这兔崽子太有出息了

刚刚儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去...心想这兔崽子太有出息了

你能跳进坑里去吗

记得上学的时候学校组织运动会,有三级跳这个项目,当时我看到隔壁班的一个胖子小王,报名了这个项目,你们造么,我当时就惊了!
我走过去就问小王:“小王,你就这身材,你能跳进坑里去吗?”
小王不懈的看了我一眼说:“哼,别小看人,就我这体型,跳哪不是个坑啊!”
我当时竟无言以对!!!

这就是老实人没妹子的原因吧

同事老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕妹子要吃巧克力,让她老公买。

你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力

就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃啊有没有!

这还不是gc,妹子收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气

傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了……”

妹子心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”

她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了……”

太压称了……压称了……称了……

你在梁山好汉里排名第三哦

昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦,

我这个高兴啊,心想这排名也太靠前了,等过后我问同事,

水浒里排第三的是谁啊,他回答后,我默默的点了一支烟!

想想我也够英勇的

有次半夜突然醒来,找手机,突然摸到一只手。立马精神了但是不敢动。就喊,老爸老妈快点过来我逮住了一个小偷!我爸妈赶紧跑过来打开灯一看原来我趴着死拽着我另一只手…脑袋把手压得没知觉了。。。。

干嘛要苦了自己

昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗米饭后又要了一碗。 这时她搭讪道:“我BF和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比啊!” “哦,那饭量和什么成正比?性能力?” 她严肃地思考了一下,点了点头说:“嗯,没准~” “呵呵,那改天你饿他两顿试试?” 她又严肃地思考了下,然后苦笑道:“干嘛要苦了自己呢……”

这个画面太囧,不忍直视呀!

妈个比的,谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的 。我拉屎有个习惯,擦屁股的时候要擦一下看一下,不然怕擦不干净。今天拉屎忘记锁门,刚拉完擦了下拿到前面看,突然有人猛地推了门,手上的纸刚好撞到老子嘴上。。。我已经一天没吃下东西了,还他妈不知道是谁推的!

晚上的时候老婆想起了前男友!

说个很久以前的事,一天我加班零晨两点多回家看到老婆问间睡的正香,就恶作剧扒了她的衣服。她居然没醒,我就爬上去啪啪,完事后她居然还没醒。早上起床我问她:你咋晚作梦了?老婆脸红着说:没。我心里那个笑啊又问到:说吧梦到和谁干坏事呢?老婆说:前、前、前男友。我凌乱了。。。

怎么劝回因吵架离家出走的妈妈

楼主和老公吵架,一赌气回了娘家……第四天中午,四岁闺女给我打电话,小声说:妈妈,你快点回来吧,你这几天不在家,天天有个女人来咱家给我买好吃的,给我们做饭……楼主一听,赶紧收拾东西回家。到家一看,小叔子的对象正哄闺女玩呢,闺女扑过来抱着我说:妈妈,小婶的主意真好,你真的很快就回来了……

卫生巾真的可以这样用吗?

今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾,以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说:“这东西很好用,发烧的时候弄点凉水,贴在头上,好的快”我也是给他们跪了。。。

世上只有妈妈好!

今天吃中饭时,桌上有一只螃蟹,我愣了愣,

我妈说:“吃吧,娘吃饱了,娘不饿。”

我低着头扒着饭,泪水突然夺眶而出,吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。

“儿啊,娘老了,没用了,等下吃完你收拾收拾桌子。”

她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。

有没有马赛克

一次老师上完课,与同学们聊起天来。

聊着聊着忽然发问:“大家在宿舍找电影看时有什么标准啊?”

同学们纷纷回答“有没有大牌明星出演”

“主演是不是帅哥美女”“是不是名导演拍的”

“有没有战争、灾难等大场面的”……

突然一哥们道“有没有马赛克”,众皆沉默。。。

挣钱不难,需掌握消费者心理!

浴室洗澡,男浴室10元一位,女浴室100元一位。大叔说“我花100进女浴室可以吗?”堂主说“给钱就可以”30分钟后,出来另一男的说“坑爹啊!女浴室全男的” 挣钱不难,需掌握消费者心理!

搞学术不靠灵感

一个姑娘问我,搞学术的为什么都睡得那么晚,难道只有到晚上才有灵感?

不是,姑娘,搞学术不靠灵感,靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。

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