我竟然不是亲生的!

记得上学时晚上在宿舍都没事干!玩手机好晚了都!突然一哥们大吼一声:我擦,我竟然不是亲生的!大家都被他吓到了!问为啥!这货点了一根烟,深吸一口, 颤抖的说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码, 密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,尽然提示密码错误!我感到我的世界已经开始下雪了!

民谣:中国人的压力

“救护车一响,一年猪白养;住上一次院,三年活白干十年努力奔小康,一场大病全泡汤;小病拖、大病扛、病危等着见阎王种豆子,种高粱,天天都为子女忙;上个学,买个房,女儿潇洒苦爹娘。”你说,这民谣真实反映了老百姓生活了吗?

领导搞不懂的手机

今天看见领导不停地摆弄手机,眉头紧锁,嘴里不停地嘟囔。我走过去问下,他不高兴地问:“怎么我的手机微信上不去啊?”我翻翻看看,淡淡地来了一句:“主任,你手机欠费断网了----”

聪明的女孩儿

今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。。突然,小女孩对我说“阿姨,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”

你知道菊花的作用吗?

某天在公司,一个平常很文静的女同事刚上完厕所回来就笑着问大家:嘿,你们知道菊花有拉屎的作用外,其他还有什么功能么?
这个问题大家都已经觉得很意外了,这还不是重点,当大家还没反应过来的时候,她立马说到,还可以夹断粑粑。。。。。

女汉子媳妇回娘家走亲戚

媳妇儿初二回娘家走亲戚,今天就被丈母娘赶回来了!原因是媳妇去她大舅家走亲戚,她从小就跟她表姐不和,见面的时候两人斗了几句嘴,媳妇火爆脾气上来就打了她表姐!她表姐夫下午去丈母娘家说理,也被媳妇儿打了...现在丈母娘非得赶她回来!说是这闺女她管不了!只有我能降得住!妈啊!这才走几天,您就让她回来,我一身的伤都还没好呢...

大学时候有个同学有点结巴

大学时候有个同学有点结巴。不割了,留给情人。另一同学出了一个谜语,说只有那个同学能猜出来。我们都很疑惑,让他出题。什么东西从东边升起西边落,答案7个字我们竭尽脑汁也没想出来,让他公布答案,他看了一眼那出题的同学,淡定的说:太,太太太,太,太阳,然后很优雅的,蹿,了

夫妻床头吵架床尾和!

有次和老婆在家里吵架,我俩越吵越凶,到了剑拔弩张的时候,我说:想打架是不?老婆撸了撸袖子说:打架?难道老娘还怕你不成?我赶紧说:咱俩身上的衣服都挺贵的,万一交手过程中撕烂了,挺让人心痛的,不如,我俩都把衣服脱了,那样可以毫无顾虑地打!老婆欣然同意,于是我俩就脱光了衣服。脱光了衣服后,我俩根本没有心思打架了,一番云雨过后,我俩把吵架的事都忘得一干二净。

后面的路就得自己走了

今年过年和我爸一起出去买菜,他前面走着我跟着,我爸突然回头对我说:后面的路就得自己走了,听到这突然心酸,家里就我自己,一个人跑到千里之外的北京,回家的日子屈指可数,然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我,然后对我说:你自己回家吧,我去打麻将了

我想提一个建议

我要向发行彩票的有关部门提一个建议:不管体彩还是福彩的彩票是否可以大一些,至少可以擦屁股,因为每次每次不中奖,媳妇都刺激我,有那两块钱不如买张擦屁股纸呢!真要大了,我看我媳妇她还会说啥!

我觉得我又找到了一种乐趣!

LZ出门习惯带个水杯装开水喝,装包里怕漏水一般都拧得比较紧。每次坐地铁,过安检时被扫出来,安检MM极其严厉:水杯拿出来检查!我乖乖的打开包拿给她,结果她使尽浑身解数都拧不开,又弱弱地递给我:麻烦你打开一下……我觉得我又找到了一种乐趣!

有个眼瞎的班主任真好

又一次上课睡觉 睡醒了突然发现门上的窗户有个人头 (有些看不清)以为是我朋友(别班的)就招了个手 然后他盯着我看了半天 过会门开了 我一看是主任!!!然后他把我班的另一个同学叫走了

我这样解释没啥问题吧。

在课堂上我问同桌:你知道光速有多快么?
同桌摇头说:不知道,你知道啊?
我说:你要是绕着一颗树跑,你就可以自己顶自己的屁眼了。
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