用爸爸的身份证去开房

高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,”我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。。

双十一给老婆网购了件内衣

双十一的时候我给老婆网购了件内衣,名牌啊五折也将近二百,结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家,吃晚饭的时候,小姨子说,姐姐对我真好,那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭,头也不抬说:我才不舍不得买呢,是你姐夫给你买的。瞬间,饭桌上一片寂静。。。

你特么如此机智哪所大学毕业的?

韦生路过街头时,注意到平时在此乞讨的流浪汉在离身不远处的地方多摆了一个求施舍的碗,他好奇地问流浪汉其中原因。
流浪汉一脸无奈地叹气道:“唉,生意不好,只好开家分公司拓宽财路。”

谁说亡羊补牢犹未晚矣的????

广大烟民应该不少有过这种经验吧?就是晚上摸黑点烟,结果烟叼反了,把过滤嘴点着的吧???
我就有这么一次,眼前一阵火光,马上明白过来,这是烟叼反了。。。
我这个人反应多快啊。。。马上把烟倒过来。。。
卧槽!火都没灭呢。。。。
记得当时嘴里的溃疡好多天才好。。。

表哥已经30多岁了还没有女朋友

表哥已经30多岁了还没有女朋友。
有一天我问他:表哥,你单位不是有挺多美女么,怎么不找一个做女朋友呢?
表哥说:兔子不吃窝边草!
我:那你都多大年纪了。
表哥说:美女才是兔子,我是草!

火车上的神回复

神回复:一列车员见有孩子乱丢垃圾,要求家长管束时,家长以“孩子太小、管不了”为由拒绝。列车员进一步劝导,遭家长呛声:“我们不乱扔垃圾,你还不下岗了,你就是一扫地的”。列车员听后怒回:“火葬场的职工还闲着,你怎么不去让他们也有点事做!”

上课站起来提裤子也被老师表扬

老师经常说上课的时候不要打瞌睡,想睡觉了就站起来,老师不会怪你。有一次上课,老师讲的正激情,突然我同桌站起来了,吓我一跳,老师:同学们,看看这位同学,学学人家,瞌睡了就站起来,多勇敢,我又不怪你们。于是晚上看到了同桌发的一个说说:我晕,上课站起来提个裤子也被表扬!

一家人逛完超市出来后

一家人逛完超市正要出来的时候,防盗门的警报器响了,我们一脸的诧异,超市工作人员立马过来向我们做了解释。回到家,四岁多的儿子,涨红着脸,低声对我说:爸爸,对不起,我刚刚偷吃了一个果冻。。。当然防盗门的警报器响只是机器故障,儿子现在再也不乱拿人家东西了。。。

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