从网店上买了两辆车模

那天在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了，店主打电话给我解释，正好我在坐地铁，我就说了句：“R8没有白色的？那就来个银色的吧，兰博基尼颜色不变！”所有人的目光都聚集在我身上，一个美女“嗖”的一下做到我旁边说：“帅哥，你现在开什么车？你电话多少？”

汽车

搭档写的武侠小说这样说我

LZ工作的搭档特别爱看玄幻小说。今天无意中在他的电脑上发现他最近在尝试写一本玄幻小说，只写了两章，我仔细看了一下，主角竟然是我，第一章的我叱喳风云，所向披靡，我暗暗感叹，没白照顾这小子。继续看下去，第二章写到我渡劫失败，被雷劈了，结果他自己闪亮登场了，别拦我，我要弄死他！

你快点给我生个孙子！

婆婆去亲戚家吃了个满月酒回来就卧床不起了，公公说去过医院，请过神婆，都没用。我跟老公连夜赶回家后，婆婆抓着我的手有气无力说只有我能救她。看着往日精神抖擞的婆婆如今像秋日落叶，我的眼泪都下来了：只要您能好起来，我做什么都行！婆婆一骨碌坐起来，说：“那你快点给我生个孙子！”

我又没说他是个女的啊！

那年，我还单身。我大侄子有次被叫家长，他找我去。我不肯：“你老师咋这么烦人。” 大侄子：“是啊，我老师仗着自己长得好看，老是小题大做！” 我：“...那我勉为其难吧！” 从学校回来的路上，我给我大侄子屁股一脚：“咋是个男老师？” 大侄子：“我又没说他是个女的啊！！”

我要的是创可贴

侄子去楼下玩。我哥正玩游戏，一个陌生的小朋友敲开家门，对我哥说：叔叔，你儿子要撞个爹……我哥一听，暗暗骂了侄子几句，给了小朋友一些糖果，哄走了……没一会，侄子捂着流血的手指回来了，说：爸，你给人家糖果干啥？我要的是创可贴……

你没给我留点呀？

半夜饿了，随口说句让老公整点吃的，一向饭来伸口的他居然起床切了盘卤牛肉进来，还洒上小葱和香油，让人垂涎欲滴。嗝，吃饱了，还剩几块，算了，老公难得下次厨房，不能浪费，消灭干净。老公洗案板回来，望着空空的盘子愣住了：你没给我留点呀？

纹身纹了个白眼狼

以前为了赶潮流就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须的上尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……