销售汪就这么不招人待见

本人销售汪,今天见一客户,到了客户公司楼下,掏出电话。“喂,王总啊,你好,我想来拜访您一下,关于咱们公司那笔款的事情呀…”“哎呀,兄弟,真是不巧,我现在在外地出差,要不咱们改天再约”这时,电梯门打开了,只见他拿着手机华丽丽的从电梯走了过来,拍拍我的肩膀,“我说这是幻觉,你信吗”……信吗?

那女的是谁?

今天在公交车上遇到一群大概5年级的男生在玩,非常之吵,

严重影响到了其余乘客,其中一男生的爷爷貌似也觉得他孙子太吵了,

于是对他说:“别吵了!”

那男生愣是没理,过了30秒,

前面好像和那群男生一个班级的女生突然对他们说:“闭嘴,烦死了!”

于是,那群男生到下车都没说过一句话。

天哪,我和我的小伙伴都惊呆了。

世界观彻底颠覆了!

裸睡的习惯

以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,

一日朋友来我家玩只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,

只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,

背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

二楼,你还我女神

和女神在聊天,看着女神的脸,突然有股想摸摸她头发的冲动。

然后手就不由自主伸出去放在女神头上!

GC是,不知道我哪条筋打错了,居然说了一句:笑摸二楼狗头。

我勒个去,女神到现在都不理我!

以后老婆上床要收费了!

老婆很贪睡,每天都要催她起床,今天叫了她三次还不起来!最后我把被子一掀,说“如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!”结果她回了“从今天起,开始收费”尼玛…………收费……收费!我是不是做错事了!

我把吸管给你!

给老公送饭,右手拎饭盒,左手拿了两盒莫斯利安,天太冷,酸奶拿着冻手,还想边走边玩手机,我就追上我前面的那个男生让他帮我把酸奶放在我羽绒衣的帽子里。但是帅哥,你不愿意就算了,你嘴上答应的好好的,转眼你就拿着我的两盒酸奶跑了算怎么回事?你回来,我把吸管给你!

一只哈巴狗,站在大门口

昨晚老公唱了一首让我回味至今的神曲‘‘一只哈巴狗,站在大门口,怎么也不走,想找小母狗。’’然后又说了一句让我难忘的话,,,我一直以为是这么唱的吖。。。

我就想静静的做个吃货

过年和老爸去他同学家串门,于是叔叔热情的拿了一包开心果说请我们吃,于是,我老爸和他同学在那聊天,我就抓一把吃,过一会吃完继续抓一把继续吃持续。。。过一会我老爸默默的把装开心果的袋子给合上了。。。我就想静静的做个吃货都不行。

新房子和老房子

有人问我,为什么非要娶一个处女?我只想说:凭什么她们被帅哥玩烂了之后,我要负责给她们养老送终?
我想买新房,不是老房子,况且,老房子又不比新房子便宜,而且,谁知道老房子里死没死过人?老房子都是用来“租”的,你听谁说过新房出租的?

极品老婆啊

一天和老婆逛路边玉器店,看到一个很流行的,说是能防小三的,

就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件,很漂亮,

我让她给我买,她一看价格,3600,直接给我一句话,

你还是找小三吧,这个太贵了,极品老婆啊。 

奇葩的骚年

我班一同学,作文让写磨练

这厮还有100字,编不出来了,考试又不能放弃

tm这小子写:考试不会写作文是磨练,写不够字也是磨练

凑了一百字,尼玛老师给了36分,满分40,我才得35啊,擦……

这么炫,给我也买一条。

昨天和哥们喝酒,喝完酒后,我指着自己的牛仔裤说:‘哥哥我膝盖破了个洞,炫不炫?’喝多的哥们,瞪着眼看了半天,然后慢慢蹲下,都蹲到裆那里了,我说你干嘛?那哥们二话不说对着我的破洞一阵撕扯,然后我就穿着一条长裤一条短裤的满街走,那回头率啊!都是泪啊!问题是路上一妹妹还指着我的裤子对她男朋友说:‘这么炫,给我也买一条。

时代进步的飞速啊

去年情人节看到一个商场门口,有这样一句话“祝天下有情人都是失散多年的兄妹(姐弟)”。

好吧,就不说什么了......尼玛今年又是那个商场。

写着“祝天下有情人都是失散多年的兄弟(姐妹)”......兄弟......姐妹......

我就是拿出来看看!

一男尿急到处找不到厕所,偷偷到一僻静角落刚解开裤子,就被一带红袖标的卫生监督员盯上,说:“你随地小便罚款50元。”男子辩解说:“我没有随地小便!”卫生监督员说:“那你解开裤子干吗?”男子灵机一动说:“我就是拿出来看看!”

20元就把电动车“卖”了!

一骑电动车的哥们,发现地上有5元钱,于是把车停下支好去捡钱,抬头不远前面还有钱,就过去又捡了5元,往前一看不远处还有钱,左右环顾一下,无人注意,飞快的跑过去捡,原来还是个10元的,暗暗自喜,便希望前面还有钱,继续前行,这回彻底没了,惋惜的往回去骑车,我靠,电动车已经不翼而飞了。
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