现在的衣服质量真心差！

现在的衣服质量真心差！上班的时候觉得裤子不舒服，提了下裤子没想到直接把内裤扣出个洞～晚上回家老公黑着脸问到底怎么弄的？ 心想反正坏了，索性动手告诉老公是质量问题，我拿着内裤撕扯半天，内裤安然无恙，我小声跟老公解释：…如……如果我说是提了下裤子，内裤就破洞了，你信吗？？

看见楼下一小孩在吃荔枝

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要，于是跟他说，我知道一个很好玩的游戏要玩吗，他说什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远，他说好，我说可是我得先要一个荔枝，他给了我，第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就输，然后他就上瘾了。恩。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。

当有人掏心窝子对你的时候

有些人谈恋爱，很像逛超市，想买薯片又怕热量太高，想买牛奶又怕长痘。心想还是买瓶洗发水，但好像网上要便宜很多。于是空手而返。说实在的，人也就那几年青春有心力感受爱情的甜头。等时间一熬过，就会发现爱情靠标准衡量最后只能等来孤独。如果可以，当有人掏心窝子对你的时候，试着学会珍惜...

哥们你也喜欢赌啊？

老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。

一天在路上看见前面一人，更牛，在脑袋上纹了个骰子！

老王上去对他拍肩膀说：哥们你也喜欢赌啊？

那人一回头：阿弥陀佛……

小时候放羊，遇到母羊发情

本人从小放羊，有次家里的母羊发情，有几只公羊围着它转。为了让羊吃饱，我是赶走一只打另一只。正想赶走最后一只时，我的脚被绊了一下，直扑了过去！那只羊兴许把我当情敌了，前蹄腾空与我对撞了起来。当场我晕了过去，如果那只羊不以胜利者姿态，在我头上撒尿，我敢说自己到天黑都不会醒。

装逼不要紧，只要脑瓜灵

我不会告诉你，为了装逼，大年初二回娘家，我下面只穿了一条短裙和薄薄的裤袜，结果天气突变！我不会告诉你，我打死都不承认我冷！我更不会告诉你，我花了两百块钱，终于成功收买了三岁的小侄子，把他抱坐在我膝盖上看了一整天电视！装逼不要紧，只要脑瓜灵！！

我们对一个普通人的标准是

我们对一个普通人的标准是：你除了赚钱养活你自己外，你还要提升你自己啊，学个第二专长第二外语啊，最好是有点才华会点乐器呀，或是懂得生活，经济有点基础有车有房，出国见见世面啊。然后我们对有钱人的标准是：他不学坏就好了。。。

和闺蜜逛街有点饿了

和闺蜜逛街有点饿了，看到了梅干菜烧饼好像很好吃的样子。就每人买了一个，边走边吃。闺蜜看到我吃完了问：“怎么样，好不好吃？”我看了看她啃了一口的烧饼：“挺好吃啊，你咋不吃？”她笑了笑，慢慢从她那个啃了一口的烧饼里面挑出一根卷曲的毛发……我.....呕.....

我一度怀疑发生了全球网络故障

为了测试一下家里人的安全防范意识，我假设自己微信被盗号了，跟大哥嫂子姐姐姐夫他们要红包，说借用两天。心想借到钱之后我要好好地给他们上一课。然而过去三十多个小时了，那条借钱消息就好像不存在一样，一点回音都没有，我一度怀疑发生了全球网络故障。