倔强的脚趾
原来是手机来电话在振动
家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!
我今天在你这包完再走
帮老妈卖面条,饺子皮那些。有个小帅哥天天来买饺子皮,今天刚开门,小哥哥端着一个碗过来了,心想不会是喜欢我给我送早饭吧,我感动的说:,我早上吃过了,谢谢小哥哥!帅哥把碗往桌上一放:“小丫头,这是肉馅。每天买的饺子皮不是多就是少,我今天在你这包完再走
爱跳舞的妹子才最美
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我决定搞个恶作剧
今天愚人节,我决定搞个恶作剧,趁家里人不注意,偷偷躺在地板上,想看看父母的反应,我躺了几分钟,没听到任何动静,睁开眼一看,爸妈在有说有笑的讨论电视剧,根本没注意我…… 直到我被地板冰的打了个喷嚏,一家人才惊慌失措的商量要不要送我去隔离…
看这扶额 一顿揍应该少不了
妹子你真下得去手啊
年底了 大家一定要注意一下
妹子你这些年究竟经历了什么?
天冷时应该玩什么呢
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在十字路口评论帅酷的交警
小师姐开车,我坐副驾。我俩在十字路口评论帅酷的交警,没注意他在手动指挥,结果上来把师姐批一顿:你驾照买的嗦?师姐:考的啊。交警:考的看不懂手势。师姐:你长这么帅,只顾看脸了,没顾上看手。交警:意思还怪我长得帅了?师姐:怪我没见过世面。交警:……赶紧开起走。师姐:你好歪哦。(歪是指语气严厉,生气。)
今后有钱人的标志
今后有钱人的标志:出门保镖背几个氧气瓶,照面就问:“您吸了吗?吸的哪年的呀?”“我一般吸八二、八五年的,您呢?”“我九三、九八年的,您那味儿咋样?”“还行还行,不过我这是阿尔卑斯山的,您呢?”“我这是塔斯马尼亚的,您吸口我这个试试?”“我家里还有民国18年老货,哪天您过来吸吸。”
小时候的美味,现在再也吃不出当年的味道了!
老妈处处看我不顺眼
在家久了,老妈处处看我不顺眼,我眼睛红,她说,肯定是玩手机玩的。我颈椎不舒服,她说,玩手机玩的。连我手上有茧子,她也认为是玩手机玩的! 我反驳:我玩手机也不是一点好处也没有,我好几天都腹泻,今天着急上厕所,发现没拿手机,硬生生憋住了,手机治好了我的腹泻! 老妈:那你得谢谢我,是我把你手机藏起来的!
看能用满赠优惠么
好功夫,这绝对是真实力
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单身狗也可以秀恩爱的
这样尴尬的事,经历过的举手
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