刚接了个电话：您好，我是XX商场的XX，我们在做XX产品的推广活动，到时候会免费送你一盒月饼。我截住她话头：不好意思，我糖尿病，吃不了月饼。对方：您可以送礼，或者给家人吃啊！我怒了：凭什么？凭什么我不能吃，让他们吃？凭什么要让他们馋我？我这不是自虐吗[嘿哈][嘿哈] 对方：… …，嘟，嘟，嘟，嘟

男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

我朋友送他儿子去技校，安排好宿舍，放好行李，吃了饭，父子情深，离别依依不舍，两个人哭的稀里哗啦。我朋友告别了他儿子，出了大门想着开车一天，浑身酸痛，找个沐足店解解乏。人生地不熟，好不容易打听到一个店，进到店里，两父子重逢了..

笑友神评：相逢何必曾相识

同事姐们特别爱惜东西，别人开玩笑打她，没关系，人家一点不生气，你动她东西试试，比如拍一下她的电瓶车或者打闹时扯一下她的衣服，她准会大发雷霆！匪夷所思不？其实很简单，用她的话说，东西弄坏了要花钱买，人就没事，一点小伤自己就会长好。。。

晚饭后带女儿去球场玩。咯咯咯…… 女儿只会拍球，拍了一会累了，把球扔给我说:爸爸，你拍一会儿吧！我接过球随手一投篮……进了。女儿拍着手喊:爸爸爸爸，你真厉害，一下就投进去了…… 看着女儿手舞足蹈的样子，我拿起球又投了一次，可是偏了，球没进。女儿愣了一下，又拍起小手:爸爸爸爸，你真厉害，想投不进去，就投不进去...... 呃…………

儿子问妈妈啥时候去游乐场玩，妈妈说等爸爸回来了。儿子又问妈妈啥时候可以去动物园看老虎，妈妈又说也要等爸爸回来。儿子又问那爸爸啥时候回来，妈妈说可能很快，也可能很久。儿子终于忍不住了说，怎么都要等爸爸回来，那不行咱下楼找个新爸爸吧。

笑友神评：只要思想不滑坡，办法总比困难多

今天实在是太幸运了，刚蒙蒙亮去公厕蹲坑，不知哪个土豪居然用红 色 大 钞 擦 屁 屁。我生怕看错了，还特意蹲下来仔仔细细看了，确定没错是红 色大 钞。我看了下四周确定没人，也不怕恶心，捂着鼻子，一张张的捡起来。然后去洗手池冲洗干净，准备纳入自己的小金库。当第一张冲洗干净后，才发现那个缺德鬼用的不是央 行 的 红 色 大 钞。

笑友神评：是 天 地 很 行 吗？

和老婆、小姨子逛公园，我走在前面，小姨子忽然跳到我背上。我头也没敢回，连忙说：“没大没小的，下来！” 小姨子下来了，老婆阴森森的对我说：“想清楚再回答，你怎么知道是她不是我？”

网友神评：只可意会不可言传

老婆一向传统，昨天中午发信息给我说晚上让我尝尝冰火两重天的滋味。满怀期待的回到家，她拿出最新款的华为手机：“今天得了五万意外之财，送你的！” 我一惊，细想一下我没有那么多零花钱被发现啊，喜事！她接着说：“我闺蜜说两年前你借给她的！” 然后冷冰冰的看着我！

网友神评：嗯嗯，知道你有新手机了。那，啥时候表演冰火两重天啊？

前几天听说隔壁部门有一个新来的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。

有次朋友她两口子请我和老公吃火锅。点菜的时候让我老公点，老公因为客气，就点了几个蔬菜，然后朋友他老公不淡定了，说你们吃啥点啥啊，不用客气，我最恨跟人家吃饭，人家不点菜，然后把我点的使劲吃，吃的我都没得吃!。。。我那个晕啊，大哥，你太实诚了。。。。

