网购了一条裤子，虽然有点紧，但还是能勉为其难的穿上。今天穿着去了婆婆家，到婆婆家时手机掉地上了，不好蹲下，我喊老公给我捡起来！婆婆见了立马开心地拉着老公问：你媳妇是不是有了？咋都不能蹲了？老公接过话：妈，你别想多了，她就胖的！我…

老妈打电话说她赢了钱，让我回家吃饭，还特意强调让我点菜她去买，想吃啥买啥！我高兴坏了，正要点菜，老妈又说：闺女啊，咱们先说好，海鲜不买啊，最近猪肉也不能买啊，那些牛羊肉啥的跟猪差不多，也不能买啊，还有这大冷天的，杀鱼冻手指，也不能买啊，卤菜不干净，青菜要洗，冻手！我愣了：那你让我回去吃啥？老妈顿了顿，说：豆腐好啊，我去买豆腐啊，你早点回来吃啊！

去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！”回去路上，我一直都在琢磨，我当时是不是该再还价八块的？？

小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

刚工作那年，我有一次打篮球手脱 臼了，吊着绷带，还去喝酒应酬.......出饭店门没事，没让人送，走到半路酒劲上来，直接躺地上...钱包，手机，衣服，皮鞋，都被扒了... 扒了也就扒了，我打着醉眼看到那人，抱着一堆东西，走一步掉一个东西，我就笑了一声，他又回来把我手上的绷带拆了，拿去绑那堆东西...

我被老婆赶出家门后，遇到一老同学，他极力邀请我去他家喝两杯。酒过三巡菜过五味，同学知道我被老婆赶出家门的事后，就开始数落我:“你一个顶天立地的大老爷们，你怕女人干啥？她能吃了你啊？”此时同学的老婆在旁边咳嗽了几声，同学马上换了副嘴脸:“市场经济的可持续性发展……”我天，这小子是不是学了川剧变脸…

去楼下的一家面馆吃面，每次都说不要放葱，老板娘却每次都顺手撒上了； 今天早上去我就懒得再说了，老板娘问是不是不要放葱，我激动的说 对！ 等端上来的时候，，老板娘笑呵呵的说 不好意思又放上了！ 是不是在撩我？是不是在撩我？！

感冒了，我躺在床上觉得一张被子太单薄，连打了几喷嚏，我老婆立马就起来，冒着冷空气去柜子取出一张被子。我当时心里满满的感动……我老婆把被子放床上：“一人一张被子，这样你打喷嚏就不会老往我被子里灌冷风...”

赶一天一趟的中巴车回老家村里，车上人爆满，好不容易挤上去，车要开了，一个大叔站在车门边，冲着司机大声说：哎，老李啊，咱们刚刚一起吃饭，你比我还多喝了二两，我都觉得晕了，你还能开车，果然你酒量比我好啊！只见刚刚还爆满的车瞬间就空了，那个大叔慢悠悠地上了车，冲一脸茫然的司机说：哎呀不好意思，喝多了，认错人了！

我二姑出嫁的时候陪嫁了一辆自行车，由于姑姑和姑父都不会骑。姑姑和姑父说留着以后给孩子骑。等表弟长大了，表弟说那个自行车太老不骑。姑妈咬着牙对表弟说：你不骑留着给你孩子骑。表弟现在都28岁了还没有女朋友，姑妈现在没事就把那辆自行车拿出来擦一擦……

中午出去吃饭，饭店大门口有个红包被人踢来踢去，踢到我边上的时间，散了，有钱600大洋……好吧，捡起来大家一顿吃了……就刚刚饭店老板来电话说丢红包的找来了，查了监控是我捡的……这就凉凉了，我口袋没这么多钱！！！

过年了，请大家走亲访友少喝酒？我姨夫喝醉的一塌糊涂，妹妹只有五岁，她害怕的跟我姨说，妈妈，我爸爸要死掉了，然后一口一口咬苹果喂他爸爸……第二天，看到姨夫起床了，她萌萌的说句，妈妈，我用苹果把爸爸喂活了(真事，请大家少喝酒吧)

不好意思跟哥们开口借钱，弄了个女号，被他附近人搜到了。因为比较了解他，两人越聊越嗨，这货想看照片，就网上弄组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器语音都是经常的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货立马给我转了1314，然后我就把号扔了。过了几天，这小子难受来找我喝酒，结果我俩都喝大了，不小心说出了真相...

