房东以为我要死了

楼主女,由于身体原因、一个人在外短租了10天的房子,有两天没出门,刚刚听到有人在门口站着,我想没敲门就不要紧,我屏住呼吸,最后憋不住的咳嗽了一声,突然听到房东夫妇在门口说:在咳嗽,没死!

北方同事吃不惯甜馒头

同事北方人,吃不惯米饭,去买馒头发现我们这边的馒头都是甜的。他跑到早餐店给老板说:老板,我订做一笼馒头,别放糖,我给你加钱。记住啊,别放糖!馒头蒸好了,同事迫不及待的拿一个咬了一口就哭了……还是甜的。老板在旁边谄笑道:好吃吧,我一点糖没放,放的阿斯巴甜,我老婆也有糖尿病,我理解的!

幼儿园的我很牛

上幼儿园的时候,周末去姨妈家玩

记得当时手里拿着一个小毛熊,一边玩一边和姨妈还有妈咪说话。

姨妈笑着问我:“宝宝在幼儿园上课有没有积极发言啊?”

我一愣,然后放下手里的小熊,郑重其事的对着姨妈和妈咪说:

“你们不知道,我们幼儿园是不发盐和醋的,只发小碗和筷子,而且只有吃饭的时候发,上课不发的”

姨妈和妈咪都被我说愣了,笑都不知道怎么笑了……

不怕死的熊孩子

昨天在公交车上,一对夫妇带一对儿女,男孩有五六岁,和他爸坐一起。女孩还小,总是哭闹。被她妈妈抱着喂奶,小女孩就不吃,她妈妈说:你再不吃,我让哥哥吃了。小男孩一听:妈妈我不吃,让我爸爸吃吧!他爸爸很尴尬的说:别乱说,爸爸怎么能吃呢!小男孩又说一句话,全车都笑了,他说:我都看到你吃过,还说好吃、好吃

看来我儿子数学很有天赋

朋友儿子今年小学三年级,上周班主任的语文课进行课堂小测验。

题:用一、二、三、四。到十分别组词。

朋友儿子答案:一一得一、二二得四、三三得九、四四十六...十十得百。

老师批复:下周开始你当数学课代表。

你做的太对了

我家附近最近开了家赌场,晚上半夜都还吵吵闹闹,实在睡不了,

我就想一计,用警报声吓吓他们,尼玛…那声音刚响,

那伙赌鬼马上逃离,第二天晚上还是吵的不能入睡,我按一下警报,

纳尼…没用,被发现了。第三天晚上,警报声响了,

那伙人全被带走了,是我报的警,大伙说我做的对吗? 

被领导扣工资,一对比心里就平衡了

小刘今天迟到,被领导逮住,扣掉了一百元。他垂头丧气回到办公室,闷声不响打开电脑,突然,他的情绪大为高涨,竟然哼起了小曲。 同事很困惑,问他:“你不是刚被扣了一百元吗?怎么这样开心?” 小刘指指电脑上的网页,说:“快来看,今天奥迪A6售价直降四万块,领导昨天刚买了这款车,这下他赔大了,我那一百元算个啥?”

此之谓“寒姐”

一广播电台同学,入台面试题目朗读文章。

他前面一文静女孩,朗读内容是"一阵阴风吹来,吓的我寒毛直竖"

因为紧张,大声满怀深情的读成了“一阵寒风吹来,吓的我X毛直竖”

所有人都凌乱了。

女汉子想抄考卷还得找学霸呀

期末考试前,离我最近的一个女汉子对我说:你知道我是谁吗?我说不知道。她说:我是xxx的女朋友!xxx是我们学校一小流氓头子。我说知道。她说:我是他女朋友,你要是考试不给我递答案,我就让他揍你!我说好。于是考试时我不遗余力的给她递答案。后来考试成绩公布了,我是全校倒数第二,据说倒数第一是个女的

二货狗狗的报复心挺强的

昨儿带着二哈去溜达,它在前面欢快地跑着,时不时回头瞅我一下,结果跌到臭水沟里去了。。它跳上岸后跑到我身边求安慰,突然用力一抖,污水顷刻间溅了我一身。。那二逼掉头就向前窜,它这是怪我咯,报复我呢。。正想喝斥它,却没想到那二逼慌不择路,又一头扎进了臭水沟。。哈哈,活该,你这条心机狗。。

呦~看黄色小说那!

有天我在寝室里捧着本言情《野百合也有春天》正在看,一呆B女进屋扫了我一眼惊呼道:呦~看黄色小说那!我说没有啊!这贱货撇着嘴很不屑地看着我:行了别骗我啦!书名上都写着呢!什么…野战几百回合的春天什么的……(麻痹你那眼睛是用来钓鱼的吗? =_=!)

不说了,洗裤子先。。

就刚刚发生的糗事。。前面一个女的。在帮她大约三四岁的儿子擤鼻涕。。完了我从旁边走过。.。那女的随手把鼻涕一扔。。Duang就扔我裤子上了。新买的裤子。。那么大一把鼻涕。。唉。。。好在他们道歉了。。不然非得抢了那小孩的棒棒糖。。不说了,洗裤子先。。

不懂与时俱进的后果

小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。

老爸看到了就说,要不给买算了,你看连做梦都想。第二天果然给买了。

最近想买车,老婆非要先买房。昨晚上,故技重施,

车车车“啪”大晚上不睡觉,喊什么......

不要老拿印度口音做梗

你们不要老拿印度口音做梗,我给你们讲一个故事。我有次在爱丁堡,有个听口音是美国人的家伙在服务台和那的英国人叽里咕噜半天,结果驴唇不对马嘴俩人各自听不懂对方说的英语是什么鬼,末了只好找后面排队的老印翻译。所以印度口音确确实实是国际音。

亲生的,不用鉴定了

跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:

“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?”

我儿子瞄了我一眼,回头说到:

“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?

摔倒的老奶奶

一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”
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