婚后三年，生活毫无激情

婚后三年，生活毫无激情。媳妇儿提议去宾馆增加生活情趣，刚开好房，老爸打来电话将我一通臭骂：兔崽子，刚看到你的车停在xx宾馆门口。你可不能对不起你媳妇啊。我忙解释是跟自家媳妇儿，老爸不信。无奈开免提让媳妇儿出声作证，老爸确认是我媳妇儿后，在电话那端笑道：那就好，我上个月看到好几次，一直想问，你妈不许，这下我们放心了。

夫妻 开房 内涵

不亚于照顾一个宝宝

我们办公室的小美说不上漂亮，也不善于言辞，她买了一盆富贵竹给我们公司男神，说是办公室不能太单调，得有生机，男神感觉有道理就收下了。现在她每天都带在喷壶过去给富贵竹浇水，修剪，两个对富贵竹的上心程度，不亚于照顾一个宝宝。。。。

完全是女老板打理

旁边装潢材料店，完全是女老板打理，她丈夫没有什么职业偶尔帮帮忙，多数时间都去打麻将了。有一天，我小舅去买地砖，女老板不在，他丈夫看见顾客躲着走——我小舅在左边看，他往右走这样。几个回合下来，我小舅忍不住问:你这太极八卦步跟谁学的？

小时候家里养条狗

小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。。

搞清楚你已经结过婚的人了

国庆长假，同事要去外地旅游，让他老婆给他买的机票。早上收拾开车去机场，办理登机的时候人家说是下个月的。同事当时怒火万丈，给老婆打电话。老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆：不带我就想出去浪，搞清楚你已经结过婚的人了。。。

在表姐家玩电脑

在表姐家玩电脑，WIFi信号不是很好，表姐夫就过来百度搜索怎么处理，咯咯咯咯咯，刚刚输入“怎么”两个字，下面就弹出来很多曾经搜索过的内容，排在第一位的是：怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视，没看见没看见，哎哎哎，姐夫你还没搜完呢，干嘛走啊……

你长得和她真的很像！

当年高中时，和男友互相约定，今生非他不嫁非我不娶。七八年过去了，中间也频频在网上聊天，但青涩的爱情是否能靠的住？加上老妈催的厉害，忍不住偷偷相了几次亲。奇葩的是，相亲竟然又相到这货了，好一阵子沉默，这家伙居然扮失忆说：其实我一直没忘记死去的前女友，你长得和她真的很像！我们结婚吧。

只有脑残才会把女儿嫁给我…

谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了，女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰的记得她，当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我……