了呀……大哥,能不要这么幽默好么!!!

家里用的电热水器

家里用的电热水器,每次小朋友准备洗澡的时候,媳妇就把热水器关了,我洗澡她却不关,我问她为什么,她跟我说是小孩子洗澡用不了一箱水,关了节约电!我洗澡用水多,关了后面的水就不够热了。我挺感动!这阵子,媳妇表妹来我家小住,洗澡的时候,媳妇冲浴室的表妹说:妹啊,你把热水器关了在洗啊,万一漏电了就危险了!我忽然就觉得,我感动地太早了!

老师再见!然后就转身走了

小学时,一同学特有礼貌。每次见了老师不管多远都要打招呼。。一次远远的,真的很远,看见我们老师了,就冲老师打招呼再见! 结果老师以为有事招呼他过来,就呼 哧 呼 哧的快步跑了过来。 然后,这个同学说了句:老师再见!然后就转身走了。。。老师就 石 化了。。。

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