晚上的时候呢，落落说：老公，你帮我把头顶的白头发给我拔了吧。小天说：那你没听说过，要是拔白头发，越拔越多吗？落落说：听说过，可是为什么会越拔越多呢？小天说：你看你把这根白的拔了，旁边黑的，看着脸都吓白了。不是，我就想问一下，这是哪来的科学理论，才能把头发给吓白了。

最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。

听说荷兰改名叫尼德兰了。今天去买菜，我想着称呼规范一点，就问买荷兰豆的大婶：大婶，尼德兰豆怎么卖？没想到大婶当时就跟我急眼了：爱买买，不买滚！我这豆新鲜着呢，什么叫我的烂豆？会不会说话？！

小时候，突然发现我的木板床枕头底下有个暗格，我觉得我发现了新大陆。从那以后我把我所有的秘密都放进暗格里，看过许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸、弹弓、还有赢来的弹珠…… 直到后来，偷了老爸五块钱，藏暗格里了，第二天被揍得老惨了！我那时才知道，那个暗格就是老爸学木匠的时候亲手打的……

儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！

最近被侄媳妇拉近一个中药减肥群，渐渐的知道了中药减肥的套路，就是节食，晚上只吃黄瓜或者水果，每天晚上一群大姑娘小媳妇在那里晒晚餐。偶然的机会在群里碰到一小学同学，聊了几句，她问我晚餐吃的啥，我一开始不想说，结果群里一大帮人附和着问。把我问烦了，我发了一张同学聚餐的照片。然后说，这是昨天晚上吃的，今天的晚餐吃的少，吃了四个猪蹄，两个鸡爪，吃了点猪头肉，水煮花生。。。还没等我一样一样的说完，就被踢了出来……

我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的，结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……

站在镜子前，我不断的为自己打气，我对自己说：“金华，你一定能行，风风雨雨不都扛过来了吗？接下来就是你最擅长的了，只要你认真努力，你一定会成功的，相信自己，加油，你是最棒的……” “看你那个熊样，为了今天去吃自助餐，你好几天都没认真吃饭了吧？活该，饿死你……我都不想和你出去吃了，去了不够丢人的……”媳妇在一边骂骂咧咧的说。。。

一年又到了尾声，回头看看，发现2019非但待自己不薄，还馈赠了不少。这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

男友一直不敢见我妈，怕不同意。赶巧我家邻居是空房子，他就租住了下来。刚来第一天，就来我家借了一袋醋，完事还的时候，还了一袋酱油一袋醋第三天又借我妈一百块钱，还了二百。第四天，借了五个鸡蛋，还了一篮，如此一周，他觉得跟我妈处的差不多了。终于鼓足了勇气又来到我家，哆嗦的跟我妈指着我，红着脸，半天说不出话。我妈大惊，一下就双手拦住了我：先说好，这个借走了，你能还几个？

女同事被迫相亲，让我充当一下她男朋友，想着可以蹭顿饭吃，来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：说说吧多少钱， 我：啊？阿姨：十万，我没有说话，当阿姨说道二十万，我刚想答应马上离开她女儿时，阿姨一拍桌子：那好就十五万彩礼…

那时，在一个电子厂打工，喜欢同一条流水线上一个女孩子，她很漂亮，平时关系也算不错。有一天，我实在忍不住，上班时间，写了一张纸条，上面写着‘我喜欢你，做我女朋友好不好？’拿给她看：“瞧，我写的字怎么样？” 她看了一眼：“字写的这么差，还好意思啊。” 然后她走了，我一脸沮丧。两分钟后，她回来，也拿着一张纸条：“看看我写的，比你的字好多了。” 我抬头一看，上面写着‘我答应啦，其实我也喜欢你’。现在，她成了我老婆。

楼主护士小姐姐，有个大爷问我有没有40岁，我迟疑了一下说不止呢，我都快50了。他笑着说，看不出来，都是快退休的人了。我边说边走出来，后面跟着个家属，非要问我怎么保养的，说我50的人看起来一点都不显老？我要怎么委婉的告诉她，我只有18岁？

我坐在床头玩手机，老婆坐在床尾整理今天洗的衣服。半晌，老婆叹了口气：“唉！太无聊了，亲爱的，不如我们打一架吧！”我懒懒的看了她一眼：“打架总得有个合适的理由吧！”老婆转身扑了过来，一把薅着我的头发怒吼道：“衣服我洗，晒完我收，收完我整理，老娘要你有何用！” 特么的……又用这种烂大街的理由打我！

昨天中午，老婆被八个月的儿子在脸上抓了一条印，乐地我大笑:你也有今天？画画看了看我，当着我的面化了个妆，不一会脸上出现了一个巴掌印:你看谁有今天？…… 半个小时后，老爸老妈岳父岳母一起驾到，而画画马上哭哭啼啼:他不是第一次打我了…… 我……我能做什么呢，丢盔弃甲吧！

有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”

我的二货女友第一次做微商还是卖内衣，不知道怎么和陌生人推销！附近人加她为好友，把她兴奋的要命，马上通知然后说：你好！对方也回了一个：你好！！女友忽然发了一个穿着内衣妹子图片，跟上问了一句：帅哥，要吗？过了许久，对方发了一个酒店地址和房间号！！

附近有家餐馆，如果点的鱼锅，老板娘会拿一条活鱼给你看看，如果点的鸡锅，她就拿一只活鸡给你看看，如此类推，我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声的対鹅说：“带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊。”

车去维修了我就坐公交下班，高峰时刻人多站了会。旁边大爷起来让我坐，我推辞不过就坐下了。这时大爷和旁边的大妈说，年轻人不容易啊，工作肯定辛苦，站着都能睡着。卧槽！我只是眼睛小而已，居然说我睡着了，气的我睁大眼睛正要说两句，这时大爷看着我和蔼的说：你醒了？

在某宝上买了两个小饰品，客服小甜甜特别耐心，一会撒娇，一会卖萌。我忽然想起了很久以前的段子，于是试探性的问道：“你是个男的吧？”那头立马不回复了，不卖萌，也不撒娇了，语气深沉地让我都有些害怕：“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪出漏出了破绽？难道是我技术退步了？”

上司跟老板开会，老板突然问上司:昨天交代的某某报告弄好了么？上司谦恭得体的回答:好了，会议结束后发给你。老板大为赞赏他的效率。这不，刚开完会，上司就拉着我，赶紧让我在半个小时内给帮他写一份报告，检验我能力和使命感的时候到了，我顿时感觉受到重用了。

今天新房开始装修，和老爸一块去的，房子在六楼，老爸上午砸了砸墙，中午出去吃饭，下午回来后发现钥匙开不了门了，实在没法，找物业，物业来了捣鼓了半天也开不了,物业找来卖门的售后，售后的小伙子很专业的弄了半天还是没打开，几经周折又找来门的厂家，厂家来了半天也没打开……从下午一点直到5点，人家要下班啊，然后一群人下楼了，楼主突然发现，我靠，走错楼了，看看周围那么多人，愣是没敢吭声！

前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？”那同事不好意思小声回答：“有了！”“那她是干啥的？”他挠挠后脑勺：“她是充气的......”办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑，最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我......

我们小区有一个女子，比较浪，割割割，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲门，男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下，被楼下巡逻警察抓获，没办法只能说实话，巡警带他去二楼女子家核实情况，敲门没给开，这时在楼下守候的巡警大声喊道，二楼又跳下来一个。