听说这裤子是今年流行款，不服蹲一个！

“你和前男友是在哪认识的？”
“微博。”
“他收入高么？”
“微薄。”
“那是为什么分手？”
“微勃。”

LZ在大型国企上班，今天新调来了一个处长，正所谓新官上任三把火啊，叫我们所有副科级以上干部过来开会，会议一开始处长说“你们介绍一下你们每个人的职务。” 我：“领导，我养了盆仙人掌。” 李副科长“领导，我没养植物。” 张科长“领导，我办公室没养，家里有盆吊兰” 我TM的开了个好头。。。

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昨晚，出去吃饭，跟一男生拼酒，结果，妹子我喝大了，直接钻桌子底下。蒙胧中记得，他把我扶到一简陋的宾馆，尼玛还开了房，当时我就急眼了，这是想那啥啊？于是就趴地上打滾，任凭谁劝，就是不进去……。半夜，闺蜜来了，推了我一把说：“醒酒了没？……别闹了，快进宿舍睡吧，早知道，就不让你喝那一瓶啤酒啦……”。

今天我那3岁的侄子跑来问我要吃的，我随手给了包劲辣的小鱼仔他，他吃完就在那里大吼受不了。我说你笨啊，不会喝口水吗，话音刚落，那货大吼着就往旁边的鱼池跳了下去～～尼玛，大过年的，要吓死老子啊！

今天10点回家，没有钱回家了，问室友借22块钱回家（2块公交车的，20是回家的班车的），室友二话不说就借了22块给我。
我用两块钱去了十字路口，拦下了班车，坐车回家，回家半路，乘务员来了，我把20块钱给他，没想到，乘务员看了我一眼，说:对不起，你的20块是假币，我不能收，请问你是否还有其他的人民币？
我tm就是这20块钱了，然后，我被赶下车，步行回家，12点上的车，刚才17点才回家…………〒_〒

语文课上，老师教一新转来的学生，该生是有奶奶带大的，有很浓的口音，软弱他读软弱（yao)猪肉他读猪肉（you)人民他读人（yin)民。
老师：肉，r--ou--rou,猪肉的肉。
学生：又，r--ou--you,猪又的又。
老师：肉不是又，r--ou--rou。
学生：又不是又，r--ou--you。
老师:你这孩子，怎么又肉不分呢？
学生委屈的说：我就是说的又，r--ou--you,猪又的又，你才又又不分呢！

在胸部刚刚发育的时候，妈妈给我买了一个少女背心，那天妈妈是带堂弟一起去的商场，堂弟就给妈妈说，他也要那个背心，妈妈告诉他不能穿，只能姐姐穿。后来堂弟偷偷的穿着我的内衣，跑出去玩了一下午，回家还和他妈妈说:“大娘偏心，只给姐姐买，不给我买，看这个我不也能穿。”

一个怀揣200元的男人走过一家水疗会所，迎宾小妹招呼他：老板，推油吗？特价198元。隔壁烤肉店服务员也向他打招呼。他踌躇了一下便走向烤肉店，迎宾小姐很不满意：嗯！女人还不如肥牛吗？男子停下脚步，义正言辞的说：女人为了取悦我只需轻轻xxxxxx；但是牛，却为我付出了整条生命！

小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他，说：“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问：“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？”蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你是一只蛆。”

和老婆蜜月去云南，旅游团很多新婚小夫妻，到西双版纳自由活动，和其中一对小夫妻一起逛旅游纪念品市场，两女都买了件一样的当地风格的白T恤，后一起回的宾馆。第二天登机，我背着大包小包在前面冲锋，老婆跟在后面，到换登机牌的地方，余光看到一白T恤飘过来，伸手就搂上去。这时后面传来一声巨吼：“不许抱我老婆！！”汗…………抱错人了，老婆站在后面三米处，对方老公站在后面两米处对我怒目而视。我一紧张，脱口而出：“没关系没关系，我老婆也让你抱一下好了…………”