别打我,我不是故意的……

刚上高中的时候一宿舍老烟枪,一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音,赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍,拍了四五下才拍灭,当时还嘀咕这烟怎么这么难灭,然后上铺哥们突然喊了一句:卧槽!我蚊香呢?

卧槽!我又不相信爱情了……

就在刚才,看见一老太太牵着一个老头的手在漫步, 心中一下子涌起莫名的感动,再看看挂在天空中的夕阳, 霎那间一番想象人生竟如此美好, 不由驻足羡慕地看着二老。 这时老头说:回去不? 老太太说:再走会吧,回去了,我家那老头子就不让出来了!

是你自愿给我的

有一网友,认识一段时间了。 然后有一天,他发消息给我说,他怎么怎么没钱吃不上饭了,工作也没得 我心想谁没个困难的时候呢,都互相帮助下呗。就说我还有,然后他找我借了一千,说六月份还我。 到现在都没还,前几天我没钱用了,找他还,结果人家说 "我又没说找你借,是你自愿给我的"!!!!艾玛卧槽,这世界是怎么了?

整个车里笑疯啦!!!

今天几个同事驾车出去玩 一男同事车上喊:“憋死我了,我得尿尿!” 女同事:“我这里有矿泉水瓶,凑合着用吧!” 另一女同事:“你以为像你儿子的那么大,会卡住的!” 卧槽,整个车里笑疯啦!!!

我真的注意前面的深沟了

和哥们在街上溜达,迎面来一性感美女,我不禁放眼欣赏,哥们拍了我一下说,注意前面的沟,,,卧槽,这还用他说,我盯着的就是美女的那条深沟,然后脚下突然踩空,尼玛,没想到前面真tm有条沟!结果哥们把我背回了家。

故事情节不对啊

今天我早早起床了,对媳妇吼道,饭我不做了!地也不拖了!媳妇怒道,你TM想翻天!我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗,逗你玩,逗你玩,只听那边又传来,老娘逼你过节了吗!!卧槽。。。。。

画面太美我不愿回忆

记得小时候每次过年都会去买鞭炮那种蜘蛛王五毛钱一盒很便宜,然后我就跟我表哥一起买了几盒玩一路走一路放,然后在路边看到一堆牛屎我就对表哥说,我们拿鞭炮炸牛屎吧,他说好叫我来 ,特么的鞭炮点着了 哪牛屎太硬都干了插不进去 卧槽然后就在我手上炸开了花而且还把牛屎炸了我一脸 ,后面自行补脑吧不说了。唉

停电了,停电了,回家不好玩儿…

傻子闺蜜昨晚喝醉了…
两点了我和老公送她回家,
到了小区门口,这货死活不进去,
嘴里嚷着:停电了,停电了,回家不好玩儿…
这时门卫大爷走过来热情的说:姑娘,看,没有停电!
这傻子闺蜜一嗓子吼了起来:TM的你懂个屁啊!
电池用完了…
回家真不好玩儿,睡个求啊,继续喝啊!卧槽…!!!

坚信自己是犁地犁出来的

家在农村,小时候刚记事那会,
我爸开玩笑逗我说我是从地里犁出来的。
我说我不信,
我爸说不信你摸摸你屁股是不是有个沟,
那就是犁地的时候勾到伤口,我当时摸了摸,卧槽还真是。
从此很长一段时间,我都始终
坚信自己是犁地犁出来的。

我是校长的女儿

刚上高一时,高二一妹纸看上我了,直接告诉我,我是校长的女儿,和我好什么都有,拒绝我你就别想毕业了,楼主一胆小就答应了。谈了没多久就真的喜欢上她了,然后这货告诉我,她根本就不认识校长……卧槽,原来小学弟是用来这样玩的。

先森,要两个卧槽哦~

今天,我在商场里看到一段对话,一个男的到商场里去买衣服,他看上一件衣服问:“这件衣服要多少钱。”营业员说:“先森,这件衣服要1000元哦~”“卧槽,怎么这么贵啊,那这件呢?”“先森,这要两个卧槽哦~”

第一次发玄幻类的,求过

话说,当年太上老君觉得天上甚感无聊,便决定化身一老头下凡普度世人,路过河边,坐在大石上喝酒,不小心将装酒的紫金红葫芦掉在河里,太上老君正要以大(法)力将法宝捞上来,这时,河神从河中浮了上来,对太上老君说:这个金葫芦是你的吗?太上老君答:不是。河神又问:那这个银葫芦呢?太上老君答:也不是。河神还问:那这个葫芦小金刚呢?太上老君答:还不是。河神说:你很诚实,这三个都给你吧,说完就沉了下去。太上老君沉默良久大喊:卧槽,我的紫金红葫芦呢!!!!!

把腿张开,我要桶

今天下班 到超市买个桶,然后坐公交,把桶放在座位下面,有一妹子上来直接坐了位置,到站了我要下车,跟妹子说道: 妹子,把腿张开 我要桶(捅)。 卧槽,到现在我的脸还在痛。

应该要谢谢隔壁老王

公司组织体检,在医院正好碰到我老公, 我对老公说:“告诉你一个好消息,我怀孕了!” 老公举着手里的不孕不育报告单,扬手给了我一巴掌:“你特么不早说,害我被这报告吓得要死!” 卧槽ヽ(‘⌒´メ)ノ…

强龙架不住对手贱呀!

和朋友上街,看到一女子,背影那叫一个销魂啊,朋友冲过去想搭讪,刚到前面拐了个弯又冲回来了,说了令我终生难忘的一句话:卧槽,从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡!

卧槽,你下蛋了

高中的时候,星期天返现时,有一同学刚好那天生日,她家里就给煮了个鸡蛋带着,她给装兜里了。过了一会,好像忘了兜里的鸡蛋了,她就去上厕所了,厕所是那种蹲坑式的,在她蹲下的时候,“啪嗒”鸡蛋掉了,刚好旁边一人看到了,说了一句,卧槽,你下蛋了

股民的想法别人猜不到啊!

股民跳楼被送去医院,好容易被抢救过来。
家人纷纷围在床前,问他想要什么。
他虚弱地回答:“只……想要……沪市……涨。”
“卧槽都这逼样了还有这心思?!”一旁站着的护士长红着脸骂道。

明晚你必须给我喝醉回来。

昨晚老公喝醉了回来,又是哭又是闹的,还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……
卧槽,从没体验过这样的爽感,事后我立马掏出300块钱摔给老公:明晚你必须给我喝醉回来。

现在想想也是真的醉了

记得是十七八岁的时候吧,感觉好奇用剃须刀把下面毛剔了,等剔完才知道上学跑步都不敢跑。
卧槽,那十几天,天天腿都是外八字,腿跟都是红的。
损友说:“艹,小农民,你破瓜了?” “卧槽,劳资大面瓜被磨破了
”现在想想也是真的醉了!

还能愉快的玩耍吗

下了晚自习,哥几个回到寝室闲来无事,老大提议道:咱们来比比谁的脚臭?众人纷纷响应。老四立马拖下鞋,慢慢脱下袜子,一股浓郁的味道扑面而来,老三看到不屑一笑,默默脱下袜子,只见特么的脚上热气徐徐飘起。老二顿时看不下去了。迅速脱下袜子,卧槽脚上也冒着热气,不过这特么热气是往下沉的。老大看到一撇嘴,默默脱下袜子……这不,哥几个已经在来网吧通三宵了,愣是没一个敢回去睡觉的。

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