起个名字,爆笑!

一人求大师给他儿子起个名字,那人说:他孩子必须很霸气,而且以后要当个作家。大师说:你姓李,孩子要霸气,名字中必有煞,要当作家,名字中必有笔,所以叫李煞笔吧!晕。。。。。。。。。。。。。

老师,要不要这么逗

期中考试时,一哥们睡着了,被监考老师看见,老师把他叫醒。结果这二货对监考老师不情愿的说:“我虽然在睡觉,但我在梦中可一直在写考试卷子,眼看就要写完了,就被您叫醒了。”全考场的人爆笑!监考老师则认真的说:“这位同学,那请你在梦中所写的内容抄在试卷中吧,因为判卷老师无法进入你的梦里,给你判卷子打分!”

那位同学被罚站一节课

我有一个同学他在上课时偷偷的吃零食,被老师发现了,老师就问他:“这位同学,我看你嘴好像在动,吃什么呢?”他说:“我什么也没吃啊!”老师又问他:“没吃什么,那你往下咽什么呢?”那同学在慌乱之中说:“我咽气呢!”顿时全班爆笑。

我家买的小米电视

发个爆笑的…背景是我家买的小米电视,用的小米路由器和摄像头…割割割…有天我公婆婆来我们家,上班后中午在公司,我打开手机app,从摄像头里远端看看他们到没到,正巧看到公公在看电视,瞄了一眼,他正在电视里存储的照片。我于是在qq上开玩笑地和老公说,你爸马上要看到你“珍藏的片子”了。谁料这货半天没理我,过了五分钟,我老公才回复我:尼玛,吓死我了,我爸差一点就要看到了,还好我远端全部删除了,还重启了WIFI,我的100个G资源啊…三根黑线我,好吧,这货这会对我感恩戴德,感谢我保住了他在父母心中的小清新形象呢,说回去奖励猛亲10下…

驾校练车一起认识的小伙伴

背景,驾校练车一起认识的小伙伴,新人,不敢割,,,其中有个女汉子型的,约了一起去烧烤,有个哥们跟女汉子说,你先去生火,那货直接来一句,我不会生,不会生,生,大家瞬间呆住,然后一阵爆笑,哈哈,女汉子也有脸红的时候。。。

办公室一共5个女的

办公室一共5个女的,有个女的两月前请产假生孩子,此为背景。这几个女的经常在网上买各种零食,松子啊、夏威夷果啊、牛肉干啊....反正办公室的零食没断过,我也经常蹭点零食吃,享享口福。今天下午我刚从外面开了会回办公室,看见几个女的围在一起叽叽喳喳的,肯定又在吃什么好吃的,我赶紧挤过去,嚷道:吃什么好东西呢?给我留点!给我留点!瞬间一阵冲天爆笑声!结果...结果...是那个生了孩子的女同事抱着宝宝回来看大家,正在给宝宝喂奶呢。我勒个去,这单位看来是没法呆了...

哥等你这句话等了好多年了

有年国庆小长假,与友组团自驾游,拖家带口将近二十人。行至半途一友单位急招其回公司。饭间,此友对一哥们说,哥们,我先回去了,我老婆孩子就交给你了。所托仁兄顿时拍案而起,兄弟,哥等你这句话等了好多年了。。。全场爆笑

哥们,千万别急

今天老师让一同学上台讲课,那哥们估计是有点害羞,于是那哥们很快的讲完了,然后很着急的下来,然后,他走的太急,裤子被讲台的一个角挂住了,半条腿的裤子全破了,顿时班上的人爆笑

恨不得钻地缝去

以前在医院门诊上班,很多病人来输液,一天忙完了大家都在聊天,这时来了个输液的,我一激动,吼了一句“姑娘们,接客啦!”顿时一片爆笑。我无地自容。。病人还来一句“可以点名不?”。。。。

老师那你怎么不遗传给我呢

说一个至今都记忆深刻的,在初三的时候,语文老师以前是历史系毕业的,讲课经常会跑题,有个女儿。一天上语文课,忘了讲怎么内容,扯到遗传方面去了。老师说:“你们还别说,我教语文我女儿从小语文成绩就很好,还是有点遗传原因的”。我们班有个二货随即大声说道:“老师那你怎么不遗传给我呢?”瞬间老师就无语了,教室一片爆笑。

