请您不要对着窗外哭了好吗？

男朋友回去了，从火车站出来有些难过，点了一份牛肉饭。给的肉太少了，我说了一句好少，没心情吵架，就端饭走了。坐在窗户边吃饭，男朋友打视频电话过来，想到每个月才见一面，委屈得嘴一瞥就哭了。挂掉电话过了一会，店经理端了一份牛肉饭来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了好吗？

吃饭

她红着脸问:“你吃酒吗？”

和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

一定是看上了我家的钱

同学认识了一个妹纸，家里挺有钱，同学想做有钱人家的乘龙快婿，对妹子热烈追求，妹纸答应和他处对象。国庆两人出去玩，天晚了开房，同学为了营造真心爱妹纸，硬是忍着没动妹纸。第二天妹纸和他分手了，理由是：你连和我睡觉都不肯，一定是看上了我家的钱……

好友女友劈腿把他踹了

好友女友劈腿把他踹了，这货却放不下！我安慰他：放不下，来，我帮你，闭上眼睛想想，想想此时此刻你前任，正赤身裸体跟别人啪啪啪。嗯……啊……用力……你好棒……比我前任那废物强多了……用力……说着说着，我一巴掌抽过去，现在，你告诉我，你还有什么放不下！后来那哥们成功走出阴影了！

小时候的夏天

小时候的夏天，喜欢在平房上面睡觉，半夜不想下来尿尿，对着排水孔解放，，夜深人静估计动静大了点，后排院子的二婶也在院子里睡觉呢，听见水声，跳起来喊下雨了，让二叔快点收院子里堆着的麦子，俩人都睡的稀里糊涂的，忙活了有五六分钟，，然后就开始指着明晃晃的大月亮开始吵架，，

我只是想多吃一点点

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点......”

哥们新开了家豆腐坊

听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们道：“行呀兄弟，你这臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的强！”好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道：“快把你的鞋给老子穿上。”我：“呕……”

同桌妹子放了一个又长又响的屁

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开锅，大家都都捂着嘴盯着楼主这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我，我心领神会，抓住她的小手，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号——“屁王”。