放走我的鱼不说,还让我记住你

跟堂哥去水库玩耍,看到一个小水坑里,搁浅了一条很大的草鱼。 我开玩笑跟他说,你要是救它一命,说不定它会像田螺姑娘一样,变个大美女,晚上去报答你…… 我话还没说完,那货一咬牙,抓起鱼往水库里一扔,还很骚 包的大喊:记住我的样子啊,可别找错门了!! 边上钓鱼的大叔,白了他一眼,收拾东西就要走:md,那么嚣张啊,放走我的鱼不说,还特么让我记住你,蛇精病~

去长沙出差打车的趣事

话说去年在长沙出差,有天去上班,从宾馆出来各种打不到车,后来有一个黑车过来,因为快迟到了所以就和同事上车,一上车就震惊了,车里放着那种佛教的音乐,在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像,车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方,问司机师傅多少钱,师傅一句话我和同事又震惊了一次,他说:随缘吧!

胖子称重的趣事

单位组织去医院体检,在称体重时,旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了,突然他叫到等下,我还纳闷什么事,只见他从口袋里拿出几枚硬币,然后才心满意足的回到称上面去。汗,我说你就别在做无用的挣扎了。..。

当时我们语音都快喊爆炸了

跟朋友聊天回想起WOW时候的趣事,给我印象最深的就是打JJC,3v3的时候对面ID可折磨死我们了,战士叫打那个小德,小德叫打那个萨满,萨满叫打那个战士;5v5的时候对面更混乱,遇到5个法师,ID分别叫:这个法师,那个法师,哪个法师,就那个法师,到底哪个法师。当时我们语音都快喊爆炸了。。。。。。

老妈打苍蝇也要诱敌深入

昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?”老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了,一会儿见我放下苍蝇拍,它又飞回来趴在上面,真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍,一个放在那里诱敌深入,一个拿在手里主动出击,看它厉害还是我厉害。”

民谣:中国人的压力

“救护车一响,一年猪白养;住上一次院,三年活白干十年努力奔小康,一场大病全泡汤;小病拖、大病扛、病危等着见阎王种豆子,种高粱,天天都为子女忙;上个学,买个房,女儿潇洒苦爹娘。”你说,这民谣真实反映了老百姓生活了吗?

我还是他弟弟啊!

看到有发双胞胎的,我想起几年前的一件趣事。有一次在公司上楼梯,碰到一个刚来的同事打招呼,人家说:不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了,又打招呼说:你有个弟弟啊,和你长一样啊,我刚才认错啦。结果人家说:不好意思,我还是他弟弟啊!

大爷的伞是用鲜血换来的

公司有个五十多岁的看门大爷,是一个退伍老兵!平时天天和大家吹自卫反击战的故事!一天,下雨我出门办点事,就找大爷借伞,大爷拿伞给我后说,你要好好保管,用完了要退给我啊!这个可是用鲜血换来的!听完,我肃然起敬呀!肯定有什么故事呀!我问,大爷,这伞是您战友拖保管的吗?大爷一边看电视,一边幽幽的说到,这是我一零年献了400cc血,人家护士给的!我。。。

听得我们也是都醉了

说个儿子的趣事,..。一直跟儿子说普通话,他也听不懂家乡话,..。一次奶奶用家乡话问他要恰么事(吃什么)?他听了后说:你说话的声音太大,我听不懂,声音太大听不懂…听得我们也是都醉了

这才是残酷啊!

宿舍一室友发牢骚:“我小时候很调皮。我会往空饮料瓶里尿尿,觉得蛮好玩的。”大家好奇地问他:“现在呢?现在你长大了,你还尿吗?”他说:“我现在到是想回味一下童年的趣事,可是我却发现jj再也装不进去了!”我问:“为什么呢?”他说:“哥啊,现在你要是还能装进瓶子里,这才是残酷啊!你知道吗,麻蛋,一碰到瓶口,就勃起了。。。。。”

周围人包括教官笑趴…

我说个学车的趣事吧,我们去考五项的时候,有个人很紧张,然后她第一次被叫出去备考,等了好久原来是同名同姓,紧张了一回,第二次真正到她的时候她已经紧张的不得了,然后她就往驾驶座后座的位置走去把门一开坐进去,好大声跟教官说怎么没方向盘…周围人包括教官笑趴…

本想做个好人,但你太黑了!

