从此她再也不印口红了

老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印，我为此教育了很多次，她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说：你知道口红多难洗吗？她说：那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子，跑到厕所的马桶里沾点水开始刷，刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。

周末带儿子去放风筝

周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子， 不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝， 我就是你手里的风筝， 不管飞得多高，线始终握在你手里。” 我听了不禁一阵得意， 刚想开口夸老公， 突然听到儿子喊：“妈！别走神了， 快看你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”

iPhone X出了，我只剩下一个肾了

 楼主：“iPhone X出了，这可怎么办呢，我就只剩下一个肾了。”网友回复：“亲，还有精哦！”楼主：“人家是女的。”网友回复：“亲，还有初夜哦！”楼主：“早没了。”网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”楼主：“长得不如郭美美。”网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。

老婆大人是不能得罪的

跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说：“家里买了几个都没用。”结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包。她这才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

在床上跳的很疯狂

去我姐家看小外甥在床上跳的很疯狂，就想吓他一下吼道：干嘛嘞你！小外甥一愣：舅舅咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：好啊， 小外甥：那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看， 当我把棉被盖在头上后他冲上来就是一顿拳打脚踢……

一直为体重自卑

一直为体重自卑，有次到一超市买电子秤，想先试下，问营业员哪款适合我，小伙子很热情的推荐了一款，说是高科技电子精密仪器畅销无误差最新款神马神马的。我为了保密我的体重，抱着称找到了一隐蔽角落脱了鞋子小心翼翼的站了上去，结果这货居然是语音报数的，还是超高分倍的，众人笑崩！