去长沙出差打车的趣事

话说去年在长沙出差,有天去上班,从宾馆出来各种打不到车,后来有一个黑车过来,因为快迟到了所以就和同事上车,一上车就震惊了,车里放着那种佛教的音乐,在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像,车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方,问司机师傅多少钱,师傅一句话我和同事又震惊了一次,他说:随缘吧!

那你去把袜子分一下。。

攒了半个月的袜子终于机洗了。。
但是晒的时候要一双一双分好,突然灵机一动:老婆,你喜欢耍连连看么
老婆:喜欢啊
我:那你去把袜子分一下。。

好吧!我是饭桶!

因为上班忙,一般都是晚上把明天吃的饭菜准备好。刚刚9点多做完最后一道菜,尝尝,觉得不错,我就再尝尝。。。。一发不可收拾,吃了三分之一,现在胃有点难受。。。其实,我真的不是吃货。。。好吧!我是饭桶!

别挤了,有人都被挤吐血了

就昨天,真事,我在挤公交,一不小心牙齿咬到肉了,嘴里都是血,我又不敢吐,这事突然一哥们挤了我一下,嘴里的血一下子吐出来了,那哥们一看脸都绿了,突然大喊:大家别挤了,有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

你这样是不想要生活费了么

室友和她妈妈闹别扭,其实心里挺后悔的,但就是开不了口道歉

三八的时候,她想借着过节缓和下气氛,顺便道下歉,拨通电话后,由于紧张,

张口就说:三八!妈妈节快乐!

七夕活动—这是什么节奏

昨天七夕终于把女神叫出来看电影,

可尼玛还带着一个妹子去了。

这不是GC GC是看电影的时候居然问我

我那个哥们怎么没来?尼玛啊!这是什么节奏!!

这是睡得有多死呀

我会告诉你我在家睡着了,老妈出门忘带钥匙,在门外吼了半天,村子里面的人都吼过来了,但是我依然没醒,我妈翻围墙进来了,看到我还在睡,气的摸到一个棍子就对我身上揍麽。。。我是睡得有多死。。。

证明给你看

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,

女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!

我说:那当然啊!我肾补的可好啦,不信证明给你看!

她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,

马上证明给她看:你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦!

第二天保证不打死你

我上学的时候脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,

我让他有种放学后在校门口等着。

我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。

终于看到女童鞋的身体了!

昨晚同学结婚聚会,一个女同学带着十个月的儿子来的,大家开吃的时候小家伙哭了,女同学掀起衣服就开始喂奶,突然听到旁边一个声音:多少年想看都看不到的东西今天看到了!我艹!匿了。。。

校园卡丢了

本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了,正桑心着,导师打电话给我说有人捡到了,让我去领。去了以后说是一女生捡到的,我就问她叫什么名字,怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么,她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠,我真没去过女澡堂啊。。。

那个保安当时都要笑疯了!

我们这有个楼盘是银沟桥小区,里面分了一个琼瑶园,一天我们店里的一个大姐有四十岁左右,要进去找人,保安问她去哪?大姐一时急了就说:我找那个还珠格格!然后....据说,那个保安当时都要笑疯了!

老婆,我真知错了

“纯纯,我去洗衣服吧”
“没有要洗的衣服”
“我去做饭好不好”
“还没到晌午”
“我给你按摩吧”
“给老娘跪好!让你给小姑娘说自己单身”

吃货的世界不懂

小时候。被邻居家大个子打了一顿,我又打不过他,于是哭哭啼啼的跑去他家告状,他父母知理亏,于是给我做了顿好吃的,本来气呼呼,哭哭啼啼的我,瞬间就不生气了!说实话,他父母煮的东西太好吃了,于是嘴馋的我。又跑到大个子面前说:要不。你再打我一顿?

调皮的黑木耳

话说刚刚在网吧LOL看见一妹子也在撸,

我和兄弟在后面看,看到名字我俩同时笑喷了,

(调皮的黑木耳)妹子听到我们狂笑,转过来一脸无辜的说:不是我的。

我俩又笑,妹子急了“我的不黑”!

然后旁边的都笑了,要不要这么调皮啊!妹子...

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