昨天路过一个小卖铺,进去买口香糖。 就是绿箭那样的,一般不都卖2-3块钱嘛。 我拿了一个,给老板10块钱。然后他找了我45! 我想着老板做小本生意,不容易,就想退给他。 于是问:老板你这口香糖多少钱一条啊? 老板有点激动了:5块钱一条啊。小伙子,东西卖出去了是不给退的噢! 我听完就默默的走了。你妹的,让你赚黑心钱!

养儿能防老,我有个好儿子!

儿子三岁那年,我家电脑里老放(父亲),这首歌,里面有句歌词:都说养儿能防老。儿子问我啥意思,我告诉他,等我老的时候,不能动了,我拉完屎你给我擦屁股。这是背景。有一次,我去厕所,二子拿着纸在门口等着不走,我说儿子你干啥?他说我等着给你擦屁股。我说儿子不是现在,等我老的时候。

这小子太聪明了

发个老婆表弟的趣事,那时表弟5岁多,缠着姥姥去赶集,到了集市就拉着姥姥直奔商店,说姥姥我要吃巧克力,姥姥说啥是巧克力,表弟说治咳嗽的,姥姥就给买了。回家一问才知道真相,家里人都说这小子太聪明了。

哎!这就是我的亲爷爷哟!

继续说爷爷的趣事,以下是弟弟朋友的叙说。。。我爷爷是个象棋迷,高中有次开家长会,因为爸妈出差不在家,所以就叫了退休在家的爷爷去,怕他忘记还再三叮嘱了,可是一直等到家长会结束爷爷都没到,我还被班主任一顿说,这给我气的,回家准备好好说说他,可是到家奶奶说爷爷说今天帮我开家长会很早就出门了,这下我跟奶奶都急了,去爷爷常去的地方也都找不着,我说我往学校那条路再找找,结果在离学校门口没多远的地方,看到他跟别人在争论刚才那步棋该怎么走,哎!这就是我的亲爷爷哟!

发呆难道会传染

讲一个同事趣事,一天同事站门发呆,突然有顾客走进来,他猛然站起,大声喊到:谢谢光临,请慢走,祝您愉快。。。 然后顾客也懵了:哦 然后转身走了 !

场面各位自行脑补

lz昨日心情大好 于是乎带着好心情回家 打开单元门 突然想起一件趣事 随口笑了出来(Lz笑声比较另类 很震慑) 然后就听见楼上有重物滚落只声 上楼一看 才知道 一妇女被吓的从楼上滚落 惊魂未定 场面各位自行脑补

春节聚会趣事

春节,和老同学们聚会。大家去k歌,一同学说要唱“三天三夜”那首歌,另一个喝多了的同学听到后说:啥?唱三天三夜,大哥,这么长时间,我不知咋跟我老婆编借口啊!

驾校趣事呵呵

教练:看到那个人了吗?
学员:嗯。
教练:冲过去,撞死他。
学员:我不敢。
教练:那你他妈松开油门啊!

女友有严重的洁癖

我的女友有严重的洁癖,就在刚才我们一起躺在床上聊天,
我给女友讲小时候养狗的趣事,说小狗犯错了就会惩罚它,会打它的额头,
说着就用手轻轻的打了一下女友的额头,女友双目一瞪,立刻大声的来了一句:赶紧洗手去!

同学,你好吗

朋友的孩子去年考上研究生了,现在放假了。去他家玩,他给我们讲了一个在校时的小趣事。
大清早,8点不到的样子,他被一阵门铃声吵醒。他以为是网购的东西到了,急忙去开门。一开门,愣住了——原来是自己的大学同班同学。先是一愣,继而马上热情地说道:“老同学,好久不见,快进来坐。”
同学没有进来的意思,对他说:“不坐了,我还有其他事儿。你签收一下!”
说着,递过来一个包裹。

当年中考的趣事!

