美女，我喜欢你很久了

如果在餐厅找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。首先找一个有美女的座位；然后递上准备好的纸条；深情款款地说:”美女，我喜欢你很久了，可以和你交往吗”；如果这时美女马上收拾东西走人的话，那么，恭喜，有座位了！如果美女对你笑的话，那么，恭喜，可以一起吃了！

看来我的情商还是蛮高的！

大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！

董事长把女秘书偷偷叫进办公室

董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”

家里一团乱，嫁祸给狗狗

和表弟在妈妈房里玩的很嗨，一片狼藉后，听到妈妈回到楼下开门的声音，看着满地的内衣内裤棉衣棉袄卫生纸什么的我们一脸懵逼，就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈，下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵逼的看着我，不知世间险恶！

搞了半天是头发...

闺蜜一直以来都是绑的丸子头，干净利索。今天约我逛街，出来一看，哟呵！换造型了！长发飘飘的，别提多仙了！正走着，一阵微风吹过，闺蜜忽然啊！的大叫一声，接着鬼魂附体般的上蹿下跳起来，我忙问:你这是怎么了？不一会，闺蜜拍着胸口，惊魂未定的说:尼玛吓死我了，还以为有虫子爬到我身上了！搞了半天是头发

卖药那妹子长得十分漂亮

那年，偶然一次小感冒，去药店买药，卖药那妹子长得十分漂亮。为了和她套近乎，我并三天两头去药店，有时说感冒，有时说肚子不舒服，有时说头疼。那妹子也挺不错，互加了微信，尽心尽力为我解答。三个月后，我看差不多啦，向她表白。她断然拒绝，说：我未来的老公肯定要是一个身体健康，能帮我挡风遮雨的男人，你这样的身体，我绝对不考虑！

看医生时突然放屁

楼主腰间盘突出，去医院做针灸电疗，医生让趴在床上，裤子退掉，把PP和腰露出，然后扎针，正在进行时楼主突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的P～～，没敢回头看医生，只听见医生说：你放松放松，我去门口透透气再来～～

楼主去图书馆查资料

楼主去图书馆查资料，，哇塞，一位男人擦身而过，他浓眉大眼，高高的鼻梁，棱角分明的面孔。啪嗒……他的书掉落，我赶紧弯腰捡起递到他手里: 帅哥，可以把你微信给我吗？ 他瞪着我，我又问了一遍，他长叹一声: 唉！要微信你就直说呗，你把我书摔地上，再还给我是几个意思！