有次男友和他妈妈视 频……非得拉着我进镜头，因为我和阿姨是第一次视频，我小心脏突突突的跳……阿姨突然看到了我，也是一愣，然后说“哎哟，这就是小素素吧？和照片有点不太一样啊”……我心说肯定不一样啊，照片都是美颜过的…… 阿姨看我羞涩的笑，接着说“还是这里的好看，看看我们胖嘟嘟的小脸蛋，一看就有福，多喜庆”…

第一次跟老公见他家人时是陪他回去过春节，我挺紧张。老公说：你别害怕，我那一大家人都挺和谐，好相处。都聚在大姐家等我们回去呢！我抱着丑媳妇也要见公婆的心态，咬咬牙跺跺脚就跟着去了。可是进了大门，我还是害羞的躲在了老公身后......这时出来一美女，老公一用力就把躲在他后面的我拽了出来。面对面了，我怯怯的说了声：妹妹你好！谁知房间里传出哄堂大笑声...... 那啥，我也不知道他家外甥女才比我小几岁啊！

每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”.

某日跟二货闺蜜去饭店吃饭，然后闺蜜就开始各种抱怨工作不顺，，，说着说着闺蜜突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！闺蜜：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！闺蜜：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声，，，

今天早上我爸去医院镶了三颗牙。起因是前些天我妈收拾屋子问一根垂下来的电线有没有电，我爹说没电。我妈就拿着大剪子把电线铰了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子竟然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳！

LZ女穿裙子，在拎着大包小包逛街中，放了个P然后失禁了。不过还好量很少，在KFC排队中没人用异样目光看我。终于轮到我进去了，擦干净脱下内裤丢掉走人。GC来个，出去的时候一个小孩从我身边走过去，很大声的和他妈说，妈妈妈妈，这个姐姐不听话，不穿内裤。我被吓到了，赶紧跑，可是我居然摔倒了，我。

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻逼青年说了个笑话。”

年底了，单位要搞个业绩考核比赛，分六个小组，我有幸任组长！！组员自由组合，也就是说组员可以选择组长，我很自信，怎么说也是单位的老人了，跟我的人应该不少…… 分人的时间，刚好有上级领导电话，等我接电话回来（五十分钟），我发现我名字下面一个人都没有…… 我……这如何是好？！

和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。

最近失恋了，一天哭哭啼啼的，寻死觅活的。好友小门神看不过去了，买了一大堆零食过来安慰我，他安静的看着我一把鼻涕一把泪的控诉渣男的种种不是。突然，他牵起我的手，盯着我问“六姐，你觉得我怎样？” 我擦了擦鼻涕，刚想说话 他又继续说道“虽然我不帅，不高，不温柔，不体贴，但是，我想告诉你——我也不要你”

每天早上固定在一个早点摊上买早点。最近包子涨价了，以前一块钱两个，现在一块五两个。有次心血来潮换了个早点摊子买包子吃，惊喜的发现他家包子竟然没涨价！我就觉得这老板太厚道了，不由得夸奖他说:别家都涨价了，你家怎么没涨价呢？说明老板你太实在了！没想到老板如梦初醒般的说:是吗？我还不知道诶！那我也涨吧，不然显得我不合群。。。

第一年种大棚那会，到了雨季要把大棚膜拿掉，让地好好淋淋雨、吹一吹、晒一晒，第二年病情才少。把膜拿掉以后，有天发现我种的白菜叶上面有一块一块的白色。我马上找来卖农药的表哥帮我看看是啥病情。表哥来研究了半天也没研究出来什么结果，直到后来二叔来看了一眼，然后指了指大棚架上蹲着的鸟……我好像明白了！

下班回家坐电梯，大家都知道电梯里有广告牌，经常会有更换，近期换成丰胸的广告背景。有个抱孩子的美丽少妇，进电梯的时候比较靠近这个广告牌，熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈。这个阿姨的咪咪没有你的大,然后大家的目光统一的瞄过去,哈哈,这孩子真实诚。。。

上高中时，有一个男孩跟我说：不如我们玩个游戏吧 ！你来演红绿灯， 我来演消防车， 我顺着你的腿往上摸 ，如果你受不了了你就喊红灯，我想了想觉得有点意思就同意了！当男孩摸到我大腿根的时候， 我急忙大喊：红灯！这时男孩抬起头微笑着说：消防车遇到红灯是不会停的……

初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……

我跟老爹商量事情，他却一心逗着金毛无意理睬我！金毛金毛，整天眼里只有它没有我！心烦意乱之下，我过去一脚把金毛踢的老远！老爹心疼地抱起金毛，语气不善对我道：你这是要踢死它吗？我若无其事，走进客厅看着电视！老爹愤怒道：我一定要修理你一顿！这时电视剧里男主角说了两句：陛下圣明，这个狗奴才胆大包天！竟敢谋害太子殿下，其罪当诛！我特么....

之前有一次坐高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你再指我看看，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也坚决护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐都慢慢的松开了劝架的手。

上学那会，我看上一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗！！！

搬家，一堆的家当很是头疼，准备打搬家公司电话，闺蜜却按着我手说:我来处理。她拍了几张家当照片,然后发朋友圈，输入文字:一个人搬家，还有好几趟，累死我了。一会她电话不断，好多热心男生表示愿意过来帮忙，闺蜜最终选择了两个最强壮的劳力。

第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这干 弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

小时候没零花钱，嘴还馋，每次听到“叮~叮~叮……”走街串巷的叫卖声，心里跟猫爪挠一样难受。听人家说破脸盆也可以换糖，想着老妈提过家里脸盆有点漏水，于是我拿着脸盆往门口石墩上就是一顿砸…… 嘿嘿，别说，我比别人多换了好几块。后来，我在床上躺了三天有两件事一直没想明白：一，嫁妆是啥玩意？二，铜脸盆就不是脸盆吗？

医院体检要求验小便，由于不在一栋楼，我一路上小心翼翼的护着那杯圣水害怕撒了， 眼看就要到了，乘电梯时突然窜进来一小孩撞了我一下，撒了他一头， 后面进来的大爷连忙问我是什么，我有些不好意思的道：尿， 大爷一听对着小孩道：赶紧赔叔叔的尿， 我愣了一下连忙制止道：不用不用，自己有自己有……

哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

老婆电动自行车车闸坏掉了，我中午饭都没吃给她修好了，老婆挺感动的夸我对她好，我轻轻的拥抱着老婆动情的说：“媳妇你不知道你在我心中有多重要——我是不允许你有一点点危险的!”看了看眼圈发红的老婆我继续说：“你也知道，现在取个媳妇得多少钱啊!……”

和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。