爸爸,咱们休了这女人吧

楼主最近忙得焦头烂额,没空辅导闺女,她也不好好写作业,成绩下降!气得楼主狠狠的骂了闺女一顿……闺女既没吭声,也没哭,就懂事的听着,不住的点头……晚上,老公刚下班,闺女扑通跪下,抱着老公大哭:爸爸,咱休了这个刀子嘴、斧子的心的女人吧……

记得高二一个晚自习

记得高二一个晚自习,由于个子高排到最后一排,前面两个男生,无聊时望窗上看看,竟然有蚂蚁,跟同桌商量就抓了好几只放在前排男生背上!过了没多久看见前男生在挠痒,我们在后面偷偷地笑,后面频频挠全身,我跟同桌笑得前眼泪都流出来了。他转过头来问我们笑什么?我们只能爬桌子上笑了!

这不是我的原话

一位女士遭到抢劫、、警察抓到几位嫌疑人、让那位女士辨认。然而、女士告诉警察、当时抢劫犯戴着头套、她无法辨认出来。不过、她可以通过声音辨认。于是、警察让第一个嫌疑人大喊:“把钱交出来、不然我就开抢了。”话音刚落、一名嫌疑人脱口而出:“这不是我的原话。”

带5岁小外甥女逛街

带5岁小外甥女逛街,由于有一次差点逛丢了,所以把她小手抓的比较紧!她气嘟嘟的说到:“舅舅,舅舅你抓的我手好痛!”没有理会她,继续走着!这时只见她用力的挣脱出去,哭丧着脸大喊到:“你个人贩子!你放开我,放开我!我要妈妈!我要妈妈!”然后哇哇大哭!警察大哥、事情经过就是这样的,请你相信我!她真是我外甥女啊!她妈妈马上就过来了!

小时候尿急假装滑到!

小时候有一次放学,下雨天我尿急,打算在学校上个厕所再回家,结果一个女生跑过来说没伞,想跟我一起撑伞回家。我害羞,然后没去上厕所直接送她,一路憋着尿。刚好路过一条小溪,实在是憋不住了,于是在尿出来瞬间,假装滑倒掉倒水里……从小就这么机智啊!

不说了,脸疼…

今天跟女朋友一起回家的路上,看到一个卖烤地瓜的,我问女朋友吃吗?
她说不要,然后继续走了一会就说我要吃烤地瓜,我说你每次都这样,
问你要吗,你不要,刚过来你就要,她说女生说不要就是想要,
问我为什么不拉着她去买,说我连着都不懂,我这爆脾气真受不了,
我说你要吃屎吗?不说了,脸疼………

大清早六点打电话说要服务

大清早六点打电话说要服务 地址 “天羊城 物尔美 大卖场公寓”、结果到了打电话说肯德基门口见面 那人说你在哪 我说肯德基 他说对 怎么没有看见你 我说一些大爷大妈扭秧歌扭 他说对 转了好几圈还是没有看见人 我说你在廊坊吗 他说他在燕郊 我说那你对 对 对 个毛 啊

唉,土豪也无语

今天上实验课,拿了一把高粱饴{山东的特产,大家都懂的},我去实验室给了我搭档一颗,谁知那孩子来了一句:“怪大方的,给那么大个,进口的吧?”
我当时就想抽死他,你妈的,姐就有那么小气吗?就给他说:“对,是进口的。从邻国进口过来的,山东特产高粱饴。”

俺为啥给五星好评?

甲:前几天俺在淘宝购物,给老婆买了一件衣服,结果东西跟老板描述滴不一样,太瘦,老婆穿不进去。
乙:那你退货还是换货了?甲:都没,俺确认收货了。乙:那你一定给差评了?甲:没,俺给了五星好评。乙;为啥?甲:因为俺老婆原来说了,要是穿滴舒服要再来一打儿。

怪不得你现在还没有男朋友。

我也是醉了,带着我儿子去做包皮手术,遇到了前女友。还有比这个更尴尬的么?问题我做完了手术,她穿低胸装来给我口。尼玛。玩死我的节奏,怪不得你现在还没有男朋友。
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