讲一件当年中考的趣事:物理考试时,来的两监考老师,一个居然是物理任课老师,另一个是孕妇(肚子已很大,行动有点不便,外校的),考试一开始,任课老师就不停的给另一老师倒水喝!一喝就倒!终于水喝多要上厕所了,教学楼没厕所,考场在3楼,需要下楼再走500多米。孕妇一离开,任课老师咳嗽两声就到走廊上去了! 教室里沸腾了。。。。大10多分钟后,任课老师走回教室,笑着咳嗽两声,孕妇也慢慢走进了教室!来了听说,我们班就这门课没有不及格的!真事!求过

一个前轮自己跑走了

讲一件小时候的趣事,LZ老家农村大山里面的,那时候交通那个不便啊!出村就一条机黄泥路,其中有一段有点陡!全村只有两个拖拉机,货运客运都是拖拉机,后来有个叔叔不知从哪里买了个快报废的二手客运小四轮(现在已经淘汰那种)。第一次带着大家去镇上赶集!结果一到那个陡坡,一个前轮自己跑走了,跑了。。。。一直跑到山脚下!幸好没酿成事故! 真事!求过!

学校里的趣事

我是在农村长大的,由于村子小所以全部课程全是一个老师教,老师人数就少,经历不够所以自习课比较多,那时我们班级就沸腾啦,下军旗的;讲笑话的,掰手腕的,看小说的总之很乱,所以就让窗口那个同学放哨,每当,老师到来时他总能通知同学们,可有一次,他往窗外看时,正发现老师在那个位置正往里看,来了个面对面,他还是敬业的叫了一声老师来啦,结果。。。他被老师海扁一回,然后搬到讲台和老师同桌去啦

人家都是一道杠 ,为啥你是三道杠?

前几天河南的一个妹子告诉我一好玩儿的童年趣事!她三年级时是班里的尖子生,老师指定当选为大队长,发给她一个三道杠臂章,她在同学们羡慕的眼光中,小心翼翼地把三道杠别在左臂上。放学回家别提多美啦!心想回家,咱爹指定得夸咱啊!
爹从地里干活儿回来,坐在院里抽烟,她就过来过去在他眼前晃悠,终于把她爹给弄烦了!“人家孩子都别个一道杠、俩道杠的,你咋这么没出息,戴个三道杠!你不嫌丢人啊?!”

把没男朋友的妹子消了!

今天再广场闲逛,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说对不起,我深情的走过去,问:有男朋友吗?美女害羞的摇摇头,我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不消死你个憋独子……

哪个同胞教歪国人这样打招呼

昨天LZ出差到阿富汗了,在马扎里沙里夫机场安检。一个大个儿看到我就问:尼是重国人?我:是的。大个儿大声吼一句:我艹。我震惊了大声回:我艹。两人哈哈大笑。今天还在想是哪个同胞教的别人这样一句打招呼的话,我艹

双胞胎怎么喂奶呢?

公司一女同事休产假生了一对双胞胎,今天来上班了,大伙各种祝贺各种要喜糖,一技术员猿(男)饶有兴趣滴问:你喂奶要是弄错把同一个喂了两次咋办?正当大家都很尴尬的时候,女同事淡定回答:两个同时开伙……

去饮水机上接水的趣事

同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。
大家问:“怎么了?”
他说:“啊,没事,烫手了!”
角落里的声音...“白痴.....”

另一个同事去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。
正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”
同事:“啊,没事,烫手了!”
角落里的声音:“白痴!”

经理过去接水了,也大叫一声:“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

妈妈,你到底要我怎样?

今天表姐教育孩子,小屁孩跟她顶嘴,咯咯咯~表姐拎起孩子一顿胖揍,小孩子哇哇哭个不停,只听表姐说,还有脸哭!不许哭!小孩子很委屈地说,上次你打我我没哭,你又说我脸皮厚,这么打都不哭,你到底问我怎样嘛~~看了瞬间笑喷啊!

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