今天上班，猛听见一女同事大叫：搓我。搓我。来猛搓我。。。 我窃喜，原来该高冷妹纸也是女屌丝一枚，如此饥渴。。。。
我问，你在干吗呢，
答：小爷再抢红包。。。我彻底醉了

班上一女屌丝去参加一部抗日电视剧的死人的角色，但是又怕被机枪扫射后掉下城墙没有安全保护措施，于是就问导演：“这部戏这个场景有没有安全保护措施啊，如果掉下去摔毁容了可就不好了。”导演没好气的回到：“没关系，你就只演这一幕就行了。”

女生遭遇背叛后大概是这样：

1.一边哭一边上淘 宝一边吃东西(女屌丝)。

2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。

3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)

4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女 干 部)。

刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，

旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”

我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”

我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。

不说了，麻痹的我先下车了。

女神：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”

高帅富：“晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？”

女神：“讨厌，你坏死了。”

女屌丝：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”

高帅富：“呵呵呵。”

女屌丝：“高帅富对我笑了，好开心。”

女神：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”

男屌丝：“不会啊，你的身材看上去还是很好啊。”

女神：“呵呵呵。”

女屌丝：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了！”

男屌丝：“猪一样了还吃那么多！”

女屌丝：“关你屁事！”

女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，

自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，

一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，

马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。