超市买菜，结账时发现手机没带，幸好背包里有100元备用金。我把百元大钞递给收银员。“妈妈，不要花钱，不要花钱。”旁边二岁多的闺女大喊。“宝贝，买东西需要付款才行。”我以为闺女忘记买东西要付钱这事儿。“妈妈，不要花钱，花了就没钱了，用手机，用手机。”闺女，用手机也是花钱！”

老爸家养了一些牛，经常遇到那种母牛不让小牛犊喝奶，需要人固定住母牛，帮助小牛吃 奶。这天老爸又遇到这种不爱牛宝宝的母牛，老爸跟头把式的忙乎了半天满头是汗还是没有成功，把老爸气的站在那骂牛“自己的孩子自己都不管，不让吃 奶，饿 死了看你心疼不心疼…”吧啦吧啦说的唾沫满天飞。母牛丧眉搭眼的看着老爸，不知道咋想的，哞的叫一声把在旁边看热闹的我顶到牛槽子里去了……

今天教儿子识字，学到“忍”字，儿子不明白什么意思，我就和他解释说，你每次想尿尿，我都会说，你先忍一会儿，妈妈去取小马桶，儿子似懂非懂，过了一会儿，我拿起“忍”字问他念什么，儿子忘了，我就说，你每次想尿尿，妈妈怎么说，“…一会儿”儿子非常自信的说“憋”

晚上下了夜班回家，刚进小区，就看见老婆从卫门室探出头来，傻笑着说:可算等到了你，我在这里坐了一个小时啦！我看着这个陪伴我十年的女人，穿着睡衣，蓬头垢面，受生活的磨炼再也不见当初稚嫩的脸。突然心头一酸，走上前抱住她，说:傻瓜！你要出来接我提前打电话啊，傻傻在外面等，多冷！老婆挣脱我哆嗦的说:电话锁在屋里了，我又记不住你电话号码。老公，要不我们换了密码锁吧，省着取个快递，就回不去了……快走回家吧，看来是我自作多情了，不是出来接我的。

朋友认识老公之前，老公只是一个普普通通的打工仔。交往后，老公立即得到赏识升职加薪。他们结婚以后，老公出来单干，随后成了大老板。大家都说朋友满脸旺夫相，可惜好景不长，朋友突然跟老公闹离婚。而他们小区一个普普通通的保安竟然中了一千万大奖……

昨天下了一天的雪，晚上下班的时候雪被汽车压的可实成了，大道上溜光铮亮，小心翼翼一步一滑的往家走，过斑马线的时候有点着急，“噗嗤”一声摔了个四脚朝天，立马连滚带爬的站了起来，身上的雪都不顾的拍，左右望了望，还好还好木有人，悄摸了回了头，“次嗷”身后4个大帅哥并排的咧嘴笑，那一刻糗死了，劳资的淑女形象哦，彻底埋雪里了，再也不想出门了~

如果在餐厅找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。首先找一个有美女的座位；然后递上准备好的纸条；深情款款地说:”美女，我喜欢你很久了，可以和你交往吗”；如果这时美女马上收拾东西走人的话，那么，恭喜，有座位了！如果美女对你笑的话，那么，恭喜，可以一起吃了！

公司女同事小李谈了好几个男朋友，都吹了！这天公司举办单身男女相亲大会！作为一直单身的我们都报名参加了！台上有我们经理做月老！别说我们经理还真有一套，没一会竟然触成了几对！最后剩我俩和小李了，想到小李以前男友太多我是一百个不愿意！这时经理趴我耳边说:小李长得真不错，鹅蛋脸，丹凤眼，又会打扮，真的很漂亮，娶回家做老婆带出去有面子！主要你头发已经掉的的差不多光了，帽子多了保暖！特么的……

小孩喝奶跟社畜聚餐喝酒是一样的，要么刚抿了两口，立刻睡过去不省人事，你想劝对方多喝几口一点办法都没有，任你怎么推搡揉搓人家就是躺着不醒。另一类是狂吞豪饮，你觉得差不多行了不能再喝了，人家吵吵嚷嚷让你继续满上，瓶子接过来没咕咚两口，突然咯哇一声，吐的满肚子都是。

男友和他哥们买了一样的裤子，回来后男友说，他的腿没哥们的细，感觉穿这裤子没他好看。以我的经验，男友说这样的话，我得贬低他哥们赞美他，我说：你双腿又强又壮，他腿上的胎记看着都寒碜，他哪里能跟你比。男友惊恐的看着我：你怎么知道他腿上有胎记的？我为什么要多嘴呢？

回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪就没笑了。我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”我……

看到人家发中大奖的图片，我感觉有趣，就拿别人的中巨奖的图片发朋友圈装13。。。现在，家里打电话说加盖两层房子让支持，二舅说要买辆货车跑长途让支持一部分，大哥说孩子快上小学了想去好点的学校让支援。。。我解释说这是网图，他们都不信，说小时侯白疼我了，狗(苟)富贵，就相忘。。。

