如果上面没有我的名字

有人问小明你上班最大的动力是什么?小明说:“每天早晨起床后,我都看一遍福布斯富翁榜。如果上面没有我的名字,我就爬起来上班去。”

闺蜜,睡我老公,你露馅了,

闺蜜甲: 你老公真是个暖男,你真幸福! 闺蜜乙: 是呀,天冷了,他总要先把被窝暖好了,才让我睡。昨晚他打电话说单位有重
要的事,是什么重要的事,非得晚上做呢? 闺蜜甲:这个,我也真不知道。 闺蜜乙:那你怎么知道他是暖男呢?是不是他给你暖被窝去了。

老婆肚子里的孩子是谁的

婚后,才离开家里几天,老妈打来电话:女儿,什么时候回来啊,妈可想你了。顿时我热泪盈眶:妈,我才离开家几天您就这么想我了。妈:不是,不是,我的衣服几天都没洗了。卧槽,听得我瞬间怒火,果断说我已经怀孕了,嘟嘟嘟,挂掉电话。转过身,老公站门口瞪着我:说,孩子是谁的。

我真不忍心提醒

高中一要好的哥们,是我同桌,早自习读书,他带着耳机听歌,
老师来了让停一下,全班都静了,只有我那哥们还在闭眼陶醉的《寂寞的人那么多》老师也醉了,全班看着他听着他唱完,我真不忍心提醒

闺蜜怎么知道我老公的胎记

老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊~~哈哈,闺密实在太幽默啦!等等!我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊~~

南方人总觉得北方人都不洗澡吗

老公是南方人,天天洗澡已成习惯了,楼主是北方人,除了夏天春秋冬都是三天才洗一回澡,婚后老公总想把我的习惯改过来,每天他洗过澡后都要叫我去洗,本着笑友精神,我总是告诉他我是个有洁癖的人,因为嫌弃水里的细菌和杂质太多,所以不愿意多洗----老公很生气也没有办法,今年结婚纪念日老公一早声明有重要礼物要送给我,纪念日当天更是催促我七点之前一定到家,我满怀期待地回到家,二货把我拉进卧室三下五去二剥光我的衣服并让我闭上眼睛,我以为----结果二货把我拉进浴室,指着一浴缸的水说:亲爱的,我特地买了6桶纯净水给你烧的洗澡水,快洗吧---

这得单身多久了!日了鬼!

昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了……

老妈一起之下把洗衣机卖了

老妈准备去洗泡在洗衣机里的衣服,按了一下开关没反应,又按了下脱水还是没反应,检查了插头也正常,愤怒的拍了下洗衣机,这时一个收破烂的吆喝,老妈一气之下200卖了洗衣机。过了约20分钟后来电了,老妈的忐忑心情久久不能平静。如果条件允许,我认为她应该试试点根烟。

老公去远门出差

老公去远门出差,几天后急了,非让Lz在视频上脱光ZW给他看,说过过眼瘾。吗的听说别人能解谜出来,真的假的?如果是真的,多少笑脸他回来让他多少天光过眼瘾,不让他上、、、

这位面试者特别爱做梦

? ?官问:“你什么学历?”
我回答:“剑桥硕士”
考官问:“懂外语吗?”
我回答:“懂,上学时一直用的英语。”
考官问:“有工作经历吗?”
我回答:“在世界五百强企业待过。”
考官问:“你期望月薪是多少?”
我回答:“一万美元。”
考官问:写道:有学历,懂外语,非应届生,特别爱做梦。

反正我当时笑喷了…

高中时候,一同学躺在床上靠着被子玩手机,另一同学向他要烟,同学说自己找,然后另一个同学刚好就那么贱,坐他大腿上,就摸着他外衣内口袋,这时,巡检老师刚好走到窗口,看到这一幕: 咳咳咳,注意点,在学校呢!
反正我当时笑喷了…
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