差点暴露,呼呼

又一次在群里异名聊天,骂一个看不顺眼的同学,又骂一个胆小鬼。我终于发泄了出来,我还和那个同学对骂,不知道有多爽,根本停不下来。哈哈,正在我得意之际,突然我发现不知道什么时候我把异名关了,换了自己的。然后就没然后了,呜呜呜呜

把他们几个快吓尿了!

说个高中的。有天晚上,熄灯之后我和几个室友在聊天,聊着聊着觉得有点瞌睡了他们问我话我就没回,他们还以为我睡着了、于是这几个贱逼就跑到我床上捉弄我。为了配合他们我就装着迷迷糊糊的挠个痒什么的。然后趁他们玩得正起兴的时候我 噌的一下坐起来........我三百年木有吃人肉了!!!把他们几个快吓尿了!

入戏太深了,你们!

路边一男子问:假如我今天开的不是保时捷而是自行车,你还会爱我吗?
女不假思索地说:当然会!
男:真虚伪,给我下车!
女:爸,别再闹了,上学要迟到了!

估计这会儿该到会韩国了吧!

今天捡一苹果6.本来想还给失主!可那家伙打电话过来张口就骂,还说可以卫星定位!我一听就来气了,就找了一塑料瓶吧手机放里头。扔青口河里头了,估计这会儿该到会韩国了吧!

不能找这么懒的女人做老婆

今天家里搞卫生,老婆从冰箱里搜出几粒烂掉发黑的蒜头,蒜头都长出新芽。老婆大人对儿子说:“看,蒜头虽然烂了,但还孕育出新的生命,这是什么样的精神啊!”我接话说,儿子,你得到什么启发没有?儿子说:“以后不能找这么懒的女人做老婆,蒜头烂在冰箱没及时处理还能说得这么多大道理”

下班之后去同事家做客

刚刚就在刚刚,下班之后去同事家做客,同事媳妇穿了一条宽容的短裤,狠热情的给我们冲茶,在背对我们弯腰找茶叶的时候,他们4岁的儿子以迅雷不及掩耳之势扯掉他妈妈的短裤!…我和同事目瞪口呆…最可怜的是那小家伙,被他妈妈一耳光打的痛不欲生。

你们这帮傻瓜,被我骗了

小时候,住在城里经常互打群殴。一次,对方人多势众,我们打不过,对方问谁是领头的,结果最瘦最小的二孩拍着胸脯站出来了装老大,结果被对方打的极为凄惨,我们看到他的样子时,不知道咋安慰时。就听得二孩大笑,指着我们原来的孩子王讲:那帮傻瓜被我骗了吧?我不是老大,哈哈哈哈。。。。

别理我,让我静静!

男朋友生日,我偷偷买盒烟,在每一根烟上都画着画,写着字提醒他少抽烟,弄完之后悄悄放他口袋里,我等着这货告诉我他感动呢,一直没动静,就问他,你难道没有看见你的烟上有画有字吗,这货说,卧槽,我还以为谁给我下毒呢,烟上花里胡哨,吓的我把一盒烟扔掉了!别理我,让我静静!

今天去买麻辣烫

今天去买麻辣烫,对方是一个60多的老奶奶(我是新手,第一次吃)
我就在那喊:“奶奶,4块钱的。”那个奶奶不理我,最后才给我弄。
我好像看见及他人都在笑我,因为他们都叫阿姨。
第2天,我也学着他们叫阿姨,尼玛,老奶奶第一个给我弄。尼玛,这待遇怎么差这么大啊
老奶奶,我知道你也有童心,可不要装年轻好吧。您已经60多了啊

我们是从嘴巴里插管!

班级里一女同学突然犯了胃病,痛疼不已,我们赶紧把她送到医院…… 医生检查后说要插管。 女同学一听急了,大声嚷道:“不要~不要!医生,我还是chu女,你给我插坏了,我以后怎么向我男朋友交代?” 医生苦笑了,尴尬地说:“同学,我们是从嘴巴里插管!”
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