蛀牙好久了今天实在疼得受不了决定去拔牙，到了牙医诊所一看，好家伙，发现有三百的，五百的，一千的，把我都搞蒙了，不就一颗牙的事吗，于是我就问他，他淡定的说:不管拔几颗，一千的疼一下，五百的疼一会儿，三百的一直疼，你要选哪个？我又问:你那个一直疼是怎么回事呀？牙医:不打麻醉四个徒弟轮流上，拔不下来再轮一次，直到拔下来为止。
身上就三百大洋，这尼玛我到底是拔还是不拔啊？？

公鸡跟母鸡躺在草垛上晒太阳，突然母鸡哎呦了一声，指着自己的肚子说：“老公，刚才好像胎动了！”
公鸡不懈的说：“哼，你那哪是胎动啊，你那是蛋疼！”

三逗逼闲得蛋疼，比起谁唱歌难听来
甲说:我上电视那会，大家都叫我拉登
乙说:哥过年上高速，超车根本停不下来
丙掩面而泣:俺都撸了七八年了~

记得第一次出来打工的时候，跟我表哥他们在一起上班干活，有一天休息的时候闲的蛋疼，然后哥几个就商量着打牌喝水，输的人手里有几张牌就喝几杯水用一次性塑料杯子喝的，我能说一个下午的时间就被我们3个人干翻3桶桶装水嘛？卧槽打完过后肚子撑得像个皮球，走路都感觉肚子里全是水在晃动，搞得整整1天没吃饭。

LZ女，前台一枚。。。各几各几。。刚刚有一无赖男跑我跟前来拨弄店里的座机，我说你是不是闲的蛋疼？他说你怎么知道我闲的蛋疼？我说你要是闲的蛋疼就找个地方去揉揉！

话说有一次去外地出差，太累，遂找了一澡堂泡澡。有两水温不一样的澡池，平时喜欢洗热的，就跳进了高温池。五分钟后，全身通红，蛋疼的是，两个蛋真的烫疼了……

不知道现在还有没有人用修正液
上小学的时候，有一天闲的蛋疼，两瓶修正液涂满了课桌。这时候老师突然走过来了，为了掩人耳目，我整个人趴了上去……现在想想，纯脑残啊

应该是小学2、3年级的事儿。有一次吃完晚饭闲的蛋疼，偷偷爬到了床底下，想跟家里人玩儿捉迷藏。结果吃饱喝足脑袋沉，一会儿就跟床底下睡着了。
过了一个多小时醒了，发现外面乱哄哄的，我妈和我姥姥都哭了，还能听见舅舅和邻居的说话声。貌似再过一会大家就要报警了…… 犹豫了半天才颤颤巍巍的从床底下爬出来。。

高中时闲的蛋疼给10086打了一个多小时骚扰电话，N多兄弟轮流YY，最后美女客服悠悠来句：不好意思先生，我下班了，刚忘了告诉你你这是联通卡，打10086要付费的！我艹哇

那次和朋友一起逛街，在一家店门口悬挂一只八哥。 我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句：“hello” 没想到啊，那货直接对我朋友回了句：“哟，小样的，还会说鬼子话哈。” 我们一群人都乐了。、、、、这家主人也太闲了吧?

昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐。。。。。厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？

本人男 住校生一枚 某天 闲的蛋疼把衣服给洗了 两个星期的衣服
然后这不是重点。。重点是 咱在第二天下楼打算去吃饭的时候被一个男的堵了 并且当场表白 理由是看到我在洗衣服觉得我是勤俭持家的类型。。。于是想和我交往。。。

白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，

TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，

我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”

老妈笑着说：“你看过的呀。”

看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

老婆婆洗澡出来看到老公回来了，就说：“老公，把电吹风拿来，

给我把头发吹一下。”

老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，

只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

老婆：“尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”

老公：“老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”

昨天买了几个柿子和一把香蕉，回到宿舍香蕉把柿子砸烂了。

就拿着香蕉去水房冲洗，后面一哥们正洗衣服，

说：“哥们，香蕉不用洗，剥皮就可以吃！”

小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。

然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”

然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！

于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去！

结果那个男的一直把我当成好兄弟！

发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。

店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”

只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，

前两天在这里剪的发型有多丑！”

兄弟工地苦逼员工，一天和同事出去洗澡，刚洗头，

同事就说：“我擦！这工地太恶心，我洗出来的泡沫都是灰的！”

我很鄙视的看了他一眼：“哥连泡沫都洗不出来，你就知足吧！”

二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。

这几天突然没动静了，打电话问他，

他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，

想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”

放下镜子，老婆问：“你说我美吗？”

老公道：“美，我的身边，你是最美的。”

老婆惊喜道：“真的？”老公凑到老婆的耳边，

小声道：“是啊，我身边只有你和小狗狗嘛！”

当我正在为刚刚砍好的价感到满意高兴时，回头看了老板一眼。

发现他笑的比我还高兴，我瞬间就有种冲动把这东西给退了！

一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。

这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”

前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。

心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。

正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，

那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

我们一老师对自己非常的严格，有次在黑板上抄题，不小心抄错了，

于是忙对我们说到：“对不起同学们我抄错了！”

这时刚好我踩到了我的二货同桌掉地上的书本，

他突一下站起来喊到：“你他妈瞎啊。”

据说那老师整一学期看到我那二货同桌都面带尴尬。

今天过马路等红绿灯，瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了，

手里还拿着块大板砖！给我吓得当时就立定不动了。

等大叔走过来，妈蛋！原来手里是一棕色大皮夹！

近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊！

第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。

当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。

第二年开始，他们家不养猪了。

但是6年了，他们村依然流传着我的传说……

今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，

交警就说：“姐呀！ 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，

你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

我一同学银行押运钱的，平时枪里面也没子弹，有一次省公司来模拟演习。

事先没通知他们，后来装作打劫他们，演习的拿的是假枪。

卧槽，我同学还有另外两个哪见过这场面，丢下箱子就跑啊，

头都不带回的，人家装作打劫的也愣了，

边跑边说：“我是演习的，回来吧，别跑了，别跑了！”

刚一外教来填表顺便练口语，说“中午吃一双筷子土豆，太酸。”

我说：“一筷子土豆。”

他说：“你骗我，我知道中国人有量词，筷子用双，

也可以用支，十又支，不是口八只，我学的很好的。”

我说：“你学的是很好，但是筷子在这里是量词，他愣了一会儿，咆哮，

你们中国人能不这么水性杨花吗？改来改去的，还能不能一言为定了！”