没有最低,只有更低

大一时的微积分成绩极品差,第一次考试,试卷发下来吓自己一跳,3分!!!百分制有木有?于是各种忸怩各种掩盖。忽然老师狠拍桌怒吼“竟然有人给我考个位数!我要把这位同学拎上来!”我看看身后的后门,半弯腰轻提脚准备开溜,刚溜到门边准备推门,又听见老师声音“某某某,零分!上来!”于是我又回来坐下,看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~~

你先练习练习。

今天同事来我家
“领导说你刚拿的驾照,很多东西还没忘,让我跟你交流一下,学习学习。”
“哦,这样啊。我电脑上有极品飞车,你先练习练习。”
……
“看见那个警车没?轮方向!撞他!”

自己还乐的跟sb似的

楼主小学时候坐后桌得是个极品,正上课就闻着一股臭气蔓延开来,回头一看那货手里正拿一只臭大姐,只见他慢慢用针管把臭大姐的肚子抽空,然后又抽了半针管墨水慢慢打到臭大姐肚子里,自己还乐的跟sb似的

真是个极品舍友啊!

记得在大学时,我一宿舍姐们儿,五年就洗过一次床单。真是让人难以想象啊!后来你没想的是床单居然成毯子了,哈哈,还是毛毯。。。。真是个极品舍友啊!

靠,你童年经历了森么?

大中午的舍友在洗澡,洗得差不多的时候,喊了我一声:“帮我把内裤拿过来”。我说:“不管,都是大男生自己出来穿”。那极品居然说:“就因为都是男的,偶才怕”。

这样的同事太可怕了

我们单位不远处是公墓。
这天下雨阴天,天黑黑的。一阵风把办公室门吹开了。
同事说:你找谁啊?哦,他在那边呢。然后指着我的位置。
我真是给跪了!极品同事。

不要洗衣服需要境界

男:事干得则么样了?
女:臣妾认为在日光雨露天地精华的灌溉下,它早已成为不朽,纯真女人香融入其中,为天地之极品,无需做什么。
男:说人话。
女:我不要洗衣服啦~

我的同桌是极品

在高中时,为了加强学习,实行犯错误扣分罚钱政策,以此为背景。一天同桌睡觉扣了一分,女生活委员找他要钱“给钱”,“什么钱?”,“睡觉钱”,“什么时候?” 看到同桌装傻,有些生气“咋的?你睡觉还不给钱啊?”,“我啥时候睡觉不给钱了?”等等,他们是不是发生了什么?

男同事的极品名字!

单位新来一男同事,姓宫名自弓,做自我介绍时说:“大家好,俺是宫自弓。以后大家可以叫俺老宫(老公),不过俺最喜欢别人叫俺弓弓(公公)!”
同事小张笑道:“你为啥喜欢人叫你公公?是不是因为你已自宫?”

同事居然这么蹭别人的唇膏用

同事妹子是个海龟,放在办公桌上的护肤品也是各种高大上的洋货。
有个同事特别好奇她的唇膏,也想抹下试试。
妹子是新人不好意思拒绝,就让她试了试。
没想到那极品同事说太滋润,于是马上去拿了个咖啡勺,挖了一块了回去用。
小小的一盒唇膏,瞬间少了一大半,妹子直接囧了……

人往高处走,水往低处流……

说件真事,高中时,宿舍一极品哥们,经常做着很无语的事,让人又气又笑。有一次晚上宿舍熄灯睡觉,这哥们水喝多了,喝不下去,因为在上铺,干脆的将口里的水吐在墙壁上,让水慢慢的流下去。自以为天黑别人看不清,谁知道下铺在玩手机,看到墙壁有水流下来,于是骂了起来。谁知上铺的哥们,很淡定的说道:人往高处走,水往低处流……

我的同事是极品

我:“好苦逼啊,我现在没钱没房没车没老婆。”
同事:“别这么悲观,以后慢慢都会有的!”
我:“要是好些年以后,发现自己还是现在这个样子该怎么办啊?”
同事:“不会的,怎么可能还是现在这个样子?……至少…你会老很多啊!”

没钱给女孩子打胎跑路了!

公司有个男孩子,长得又高又帅,看起来不错。有天我忽然发现不在了,就好奇的问别的同事:“那个高个的男孩辞职了吗?”同事说:“早就旷工离职了,把人家女孩肚子搞大了,没钱打胎,跑了!”“啊!”我顿时呆了,太极品的男人了!

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