儿子的期中考试成绩下来了，比上次考试的学年名次前进了三十多名，全家人都很高兴。吃饭的时候，已经戒酒一个多月的老爸，给自己倒了一杯白酒说:我孙子考得好，今天破例一次。我那因减肥长期处于饥饿状态的媳妇见了忙附和说:对对，我儿子考这么好，我今天一定多吃一碗饭！

晚上辅导我家妞妞功课，一个最简单的数学题，我教了几次，她还是不会。气得我骂道：我天天上班累死累活，下班还要回来辅导你功课，你就不能上课时多听讲，让我晚上休息一下。妞妞委屈着说：妈妈，我也知道你辛苦，要不让爸爸把小姨也娶了吧，反正她大学毕业还没找到工作，你去上班，小姨来辅导我。这话一出，把我气的，回头看着老公，没想到这不要脸的二货，竟然在那咧着嘴一脸憧憬点头傻笑嘞。。。

和女友去吃麻辣串，对面坐着一家三口，小女孩儿特可爱，对象逗她，小宝贝儿你吃啥，我给你拿，小女孩儿说:谢谢姐姐，把我女友这个九零后老阿姨乐疯了……谁知这时小女孩他爸说:别介意啊，我闺女现在就会叫姐姐，不会叫阿姨……

出差回程前，照例去购买当地土特产。一同事只顾对着土特产拍照，却没购买。便问他：“你怎么不选点土特产带回去啊！” 同事又拍了两张照片说：“回去网上买啊，只要有图片，基本都可以买到。这样不仅省钱，还不用大包小包的往回背！” 听见同事的话，瞬间觉得自己刚‘买一送好几’的东西不香了…

为了庆祝结婚一周年，从未下过厨的我，特意炒了几个菜。老公下班回来，先是一愣，然后一把抱住我：哎呀，我老婆竟然会炒菜啦，今天是咱结婚纪念日，必须要有仪式感。然后老公关了灯，点燃一根蜡烛，还开了一瓶红酒。我心里那个激动啊，这二愣子也懂得浪漫啦。没成想我去盛饭时，听到老公小声嘀咕了一句：这菜都烧焦成这样，不关灯还真特么吃不下。

真心搞不懂，快递对女人，怎么就那么大的吸引力。媳妇生我家闺女的时候，从医院回到家坐月子那天，说自己手脚冰凉，浑身无力，躺在床上不想动。看着媳妇这样，我也心疼。中午的时候，快递小哥敲门，原来是给媳妇和我闺女买的衣服到了。我刚签收好，卧室里传来媳妇焦急的呼唤声，我连忙跑进去，媳妇说道：快……快……，扶我起来，我要亲手拆快递。

刚结婚时经济紧张不敢要孩子，但后来媳妇怀孕了，我们还是决定生下来。有次吃饭，媳妇一个劲给我夹菜，说:我们有宝宝了，你得多吃点，照顾好自己。我放下筷子，奇怪地问:宝宝在你肚子里啊，跟我吃好吃坏有什么关系？媳妇瞬间眼圈红了:傻瓜，趁现在吃好点，等孩子出生了你就得喝西北风了，，，

同事说现在女生太物质，相亲直接问车房存款。我说把我闺蜜介绍给你吧，你们年纪相仿，都是单身。同事立即问：你闺蜜长得怎么样？她做什么工作？工资多少？会做饭吗？喜欢小孩吗？她谈过几次恋爱？都是怎么分手的？另外你闺蜜什么时候能结婚，要多少彩礼？婚后能马上要小孩吗？…… 五分钟过去了，他还在喋喋不休…… 我实在忍受不了了，说：我忽然想起来，她有对象了！

看到网红推荐白色口红并有化妆教程，感觉很新奇，赶紧购买体验。一到公司，奇怪了今天，从保卫，到办公室，一路都问我:咋了？是不是哪里不舒服，气色很不好？我也很疑惑:有么？我身体很好鸭。带着疑惑去闺蜜办公室，想问问她咋回事？一进办公室么？闺蜜正在喝茶，一看到我一口茶喷出来，惊呼:我的乖乖，你怎么化了寿妆来上班，哪个入殓师给你薅的呀。。。

上学的时候同桌是个干净利落的运动风小美女，喜欢她的男生看着她穿运动装，也买了一套一模一样的，假装“情侣装”，一来二去小美女也发现了端倪，俩人顺水推舟水到渠成的在一起了。    青涩而甜蜜的举动被喜欢我的隔壁傻大个儿看见了，隔天早上，他就穿了一件和我一样的碎花连衣裙在我们班门口来回路过。。。

一次去外面吃饭，饭店爆满，有个男的带个小男孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥……

天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

同事最近愁眉苦脸的，我问他怎么了，他说:我妈50岁才生二胎……我弟弟和我儿子一样大！我带他们出去玩的时候，别人以为我弟弟是我儿子！我妈带他们出去玩的时候，别人总以为我弟弟是她孙子！现在我儿子也不知道他到底是我儿子还是我弟弟，我弟弟也不知道他到底是我弟弟还是我儿子！