然后全场爆笑。

08年我刚上大学参加军训,方队队形是按照男生一队,女生一队这么排的,我们方队刚好男生比女生多一个,很荣幸的楼主被教官安排到了女生队,站最后一个。
然后开始军训,教官喊口令“女生队出列”。
我当时就想,尼玛哥一爷们,他让女生出列,我是出呢还是不出呢还是不出呢。
然后女生队走到前面
教官一看这尼玛少一个,就火了对着我吼道“你怎么不出列?”
我大声道“我是男生”
然后全场爆笑。

快递小哥的爆笑事

我问发哥,你干快递这么久了,你爱这份工作吗?发哥抽了口烟对我说,谈不上爱不爱吧,也许有人觉得送快递辛苦、脏或地位低,但我不这样觉得,任何岗位都是值得尊重的,工作本身无贵贱之分,每份工作有它存在的意义,对我来说,只要工资高就好。

哎,估计她想哭吧

初中班主任是我二姨家邻居,上初中前就认识了,介绍完毕…毕业十年了没见过,前段去二姨家偶遇,礼貌问好:陈老师,你好。看二姨和表哥他们快憋出内伤的表情,我还摸不着头绪。难道她不教学了?不教学我也可以问老师好啊。约十几分钟后“陈”老师走了。满屋爆笑……她叫张晨雨,我只记住个晨雨,把他姓改了,枉我当了两年班长,她对我照顾有佳,哎,估计她想哭吧

感觉老师是在装

老师上课通常是点名叫人回答问题,有天两个死对头说对方的名字让老师叫,老师叫了其中一个。另一个在一边哈哈大笑 大家就一起闹哄起来 老师受不了就对着那个同学吼了一句:你在笑信不信我整你!!! 全班声音停下来了,突然角落里出了一声:还不快点把屁股洗干净... 全班爆笑,老师还一脸茫然~

老公躺着床上玩手机

老公躺着床上玩手机。我贱贱地去亲他嘴,他紧闭着嘴唇不让我亲。我就把舌头使劲挤进去,然后就伸进伸出瞎玩,不知道怎么想的,我突然吐了点口水,说了句:我射了。哈哈哈,我爆笑地跑了,然后就没有然后了,,,我是不是很有才

因为今天是愚人节!

LZ教育局里打杂的,今天和领导去学校里面听课,听的是生物课,讲遗传学,
生物老师叫了几个学生上讲台当教材,老师指着一个男生问学生:“他为什么长得这么帅啊?”所有同学都沉默了,
只听从教室里一个角落里传来了一句:“因为今天是愚人节!”全班爆笑……

司机凌乱中……

说个在家过年的时候的事情……腊月的时候去县城置办年货,老家农村的,刚刚才有公交车!一位老大爷有七十多岁了,上来就拿老年卡、在车子上面的摄影头前晃来晃去的,然后把卡装在兜里面了,司机提醒他去刷卡机前刷卡,他听了半天也没有明白,旁边的乘客说老人家没有坐过公交车算了吧!不知道大爷是不是紧张、开口就说:太君我的是良民的干活、我的有良民证、听到这里全车人爆笑、司机凌乱中……

说是不是小锅鸡煲!

中午订餐鸡公煲,到点去吃,喊:老板我订的餐。只听老板问:是小郭定的吗?
我说:订餐时没问我姓啥啊!老板笑问:我说是不是小锅鸡煲!
全屋爆笑,这岔打的,能做俩大裤衩子。

女同学叫我去厕所

回想起上初中的一件事来着,我那时个子小坐前排,身边全是女生。下午自习课,没有老师监督班里乱成一片啊。这时在后排有个女同学站了起来用了很大的嗓门喊道XXX《我的名字》走上厕所啊。当时全班一下子就静下来了,然后是全班爆笑啊。其实她是想喊我同座的女生来着,站起来看到我了没走脑子顺嘴就喊出我的名字来了。这么多年过去了同学会的时候女同学喊我上厕所还是保留节目呢。。哈哈哈

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