小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个警察叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！小侄一脸委屈，弱弱的问：那个警察叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？警察叔叔正在喝水，噗~

我姐突然说“ 老弟，你年龄也不小了，要不老姐给你介绍一下我闺蜜，人长得漂亮还没谈过恋爱？” 我说：你不是不让我打你闺蜜的主意吗？ 我姐咬着牙说：哼，这个贱人欠我钱不还，我就毁了她下半生幸福！ 我。。。

老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？我说是的。老妈叫我单独租房，钱不够她出。 我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。 老妈说：你天天跟这帅的男的一起，别说有女生看上你，看你的都不会有!

今天公司发了两盒螃蟹，我带回家让女友拿去洗，一会听见她的尖叫声，我就赶紧跑去厨房，发现有只大闸蟹夹着个戒指在张牙舞爪，女友无助地捂着手，我迅速伸手抢回了戒指，手却被钳子狠狠地夹了两下，女友心疼地看着我说：快给我看看，我伸出手，她说：你伸手给我干嘛，我的戒指呢？

路过老婆上班的服装店，店里除了老板娘，就剩店门口那两个，身着布朗熊卡通人偶服在发传单的人。 其中一人给我传单时耍我，故意不递到我手中，我灵机一动转身扛起另外一个发传单的人就跑~ 伴随着头套中传来的尖叫声，通过手感和重量来分析，我虎躯一震: 卧槽…糟糕~这不是我老婆~

弟弟五岁那年老妈骑自行车带着他去隔壁村姑婆家，半路自行车颠了一下，把弟弟颠地上了。老妈根本不知道，到了姑婆家才发现弟弟不见了。老妈顺着原路回去，弟弟还在原地玩着石头子，不哭也不闹。老妈笑骂道“傻孩子，你就不知道叫我吗？”弟弟淡淡道“叫有用吗？上次我哥哭着追了你一路你不是一样没听见？”

昨晚和岳父喝酒，他老人家酒兴正好的时间，岳母怕他喝过酒量就不让喝了，没想到岳父反手就是一巴掌:老子喝点酒你也管，然后对我说:女人不听话就是要揍……回到家我一个劲的笑，你爸的话你可记住啊……唉，没本事就别嘴欠，全身酸疼！！

前两天和同事在园区里逛，看到了好几条流浪狗。看它们挺可怜的，我就买了饼干火腿肠和牛奶给它们吃了。今天下午上次和我一起的同事兴冲冲跑来告诉我说：你家亲戚来找你了，我出门一看5-6条狗狗看到我可开心了。我就想问问园区那么大，狗狗们是怎么找到我的。

好兄弟刚刚去世，我非常伤心。于是在兄弟墓前说“兄弟啊，我真的很舍不得你啊！我媳妇已经怀孕八个月。很快就生了，要不你直接投胎过来吧。”一个多月后，媳妇生了个大胖娃。孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像兄弟，心里很高兴，感觉自己的许愿成真了...

小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声……最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打！

一男子偷溜进洗浴中心厨房找吃的，发现一腊猪腿，便施计想顺走。他先将猪腿放厨房门口，去结账时与经理聊天，称上次来洗澡没收钱，想送猪腿表感谢，经理称不能收客人东西，强行把猪腿“还”给他。

今天闲来无事，我问办公室一位长得极丑的女同事：“如果一个长得不帅，又没钱，又没房，还有点二的男人喜欢你，你会答应吗？” 女同事害羞的看了我一眼，回道：“说吧！你喜欢我多久了？看在同事一场，我给你一次机会！” 我... ...