有个哥们小时候眼睛爆掉了

有个哥们小时候眼睛爆掉了,所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道。你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗?啊,女生的尖叫,老师惶恐的眼神,说话嘴都哆嗦。这不是高潮,高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了,老师差点就哭了当时...

然后上课铃响了

每个学校都有那么一个一直很老的老师。他总是说:我啊,最守信了,从不拖堂。单纯的我们信了,打了下课铃。我:老师老师……老师:这道题我们还可以先设一个x…我:老师老师…老师:然后我们可以得出答案…我:老师…老师:哎,怎么就下课了,你们也都不提醒下我。然后……然后上课铃响了……

吃饭还没付钱呢

朋友相亲认识了一个美女,相处一段时间后正好赶上情人节,朋友在一个高档餐厅订了情侣的位子,晚上在餐厅跟美女表白,“你可以当我的女朋友吗?”美女想都没想就拒绝了朋友,朋友很伤心,拿起外套就往外走,美女再后边大喊“爱你”,朋友开心的赶紧跑回来,美女说“哎,你,吃饭还没付钱呢”

摆摊的老板都是这样坑外国人

晚上逛夜市,在一地摊上买折叠扇,我拿了一把问老板,多少钱,10元,我把扇子放下,又拿了几把在那挑挑拣拣,这时旁边又蹲下两人在那挑扇子,其中一人拿起我刚放下那把扇子问老板,多少钱,50元,我一听,涨价了,立马站起来,这时发觉旁边蹲的是两老外。然后就没有然后了。

小学生的世界你不懂

某日途经一小学,看见两破孩在打架,目测二三年级,打的挺凶的那种,你抓头发我揪耳朵,掐一起在地上滚,忽然其中一个小胖子裤子滚掉了,露出了屁股,旁边有女同学发笑,小胖大囧,立马撒手,跟回答老师问题一样,举手像抓着他头发的瘦子报告:“请个假!我裤子掉了!”你们以为这是GC么,那瘦子果真松了手,看着小胖脸红红的抹了把鼻涕,提好裤子,问好了没,小胖一点头,俩人又掐一起去了。 小学生的世界真心不懂,打架都可以打到一半请假的…

开个淘宝店不容易

都说开个淘宝店不容易,会遇到各种各样的客户,有一天我去淘宝看衣服,发现了一个这样的评论,‘衣服不错,很合适,但是穿久了会旧,差评!’
我看完也是醉了,亲,你该穿个不锈钢的,纯金的,或者玻璃的,记住别忘了贴膜哦!

老子现在帮你盖的是寺院吗

我农村的,家里盖房子,今天有9个人干活。都拿我开玩笑,说:“只要你杀羊给我们吃,就给我介绍女朋友。” 我说:“现在还小,不想找女朋友,再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂:“老子现在帮你盖的是寺院吗?”

甩也甩不掉她们

想起读初一的时候在宿舍一群人比赛打灰机,每次我都输了,他们总是比我快!那时候我就是被他们欺负,说我没用。这几年过去了,每年同学聚会都没见他们找到女朋友,而我总是甩也甩不掉她们。 为什么

居然问我插电源没有

这几天网购了一个面包机,刚刚按照说明书试着使用,
结果按哪个键都没反应,似乎是面包机有问题就联系了卖家,
卖家居然问我插电源没有,我回答他如果我傻到连电源都不知道插还做毛的面包啊。

不用你亲自开门

躺在床上玩儿正嗨,媳妇儿说“要是生个女的就叫布丁,哈哈好可爱……”
我说“……”
媳妇儿“男的呢?”
“壮丁”
哎哟额滴田!
媳妇儿快把钥匙丢下来,不用你亲自开门……

同事关键时候出手

公司出早操,一女同事突然晕倒了,主管让我和另一个男同事把她背回宿舍,说好轮流背的,结果我一口气背到女生宿舍楼下,那货接过女同事,一脸认真的对我说“该我背了!上面是女寝,咱俩男人一起上去不好!!!我一个人就行了,你回去吧!!!”擦。。。尼玛。。。

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