闺蜜夫妻俩同时出差

闺蜜夫妻俩同时出差，就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我：阿姨，你家没宝宝啊？我笑着说：阿姨还没结婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽闪了几下，又说：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呐？我略有所思，然后说：我还没找到竹竿呐。

这才是出轨的传奇人物

看到好多朋友说什么朋友同事出轨啥的，只想说一句，你们这都弱暴了，我叔跟我婶双双出轨，然后经常把人往家里带，不打不闹不离婚，一人一房间，各玩各的，4个人还能心平气和的在家坐一起吃饭……这还不算完，我妹初中就带小男友回家睡觉了，我婶还很开心的给她俩做饭……反正我叔婶一家3口是我们这边的传奇人物，无人不知无人不晓，简直无敌！

脚上长了甲沟炎疼的厉害

脚上长了甲沟炎疼的厉害，吃完饭让老公陪我一起去修脚，由于修脚店离家不是很远，于是决定走过去，看着我走路一跛一跛的老公一脸担心的问：疼吗？我心中暗喜（他这是要背我过去啊…），于是娇弱的回答：好疼.....话音未落只见老公大步流星的走过去飘来这句话：疼你就把鞋子脱了走过去……

我啥时候化的鬼妆的？

昨晚酒吧喝多了，断片了。。。。大清早快递上门，我穿着睡衣，打开房门，快递员看到我，先是一楞，快递往我身上砸，然后大叫有鬼啊，从楼梯连滚带爬下去。我去，太埋汰我了吧，夸张了吧，不就没化妆么，我捡起快递，进洗手间照镜子，吓了自己一跳。我啥时候化的鬼妆的？

幼儿园新来一个小朋友

幼儿园新来一个小朋友，三周岁半，他妈妈介绍说：孩子除了爸爸妈妈，别的什么都不会说，但是有个优点，就是爱画画，不放过任何画画的机会。没错，中午他就展现了这一天赋：趁老师上厕所的机会，他溜进了活动室，从裤兜里掏出刚拉的新鲜的便便把活动室的墙给涂了。。。

吃自助餐的最高境界

有次跟几个同学去吃自助烤肉，都约好了不吃回本不出来，连着几天都没有好好吃饭。记得是下午5点左右，哥们几个吃到了晚上9点才散场。然后在收银台处用学生证华丽丽的结了账。等我们出了大门后从远处飘来一句：这特么哪里是学生？这尼玛是畜生吧！#吃自助餐的最高境界是，扶着墙进去，扶着墙出来#