我躺在沙发上看武侠剧

我躺在沙发上看武侠剧，一个武林高手正在修炼内功，头上冒着白烟... 我哥偷偷溜我后面，对着我头发喷了一口香烟，指着我冒烟的头发，兴奋的对侄儿喊 : “儿子，快看！姑姑走火入魔了！” 侄儿惊呼 : “姑姑头发快着火了！”然后一杯凉开水倒我头上......

我还是带我妈去比较稳妥

今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥。好吧，你赢了。。。

给老爸老妈露一手好菜

趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃，晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。还有…… 老爸老妈，别打，我是你们亲生的，亲生的

穷让我成为了一个正直的人

三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。

卧槽，你还会炸油条？

男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。

女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。

男同事：改天请你吃好不好？

女同事：好呀。去我家。

男同事：卧槽，你还会炸油条？

女同事。。。。。

给闺蜜介绍男朋友也太难了！

我给闺蜜介绍男朋友，她问我长相咋样，我说：白白净净的，就是有点胖。闺蜜：胖子？你以为老娘嫁不出去了？弄个猪八戒糊弄我？你是不是见不得我好！我辩解：那小哥也不是特别胖，他个子高，坐他家卡宴里有点挤，正准备换一辆悍马…… 话没说完，闺蜜跳起来大叫：乔啊，哪天见面？我说：我不想用猪八戒糊弄你。闺蜜：别瞎说，我正想着生个佩奇呢……

地摊买衣服是要还价的

大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服，老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了，不好意思不买，买了又觉得亏了，今天又去买衣服，开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了......

听说她们的婚事当天就黄了！

那年懵懂无知听说把两个人的名字刻在三生石上就能成就一段美好的姻缘。于是自己做了块“三生石”把暗恋以久的班花和自己的名字都刻在了上面，并且偷偷的埋在她家后院。两年前她谈了个对象回家翻修房子准备结婚，还请她对象过来帮忙，最后俩人居然把我那“三生石”给挖出来了！听说她们的婚事当天就黄了！

我是老婆网购的试金石

今天正在客厅看电视，老婆走过来拉我进卧室，坏坏的说：我网购的东西到了，跟我去试一下，看看效果怎么样？我一脸惊悚，扒住门框说：老婆你放过我吧，上次你在网购个修眉刀非要给我刮胡子，嘴上伤口现在还在疼！但在她坚定的眼神下，我屈服了...几分钟后，老婆看着镜子里涂在我嘴上的新口红非常满意，果断拍照给好评去了...