儿子轻度发烧，电询搞中医的大姐夫如何处置，大姐夫告诉我可以按摩风池穴，大椎穴，和中指根，按摩出汗就退热了。按了十分钟，儿子没出汗我倒累一身汗。媳妇说是不是你理解错了? 我一听醍醐灌顶，让儿子给我按摩，没到十分钟呢他就出汗退热了。

网友神评：后来，楼主媳妇隔三差五就轻度发烧……

去买菜，由于菜摊人气太旺，我够不到方便袋，一瞅，隔壁有(当时以为是一家的），赶紧过去扯了个，隔壁摊主的摊位门可罗雀，见我过去，顿时喜上眉梢，正欲起身招呼我，我扯完袋子又转身走了，留下失落的摊主在风中凌乱。。。

网友神评：隔壁：我特么卖塑料袋的？

摊贩收摊，向我兜售鸭掌。八个。平时不常吃。。。煮出一大锅浓汤。儿子问:什么汤这么香？好想吃！媳妇抢答:鸭子的洗脚水！鸭掌全让媳妇包圆了。八个。

网友神评：喝吧，营养都在汤里

哥们过生日，我说，给你发个红包吧？哥们说：咱们之间别整那些虚头巴脑的，到时候给我带两条烟来就行了！我提着两条烟就去了。门一开，那狗币就大声冲屋里喊：今天过完生日我就戒烟了，你还拿烟过来，要害我啊？下不为例啊！那演技，啧啧啧…

网友神评：吃完饭拿回去帮他戒烟

人哪……有时候不能太较真！咯咯咯…… 前两天发工资，扣了我二百，我这脾气不能惯着财务呀！拿着工资单我就上楼了，让财务给我一个解释。财务说我有一天旷工，我让她拿出考勤表好好看看。本着对工作负责的态度，财务对照考勤表一顿检查，发现我实际旷工两天......这回得扣四百了……

网友神评：天道好轮回， 苍天饶过谁！

下班了，路边有水果摊，买个大西瓜，刚想付钱，看见西瓜旁边的葡萄晶莹剔透的不错，就对老板说：老板，来两串葡萄～ 老板摇摇头：不是，这不是葡萄，它叫阳光玫瑰 “这不就是葡萄么” “这是阳光玫瑰” “拿两串” “谢谢，请拿好您的阳光玫瑰”

网友神评：这样比较贵一点！！！

经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢？这女孩人很小，长发，长得相当漂亮，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，使劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说：以后门卡掉了，就找我。

网友神评：拘留所的wifi好用吗

晚上睡觉在被窝里放了个屁。老婆似乎闻到了，但又不太不确定。带着怀疑的眼神，掀开被子，再猛吸一大口寻找气味的根源。这一口气差点没把自己给交待过去。试问，女人都有这么重的好奇心么？

我：“燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。”燕燕：“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”我：“我TM打的就是他电话!”燕燕。。。

网友神评：你是忍了多久了，才打通就知道，不是莺莺是燕燕

今天女神坐在我旁边，好激动啊!正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。。

我跟媳妇说：我喝点酒怎么了?我打会儿游戏怎么了?我藏点私房钱怎么了?能过就过，不能过就离，有啥大不了滴。我媳妇跟我说：哎哎哎~赶紧醒醒，看你这睡得，哈喇子都出来了。

网友神评：小心下次真说出来可没有好果子吃了

有一种游戏我相信大家都玩过，也是种过分的玩笑。就。这个手势对着(如图)对着某人的屁股，使劲一插，保证让那人很兴奋的蹦起来。有一天一个女孩子趴在桌子上，我邪邪的一笑，十指合拢，食指和中指伸直，对她做了那个动作以后，被我老爸狠狠的揍了两个小时。

网友神评：醒醒，该吃牢饭了

正上班呢，老爸打来电话，说天气变凉了，要我多注意。“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的!”不等老爸说完话，我就感动的先接话了。“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服!”

今天坐公交，上来一对小情侣打闹。只听见女孩喊道：葵花点穴手，男的立马不动了。。。。大家正看着的时候，男的说了句：先别闹了，快解开，回家再玩。。。

网友神评：解穴的手法众目睽睽不方便啊!