淡定的牙医,蛋疼的我
身上就三百大洋,这尼玛我到底是拔还是不拔啊??
白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,
TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。
我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,
我开心的问:“是啥呀,值钱不,给我看看。”
老妈笑着说:“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。”
老婆婆洗澡出来看到老公回来了,就说:“老公,把电吹风拿来,
给我把头发吹一下。”
老公累得不想动,但是老婆的话不能不听,
只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆:“尼玛,你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”
老公:“老婆,实在是太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”
昨天买了几个柿子和一把香蕉,回到宿舍香蕉把柿子砸烂了。
就拿着香蕉去水房冲洗,后面一哥们正洗衣服,
说:“哥们,香蕉不用洗,剥皮就可以吃!”
小学的时候,班里有个男的捣乱,老师叫他出去罚站。
然后老师问了句:“有没有人要跟他一样出去罚站的?”
然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”!
于是我把手举得老高了,众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去!
结果那个男的一直把我当成好兄弟!
发廊,进来一女的,人挺美,但发型不敢恭维。
店员立即迎上前问道:“美女需要剪发么?”
只见美女冷冷的说了句:“我就是想来给你们看看,
前两天在这里剪的发型有多丑!”
兄弟工地苦逼员工,一天和同事出去洗澡,刚洗头,
同事就说:“我擦!这工地太恶心,我洗出来的泡沫都是灰的!”
我很鄙视的看了他一眼:“哥连泡沫都洗不出来,你就知足吧!”
二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了,打电话问他,
他告诉我说:“天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,
想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。”
放下镜子,老婆问:“你说我美吗?”
老公道:“美,我的身边,你是最美的。”
老婆惊喜道:“真的?”老公凑到老婆的耳边,
小声道:“是啊,我身边只有你和小狗狗嘛!”
当我正在为刚刚砍好的价感到满意高兴时,回头看了老板一眼。
发现他笑的比我还高兴,我瞬间就有种冲动把这东西给退了!
一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步,这个大爷真幸福。
这才是不离不弃,突然听见大娘说了一句:“我累了,你起来推我一会!”
前两天我去路边摊吃面,看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。
心想现在这人怎么这么浪费,随手就把她的面倒在了路边喂狗了。
正回到座位看到她回来了,手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情,
那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
我们一老师对自己非常的严格,有次在黑板上抄题,不小心抄错了,
于是忙对我们说到:“对不起同学们我抄错了!”
这时刚好我踩到了我的二货同桌掉地上的书本,
他突一下站起来喊到:“你他妈瞎啊。”
据说那老师整一学期看到我那二货同桌都面带尴尬。
今天过马路等红绿灯,瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了,
手里还拿着块大板砖!给我吓得当时就立定不动了。
等大叔走过来,妈蛋!原来手里是一棕色大皮夹!
近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊!
第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。
当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。
第二年开始,他们家不养猪了。
但是6年了,他们村依然流传着我的传说……
今天看见一姐们,咣的一声把路边的树给撞了,这时交警就过来了,
交警就说:“姐呀! 别人撞车都是要么刹车,要么打方向,
你对着树按喇叭,你这是要闹那样……”
我一同学银行押运钱的,平时枪里面也没子弹,有一次省公司来模拟演习。
事先没通知他们,后来装作打劫他们,演习的拿的是假枪。
卧槽,我同学还有另外两个哪见过这场面,丢下箱子就跑啊,
头都不带回的,人家装作打劫的也愣了,
边跑边说:“我是演习的,回来吧,别跑了,别跑了!”
刚一外教来填表顺便练口语,说“中午吃一双筷子土豆,太酸。”
我说:“一筷子土豆。”
他说:“你骗我,我知道中国人有量词,筷子用双,
也可以用支,十又支,不是口八只,我学的很好的。”
我说:“你学的是很好,但是筷子在这里是量词,他愣了一会儿,咆哮,
你们中国人能不这么水性杨花吗?改来改去的,还能不能一言为定了!”