这智商也是没法当骗子的

男:师傅到地方了,多钱?司机:一共25男:师傅我钱不够了上去给你拿可以不?司机:你万一上去不回来我找谁要!男:你怎么不相信人呢?那我把手机押这。司机:你就不怕我开车走了。男:我用手机把你车牌号拍下来。司机:小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗?行了你赶紧去吧你这智商我相信你。

这智商和嘴硬程度也是没谁了

小学时一次数学测验,我考了95分,老师却不相信我的成绩,气得我当着全班同学的面当场就哭了:不信就重考,我倒让你们看看我的成绩确实属实!老师真的拿来了试卷,我现场做答,完毕后,老师现场批阅。还是同样的试卷,结果我得了24分,我哭得更伤心了……我抄人试卷的事实还是暴露了!

夫妻旅游住宾馆被扫黄

和老公旅游,住宾馆。有电话,一女嗲嗲的:先生,需要服务吗?老公立即拒绝。可一会儿又打了过来,本宫一把抢过电话:别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。半个小时后,当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时,门被哐得打开,“警察!扫黄!”.... ....

朋友全家去旅行

朋友全家去大连玩,连带丈母娘等等,是男女双方全家,订机票的时候,有每个人二十大洋的保险,问朋友要不要买保险……朋友很纠结,在那算账,一个人二十,万一出事……脚落里传来一句:都他妈团灭了,要保险毛用……团灭…灭……好吧…

今天天气很好《但我今天心情很不爽》

从一农村朋友门口走出去,刚走走几步,屎香飘然而来 ,我俯视一看:“他娘的,谁拉的屎!"我抬头一看,一小孩站我前面边吃我旺我旺牌的棒棒糖笑眯眯看着我。我彻底暴走了,一不小心:“诶呀!”“啪”一声一大坨“米田共”印在我脸上。
牛:“哞...............”

你还能再逗逼点吗?

小周向好友诉苦:“我老婆从不主动与我亲热,我很为此苦恼。”
好友:“她是不是哪儿出了毛病,你应该带她去做个检查。”
小周:“已经检查过了,厂家说目前的科技水平还达不到这个水平。”
好友:“(°ο°)~ @ ......”

女朋友,你到底想怎样?

晚上临睡跟女朋友吵架了,女朋友很生气说今晚你特码别想碰我,我心想没辙那就睡吧,刚睡一迷糊,女朋友一巴掌呼过来,“我特码让你不碰你就不碰,平时咋不见你这么听话”,我立马精神了,有机会那就上吧,刚伸出手,女朋友一巴掌呼过来,“滚,你现在真没机会了”,说完转过身睡了,郁闷半天刚睡迷糊,女朋友又是一巴掌呼过来,当时我就懵B了

我还以为你是驴呢

lz有一同事长得魁梧,脾气特犟,我们给他起个外号“驴” 就这样喊了好多年,都忘记他名字了。昨天在超市买东西,远远就看见他了,追上一看不是他。这人发现我在看他,就说:“看什么看”。我赶紧赔礼道:“不好意思,我还以为你是驴呢”。这小子从四楼一直追道我一楼!!

我也并不是那么爱她

我以前一直喜欢一个女孩,特别痴迷,有时候会和她开玩笑说你嫁不出去就嫁给我吧,她当时就笑着说行,嫁不出去再,
然后时光匆匆,几年过去了,她真嫁不出去来找我了,
当看到她胖成一个球的时候,我发觉我也并不是那么爱她。

长得丑只能叫串串

我一要好的哥们家庭条件不错,市区有两套房子,工作呢是交通技校老师,但是26岁了,硬是没谈过恋爱。背景交代完毕!今天一起玩的女汉子实在看不下去了说,我把我徒弟介绍给你吧,身高一米六五,体重90斤,很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾,回来我们一群人就问谈的怎么样。。他憋了半天说了句,长得好看才能叫混血啊,长得丑只能叫串串。。串串。。。串。。。。。一群人批斗了半小时得。。不用说,黄了肯定!

谁上来做一下这些题

老师花了半节课的时间写了一黑板的应用题,便问同学们谁上来做一下这些题?
我想使坏,便对睡着的同桌说:“嘿,老师让你上去擦黑板!”
同桌惊醒,跑到讲台前拿起黑板擦,然后全班同学默默地看着他擦起了黑板!

这算红烧乳鸽么?

出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的……妈的,大晚上的太尼玛吓人了!!!我喊朋友快点走,我心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了
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